jueves, enero 25, 2007

Agenda Nueva


Tengo una agenda nueva, me la han regalado (un montón de ilusión, que lo sepáis) un regalo inesperado de una persona querida, que puede que si os recuerdo que estuve en un concierto de Menganitos in da jare: en directo, me autolinko porque me estoy poniendo de un guay….. (Así comprenderéis que es una persona importante para mi) Bien, pues la semana pasada fue una semana chunga de verdad y el domingo me regaló mi super agenda nueva, es de lo más perro flauta, se llama "La Agenda de las Mujeres" no os digo más, con un dibujo como inca (o algo así) en la portada.
Es una agenda feminista superchula con fragmentos de cuentos de mujeres cada día. Y al principio de cada mes dibujos también de mujeres de países en desarrollo. Mola mil, pero el tema es el efecto que a mi me producen las agendas nuevas:

Decido reestructurar mi vida. A saco.

Siempre que me regalan (yo no me las compro porque sé lo que viene después…) me quedo mirando la agenda y decido que la voy a utilizar (Como cuando estrenas cuaderno en el cole y va a ser el más limpio, y bonito del mundo…)yo soy un desastre de desorden y desorganización, totalmente incompatible con una agenda, me la dejo por todas partes, la pierdo, no apunto las cosas, me confundo de día….etc etc etc

Pero siempre decido que voy a cambiar mi personalidad completamente para adecuarme a la "agenda nueva" transformará mi vida!! En fin esto dura como mucho, vamos como muchísimo 3 días….

Desde que me han regalado esta última han pasado 3 días también, y no he escrito nada pero la llevo, todo el rato conmigo. Esta mañana he apuntado los cumpleaños que recuerdo así que ha empezado el principio del fin de mi nueva agenda y de mi nueva restructurada vida. A ser desastre toca otra vez… No se muy bien porque me afectan tanto cosas bastante absurdas materiales pero no lo puedo remediar, os pasa? O soy definitivamente el ser más raro sobre la tierra?

En fin, a la espera de vuestra comprensión solo una cosa. He descubierto una función FUNDAMENTAL para mi nueva agenda feminista:
PONER DE LOS NERVIOS A LA SECCIÓN MÁS RADICAL DERECHISTA DEL CURRO……
MUAHAHAHAAAA ahí está encima de la mesa, desafiante, estoy por colocarle alrededor unos "condones voladores" a ver que pasa…jijiji

martes, enero 23, 2007

Sin ADSL aun...


Después de mi desafortunado incidente con ciertos profilácticos voladores… Parece que en mi curro han decidido que para evitar perversiones mayores, me van a dar todo el trabajo que haya y de esta forma evitar mi degeneración hacia un estado de descontrol sexual total…. tarde, jijiji.
He observado después de una semana bastante chunga por motivos familiares que depende absolutamente mi estado de ánimo del tipo de cd que ponga en el carromato cuando me dirijo al trabajo, así que he hecho una limpieza de cds en el coche, toooooma: actividad emocionante donde las haya!!
Solo me he dejado rumbitas, y cosas entretenidas y que me provocan subidón, porque…. Ains, que se me hace cuesta arriba!!! Es que… jope…. Creo que no encajo del todo bien. No se, son muy pijos!!! Son casi todos de la facción derechista de dentro del opus, estoy segura de que guardan en sus carteras todos los números de la revista Alba…. No si al final y todo el hombre invisible tenía razón…….

Los caminos de Antoñita son inexcrutables!!!!
Pero yo resisto, ya sabeis de vez en cuando les lanzo preservativos para que no olviden que yo, yo… no soy como ellos…. Yo soy pecadora!!! Y a mucha honra, hombre ya!
Me dejo de cuentos y de historias que me esperan unos mil archivos in inglis… solo unas noticias interesantes:
Han secuestrado al oso del garaje, yo creo que el gato movido por los celos (el oso era más querido) ha decidido acabar con su vida, no se… el gato sigue campando a sus anchas y llenando de manchas la capota de Ken, que no ha vuelto a aparecer… cobarde, yo creo que le daba miedo el oso.
Y yo calculo que el adsl tiene que estar a puntico de llegar a mi hogar…. Joe! Tegno un montón de ganas porque desde casa podré explayarme a gusto, estoy conociendo seres que me inquietan y tengo que compartirlo, QUE GANAS! A ver si la semana que viene…. Aunque después de llamar de todo a un técnico de telefónica y utilizar la expresión "Si en tu oficina sois todos unos gilip*ll*a a mi me la s*d*" … Lo mismo tienen un poquito de resquemor y no me lo traen tan pronto.

miércoles, enero 17, 2007

NOTA MENTAL:


Lo apunto para no olvidarlo,

Lo apunto también para que si os ocurre algo parecido:

1. Tengáis más cuidado que yo

2. Si no hay remedio y os acontece lo siguiente tengáis una referencia de alguien a quien le ha pasado y ha sobrevivido

(Teniendo en cuenta que me ha pasado a mi, que soy bastante tolai, esto no es gran consuelo en cuanto a vuestra capacidad y pericia social, pero ya se sabe: mal de muchos, a mi me consuela.)
Bien, pongamos que se tiene una cena de navidad a mediados de enero, pongamos que en la susodicha cena se canta y se emiten diversos ruidos que al resto de la humanidad pueden parecer extraños pero que a medio centenar nos resultan de lo más familiar e incluso divertido, pongamos que en dicha cena a parte de volar mendrugos de pan y beber como animales un ser del grupo regala al resto una caja increíblemente enooooorme de condones que son repartidos con amor entre todos los comensales. Pongamos que se sigue bebiendo y se olvida que llevas en el bolso siete condones de envoltorio digamos: NO DISCRETO.

