normalita normalita

Helooooooooooooooooooo

2009-07-31T18:16:00.002+02:00

Bueno, perdón por el retraso, imperdonable, entendería que nadie entrara aquí después de este desplante sin escrúpulos que he hecho a mi blog, es normal… por si acaso a alguien le da por entrar por aquí yo actualizo….

Después de dejar todo arreglado en el trabajo, la de papeles que se acumulan en 3 años, dior mío!!!
Después de miles de despedidas, tanto de día como de noche
Después de llorar sin parar, si! Qué pasa!?! Que me daba mucha pena irme, coñe

Ya estoy aquí, y no entraré en el tan manido tema del aeropuerto de inmigración y tal, porque todos lo hemos pasado y no hay porque recordar los nervios, las colas, los policias XXL que te miran intentando encontrar a Pin Laden en tu interior, a que te saquen una foto después de 7:55 horas de viaje: GRACIAS, mi medre dale que te pego con: Que a mí no me hacen una foto ahora, que no!! Y yo queriendo morir…..

No, no voy a entrar en la porquería de comida que comen por aquí, ni por supuesto en que la obesidad le “pesa” a un largo 80% de la población…. No, no voy entrar…..

Solo os diré que tengo UNA enemiga, a la que odio cada nanosegundo que estoy despierta, ELLA me las hizo pasar putas cuando llegué después de unas 10 horas viajando, cuando para mi eran las 6 de la mañana aunque para ti fuera otra hora: BRUJA, tú que te reías en la recepción del hotel de mi paupérrima pronunciación…. CACHO HIJA DE FRUTA:

TU AUDREY, tu odri que así se escribe en mi idioma, algún día viajarás a España, y no sabrás pronunciar las cosas, y ese día que quizá no sea mañana ni pasado, ese DIA oíras unas carcajadas que harán que se te hiele la sangre en las venas…. PUERQUI y esa seré yo…. Y no descansaré hasta que te estampe una tortilla de patatas sin cuajar mucho en esa cara de cerda rellena…..

AY que a gusto me he quedaó….

Seguiré informando con mucha más asiduidad, os dejo unas postales…

Medre, este va por ti y por los huevos que le has echado viniendote a Boston con tu única hija…. SIN HABLAR NI PAPA DE INGLES, en el siguiente contaré como mi medre sale a la calle sola y va hablando sola español muy alto por si alguien la entiende…. Y sus avances

BEST REGARDS, la exiliada

mil y un perdones

2009-04-12T12:43:00.002+02:00

Soy una perrilla del infierno,

todavía no me he ido, (queda un mes) pero me ha abducido el trabajo y no he tenido tiempo para escribir...
De hecho voy a escribir para pedir perdón, expiar mi culpa y sigo currando, no hace falta que miréis el calendario, SI ES DOMINGO, pero las amables personas de mi trabajo con rango superior me han "premiado" con un ordenador portatil, para que el fin de semana no sea excusa.....

Podría contaros más cosas pero, vayamos por partes como diría Jack el destripador, este es el post del perdón.

Me he dado cuenta que debía perdir perdón cuando..... bueno..... esto..... ayer fui a la peluquería..... solo recordarlo me dan ganas de llorar a gritos........ahora solo busco un tinte negro, como mi pelo real, que palíe semejante aberración capilar, pero esto os lo cuento con detalle esta semana.... aún no estoy preparada.

un cordial saludo

la choni pelá

Tu a Boston y yo también

2008-10-19T19:38:00.003+02:00

No sabía que me pasaba, después de tener que quedarme en casa el viernes pasado por un dolor de cabeza inexplicable..., a esto se le sumó que al salir de casa:

Me MAREABA!!! pero mareo del tipo, eyyyyyyyyyyy ouuuuuuooooooouuuuuuu cómo se mueve esto oiga!!!

Así que llegué a una conclusión: IBA A MORIR

A mi no me gusta ser tremendista, pero es que esta vez... no había posibilidad de error, cansada mareada dolor de cabeza, el médico latente que hay en mi había hablado: 3 meses con suerte.
Mi medre que algo me conoce decidió llevarme al médico cuando le dije que quiero donar y la incineración me parece sin dudas la solución más higiénica.... me agarró de los pelos y a casa de mi tío que es médico

Diagnóstico: contractura cervical... no sintomática es decir a parte de que duermo de la peor forma la tensión y el estres se me colocan en el cuello hasta que no te puedes mover, jo que buen rollo!!!! no voy a morir!!!!

Cuando oí lo del estres me dió tanto horror verme así de hecha mierda a mi edad que me puse a llorar... "Otra prueba de estres" dijo mi tío y me enchufaron a una tarrina de Ben & Jerrys...

