triquini, esa prenda
Ay! sufro, en cada cambio de estación, porque tengo la personalidad débil, soy una inocente coballa de los gurús de la moda a escala cutre mil.
Porqué si mientras digo con convicción: yo nunca me podré bombachos, sé que acabaré comprandomelos en toda su gama cromática? pués lo sé pero reniego y reniego:
Zapatitos de punta, ahora ya no le parecen feos a nadie pero... cuando aparecieron en las zapaterías se me llevaban los demonios! que además hacen daño! pues que si quieres arroz catalina... en mi armario los tengo hasta naranjas, y es que da igual, es inutil rebelarse,
que vuelven los pitillos y eres de culo generoso: date por jodida, ya te pueden quedar mal de huevos, que te lo tendrás que comprar, una de dos o eres un ser sin personalidad (como la menda) o no te queda otra porque no venden otra cosa...
Este verano declaro la guerra a los triquinis, que ya el año pasado empezaron a torturarnos con esa espeluznante prenda, y que sé que seguirá, porque es inútil, no vale para nada, es cara y solo te queda bien si pesas 25 kilos y mides 1,80:
Quieres ponerte morena uniformemente y tu cuerpo no te acompleja: bikini
Estas un poquito que no te sientes agusto: bañador
Eres tonta del culo: triquini, no te vas a poner morena adecuadamente porque tendrás una marca absurda en el abdómen sin ningún sentido y además deja fuera las lorzas. No sé creo que está clara la cosa.....
Pero yo como soy un poquito de educación especial acabaré comprándomelo, aunque solo sea por recordar aquella vez que utilicé uno por decisión ajena a mí, una amiga en verano, ella grande enorme, yo más bien pequeña...en lucha encarnizada por tirarnos a la piscina la una a la otra... Ella hacía como que yo la iba a vencer... cuando utilizó su fuerza de orangután, me cogió por la cintura..... y yo llevaba un bañador.... digamos que no era muy de mi talla.
Resultado: la parte de arriba bajó y la parte de abajo subió hasta causar dolor... mientras yo movía bracitos y piernas inútilmente... y horrorizada veía las caras de los vecinos que tomaban el sol y les sorprendió mi desnudo integral, .... tardé unos 20 minutos en salir del fondo de la piscina únicamente porque el cuerpo humano tiende a la supervivencia, si por mí hubiera sido...
y después de este autoescarnio público os pongo un vídeo para que no soñéis feo
Porqué si mientras digo con convicción: yo nunca me podré bombachos, sé que acabaré comprandomelos en toda su gama cromática? pués lo sé pero reniego y reniego:
Zapatitos de punta, ahora ya no le parecen feos a nadie pero... cuando aparecieron en las zapaterías se me llevaban los demonios! que además hacen daño! pues que si quieres arroz catalina... en mi armario los tengo hasta naranjas, y es que da igual, es inutil rebelarse,
que vuelven los pitillos y eres de culo generoso: date por jodida, ya te pueden quedar mal de huevos, que te lo tendrás que comprar, una de dos o eres un ser sin personalidad (como la menda) o no te queda otra porque no venden otra cosa...
Este verano declaro la guerra a los triquinis, que ya el año pasado empezaron a torturarnos con esa espeluznante prenda, y que sé que seguirá, porque es inútil, no vale para nada, es cara y solo te queda bien si pesas 25 kilos y mides 1,80:
Quieres ponerte morena uniformemente y tu cuerpo no te acompleja: bikini
Estas un poquito que no te sientes agusto: bañador
Eres tonta del culo: triquini, no te vas a poner morena adecuadamente porque tendrás una marca absurda en el abdómen sin ningún sentido y además deja fuera las lorzas. No sé creo que está clara la cosa.....
Pero yo como soy un poquito de educación especial acabaré comprándomelo, aunque solo sea por recordar aquella vez que utilicé uno por decisión ajena a mí, una amiga en verano, ella grande enorme, yo más bien pequeña...en lucha encarnizada por tirarnos a la piscina la una a la otra... Ella hacía como que yo la iba a vencer... cuando utilizó su fuerza de orangután, me cogió por la cintura..... y yo llevaba un bañador.... digamos que no era muy de mi talla.
Resultado: la parte de arriba bajó y la parte de abajo subió hasta causar dolor... mientras yo movía bracitos y piernas inútilmente... y horrorizada veía las caras de los vecinos que tomaban el sol y les sorprendió mi desnudo integral, .... tardé unos 20 minutos en salir del fondo de la piscina únicamente porque el cuerpo humano tiende a la supervivencia, si por mí hubiera sido...
y después de este autoescarnio público os pongo un vídeo para que no soñéis feo
entrada de neblina a las
10:16 p. m.
7 comentarios:
El post tal como permanecerá en mi memoria: "Blablabla blablabla blablabla blablabla mi desnudo integral blablabla"
desnudo integral? hostia, me he saltado ese parrafo!! XD
Pues yo no tengo ni un solo zapato de punta, lo he conseguido. Eso si, cada vez que quiero comprarme unos zapatos monos me tiro dos semanas recorriendo todas las malditas zapaterías de Madrid. Lo mío es cabezonería, no lo recomiendo....
para mi un trikini es un sandwich que ponen como tapa en un bar de granáa que ponen brutalidades...
pero, oyes, que lo de ponérselo para ir al mar igual... ;P
Emea, me encanta que valores y que reflexiones de esta forma tan profunda mis post... anda que...
Avalon, no viene al caso, fue involuntario, y era yo muy jóven
Yaiza, te IDOLATRO ser impune a los zapatos de punta es una azaña épica enhorabuena!!
Xhaggi, es casi tan ridículo como ponerse un vips club de tapapezones y tanga, uy, que grosero me ha qedado eso
perdón...
XDDD bueno, siempre sería "lencería fina comestible", no? XDDD
No me he comprado zapatos de punta, no tengo pantalones de pitillo, no tengo trikinis (aunque a mi me gustan, me parece que quedan bien, pero me resisto porque ya tengo bastante con soportar marcas del bikini, que luego el novio de turno siempre se me despatarra de la risa :(
Pantaolones bombachos???? o.O
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