Hasta ahí el sábado.

Hoy miércoles: pongamos que vas a la máquina de café con todos tus jefes, y decides que hoy tu les invitas tú…. Y con tu mejor sonrisa abres el bolso (que no utilizas desde el sábado) y se te atasca el monedero……

Y pongamos…… que siete condones de envoltorio, digamos NO DISCRETO, vuelan golpeando los elegantísimos trajes de marca de tus elegantes jefes……

Y pongamos que ahora mismo quiero morir!

lunes, enero 15, 2007

Garaje


Se me cae una lagrimita de emoción cuando veo que todavía alguien entra aquí a leer las gilipolleces que me pasan y que os cuento, y solo arriesgo mi curro una vez más para decios:
Mi garaje es la PUERTA AL OTRO LADO, y me refiero a un lado chungo, es un mundo paralelo que nada tiene que ver con este. Supongo que esta absurda idea necesita de una argumentación, pues ahí va la mía:

Bien, y no es por ser repetitiva, que no me gusta nada, pero ahí conocí a Ken, que es una idealización de mi hombre ideal, que me da a mi que solo existe en el pequeño submundo garajil…. Ahora, que yo me iba a vivir con él al garaje pero fijo! Tendríamos que limpiarlo un poco que está guarrete, pero vamos… lo podría aguantar.

En segundo lugar, el otro día, creo que fue el domingo, aclaro esto porque el sábado estaba con un resacón de marinero normando y puede que mis sentidos no percibieran la realidad en su correcta dimensión, pero vamos que el domingo me reconvertí en la persona serena y poco dada a los excesos que suelo ser, ejem…… casi siempre. Ese día cuando me disponía a conducir mi pequeño (gran) vehículo a motor y entré en el garaje medio a tientas porque estaban apagadas las luces…. Unos ojillos amarillos me miraban fijamente desde un punto situado peligrosamente cerca de mi coche: GRITÉ-SALTE-CORRÍ (temiendo de unas garras me agarraran en mi huida) y cuando di la luz, (no entrar nunca a oscuras, error grave, de manual de peli de miedo, pero es que es mi casa, coño!) era un jodío gato, que ha decidido que la capota del descapotable de Ken es su casa más preferida…. Hasta al gato le gusta… para que veáis.

Bien pues un nuevo ser ha venido a poblar la fauna en el garaje, es un peluche más grande que yo, está nada más entrar por la puerta, ahí mirándote en medio del pasillo, (también grité al conocerle) y el caso es que no hay huevos en toda mi casa (11 pisos 4 puertas en cada uno…) de quitar el puñetero peluche, y es que el tío ACOJONA.
En fin, hoy he saludado a peluche a gato y al coche de ken, y me dispongo a pasar otra maratoniana jornada.

Si aumentamos familia en el garaje os informaré puntualmente.

viernes, enero 05, 2007

catarro infinito y rosetas

Y qué pasa cuando te enganchas el catarro infinito?
Pues eso, que no se suelta ni a la de tres, primero te has convertido en una persona-moco, a mi esto me coincide casi siempre con el primer día de vacaciones (de lo que sea: navidad, verano, puente guay….) ese primer día según pongo un pie fuera de la oficina….
Me encuentro regular tirando a mal y de ese momento de malestar a la casi muerte por asfixia por mi propia mucosidad van de 1 a 24 horas. Este año no podía ser menos, así que en nochebuena a mi lo mismo me daba comer caviar que pollo desmigajaó, no me sabía nada a nada. Una pena porque mi familia es un horror pero mi tía cocina de muerte, las cosas como son...

Y luego están los clinex (Klines, Clines, Klinex…¿?) que parecen suavitos y tal, los hay con olores, como si cuando los usaras pudieses oler algo…. Pero no sé si es que soy como la princesa del guisante pero me dejan la cara en carnecita viva, en serio, peeling natural oiga.
Así que nada con peligro de muerte de asfixia hasta el 30 que se me quitaron los mocos, y ya respiraba con relativa normalidad, como no podía ser de otra manera se me enganchó a la garganta el puñetero y aquí estamos, otra vez: mala.

Esto sumado a que no he visto a ken por ningún lado…. Estoy en situación desesperada.


Pero bueno el caso es que su coche está, y no sé si os lo he dicho pero usa el mismo ambientador que yo (almas gemelas, Si, quiero!!) y pañuelitos con olor, que mono es POR FAVORRRRRRR y yo que cotilla, que el día que me pille con la nariz pegada al cristal de su coche... Esta preciosa historia de amoooour habrá acabado.


Hoy mi gargantita quema, y a Dios pongo por testigo que si mi nuevo compañero se me vuelve a acercar por la espalda respirando fuerte por la boca puedo MATAR, si tiene mocos que se suene por el amor de Dios….

Y antes de dejaros por tiempo indefinido pero pequeñito solo puedo decir que:


Soy la reina de las rosetas telefónicas!!!! Yo sola como si de una electricista profesional y experimentada me tratara he pasado de la "roseta góndola" (esa misma cara se me quedó a mi) a la "Roseta: si señor aquí engancharé internet"!!!!! Pa verme con los cables pelaos y el auricular del teléfono en la oreja hasta que sono la señal… en serio que era para verme, ahora con un par: lo conseguí!!!
Y quiero agradecer este momento a mi ferretero que con calma y paciencia infinita me explicó como realizar esta operación: GRACIAS! Esta misma tarde me paso a comentarle que lo logré. Me dijo entre extrañas risitas que fuera a contarle que tal… Hombre de poca fe.