Así que esta semana el viernes.... he salido de currar a las 10 de la noche, por llevar esto al límite a ver qué pasa... En fin que estaba yo en mi mesa (sólo quedaba el director de control el director general en su despacho y yo, única persona de bajo rango) y como teníamos que mandar información, in inglis ouyeah, estábamos gritandonos para comprobar que mandamos todo más o menos coherente:

DC (director de control) YP (yopi) DG (Director general)

DC -Qué tienes tu en la línea 57??!!!!!

YP- Pero qué epigrafe Edu???!!!!

DC- Other Expenditure!!

YP- Oder espediturrrrrr?

DC- Siiii!!!

DG- Cómo????!!!! Repitelo...

YP- oder espenditur??? no???

DG- UFFF!!! ODAH EXPENDICHEAH!

Yp- (Tu puta madre) para mis adentros, (ah! es verdad....) para mis afueras, es que lo escribo mejor que lo hablo...

DG- ALGO HAY QUE HACER:

esto... que me mandan a Boston 3 meses....jijijijiji

que me mandan a USA 3 meses.... aiiiiii

Que me voy a los estates 3 meses!!!!!

QUE ME VOY A BOSTONNNNNNN!!!!!!

pochita y perezosa

2008-10-10T19:18:00.002+02:00

Así estoy.... tan tan así que he hecho el ridículo, he creido morir de risa, he hecho un amigo que es la versión no censurada de Borís, hay un ken por ahí, y no me salen las palabras de los deditos,

hola que tal? y como si aquí no ha pasado nada.

y confesaré con la cabeza debajo de la mesa que si, soy yo, la única persona a la que llaman de Orange para decirle:

- creemos que su plan esto.... verá.... es nefasto!! Pero ve lo que paga!!! le vamos a cambiar a Tarifa Plana que parece usted boba oiga!!!!

(versión libre pero palabrita del niño jesús que elmensaje fue ese)

Así que me autoregalo esta canción que hace mucho que no cuelgo cosas que me gustan!!! es repe pero seguro que no os acordáis....

knowing Miranda

2008-09-13T19:26:00.002+02:00

Teníamos que ir, mi medre insistía cada fin de semana, pero es que a mi me daba pánico ir al pueblo de mi madre, primero porque no se ir, segundo porque el hecho de ver a mis tías abuelas, son las tías de mi medre... me daba pánico, siempre han sido esos 5 hermanos divertidídismos, solteros que les gustaba viajar...

Pero ahora tienen 98 la mayor, 96 los gemelos (Antonia y Antonio, genial o no?)y 92 la "jóven"... y siempre han sido gente mayor y muy divertida pero ir a verlos a la residencia.... a mi me mataba. La semana pasada mi medre se puso seria, y me dijo: Voy contigo o sin tí, y cuando pase algo no me vengas con culpabilidades.

Que hija de fruta y quién tiene los huevos de decirle que no, eh?

Bien, tras 4 años sin pisar el poblaó me dejó con los ojos de Sin Chan durante las 24 horas que he pasado allí!! Comí en una fonda con mi medre, que me dijo que tenía los mejores pimientos rellenos del mundo - ES: VER-DAD, pero obvió el hecho de que no puedas hablar con tu compañero de comida ya que el himno mirandés te ensordece de forma bru-tal.... solo eramos 2 mujeres Medre y la menda, yo creo que la gente nos miraba raro, pero nos la sopla!! Las chuletillas de cordero nublaron mis sentidos.

Por la tarde fui con Tía y Prima a la resi, Prima es pa que se le ponga un blog para ella solita no puedo describiros nada de su persona, me alargaría taaaaaaaaaaaaaaaaaaanto.... un ser....... es un ser....... es un ser.

Ya la resi estupenda, mis tías estaban como una pera, increible, lloraron al vernos yo también porque soy blandengue y no valgo pá na, y me reí mucho, muchísimo.

A las siete y media empezaron las enfermeras a llamar a la gente, y mi tía Antonia (96) nos tranquilizó:
- están llamando a los mayores a la cena, nos queda un rato.

Así que de ahí al bingo me fui con mi madre, le avisé una y mil veces

-estate atenta mamá que yo no puedo cantar, que es que NO PUEDOOO

Así que ahí estabamos jugando y mi madre sintió la llamada, aguas menores. Bueno me quedo con tu cartón..............

y pasó lo que solo a mi me puede pasar:

- sesenta y cinco

- venga mamá pasa que me queda una para linea

-quince

- que? cual?

-ochenta y ocho

- en cinco, calla

- cinco

- Que?

-...... ay...... linea mamá canta.....

- dieciocho

- mamá.... canta linea.....mamá..............................LINEAAAAAAAAAAA!!!

y así canté mi primera línea...... tres bolas después...... casí me quedo sin mis 20 eurostomaya tralaráaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Que te follen

2008-08-01T18:44:00.004+02:00

Estoy de Rodríguez esta semanita... bien, muy bien

Lo mejor: desayunar en el bar con S. pillamos siempre terracita, y cuando nos vamos al curro le digo: ey! pilla la sombrilla y no te olvides la crema!! nos reimos, y al tajo.
Y es que esta terraza es como un oasis en medio de madrid, estás ahí y parece que oyes el mar, en serio es muy raro, hemos estado comentandolo toda la semana. Hay sitios así como sin venir a cuento que me dan buen rollito, y este el que más!

Bien al lío, lo he vuelto a hacer..... perderme.... en un parking... MI parking!

Ayer me llamaron del garaje en el curro, hoy iban a hacer obras en mi plaza y me indicaron con mimo donde tendría que dirigir mi carrito para que no se me manchara .. más

Hoy por supuesto: lo OLVIDE así que estaba yo con ojos de huevo delante de mi plaza con andamios cuando he recordado la conversación
he pensado: soy toli y he bajado al piso 3 del garaje, LA TERCERA FASE un agujero negro, el trinágulo de las bermudas!!!!

Imagen: un garaje, con eco, una acústica de puta madre, 4 obreros currandele, mi persona y mi minicoche, con las ventanillas bajadas del todo, y La cabra mecánica a volumen solo tolerable por una persona en el mundo (una pista, una persona que no habla peluquero...) y arriba en la cima de la cuesta que lleva al infierno del piso 3 S. gritando Neblina
Nooooooooooooooo!!!!!!

TAR-DE. he dado 4 vueltas al parking, he ido bajando el volumen de la radio, pero oía el eco de mi respidración, los obreros meados de risa, si, me han tenido que indicar cómo salir de allí.... porque yo de la vegüenza ya no veía.

El tema que sonaba en la radio

ARTISTA: La Cabra Mecánica
CANCIÓN: Que te follen
ESTRIBILLO: quetefollenquetefollenquetefollenquetefollenquetefollen
quetefollenquetefollenquetefollenquetefollenquetefollenquetefollen
quetefollenquetefollenquetefollenquetefollenquetefollenquetefollen
quetefollenquetefollenquetefollenquetefollen...

Jamás me sobrepondré

2008-07-12T20:30:00.002+02:00

Había una vez un gato que me invitó a un meme

Este premio/meme tiene sus reglas :
Poner el enlace de la persona qué nos eligió.
Poner las reglas en el blog.
Compartir 6 cosas qué no nos parezcan importantes y 6 qué nos gusten a nosotros.
Elegir 6 personas al final.
Avisar a éstas personas y dejar un comentario en su blog.

6 chuminadillas:

- que el tío mas pesao del mundo me acose, y me sumerja en el mundo de jon secada

- que ken pase de mi culo, pero mire los de las demás en la pisci....

- que no hable peluquero, la proxima vez iré armada... con mi madre

- que mi jefa sea una trepa

- que tenga alergía al tomate, me da igual como gazpacho como si no existiera un mañana

- que no me oriente ni de coña en cuanto entro en una carretera, ni sin entrar y que no hable callejero

6 cosas que me gusten:

-reirme hasta llorar

-John Malcovich en las amistades peligrosas

-la música en directo

-el mar, único elemento en el que no tengo miedo. Hasta que me ahogue, pero por ahora

-oir a mis amigas hablar de mi, hasta de lo gili que soy y darme cuenta de que me conocen mejor que yo

-descubrir a alguien interesante donde no lo esperabas

Jo, y claro yo no conozco muchos bloggers pero bueno, a ver Pimkie, Zagloso (no me resisto a dejarte otro coment) Evita que estará de vacaciones y de paso la felicito, a perlita, a mi muy buen colega cesar y a lucía

y añado 6 cosas importantes de verdad, no os parece?

-que nos queramos
-que nos divertamos
-que nos mimemos
-que nos cuidemos
-que nos respetemos
-que nos riamos como si el mundo se fuera a acabar mañana

RESETEAR

2008-06-23T12:15:00.001+02:00

Ayer hice una foto a un bebe bonísimo, pero bonísimo de verdad que enterneció mi corazoncito cuando al cogerle, me abrazó…

Total que estaba yo buscando la foto para comprobar que hacía justicia a la cosita mona que había fotografiado cuando ví una foto…. Mía…
Y de repente

Fogonazo

Jueves: sobre las 2 de la mañana, después de una maratón de Alvariño

Garito del centro donde hacen cócteles…

Pruebo uno, estornudo, que lleva?

MELON; pánico, tengo alergia al melón, pica el paladar… jijijijijiJIJI!!!!

Decidimos irnos en un momento de lucidez mental, me levanto de la banqueta en la que recuerdo que me colgaban las piernecitas….

Salimos a la calle, y de repente: Risas y gritos de
OYE!!! OYE!!!!! CHICAAAA!!!

Pienso, ay de verdad que pesada es la gente cuando sale…. Pero seguían e incluso creí intuir preocupación entremezclada con las carcajadas, me di la vuelta y una chica sentada con sus colegas en un portal gritó: Tocate la falda…..

No sé si merece la pena seguir, vuestras sospechas son ciertas, viví el momento Rachel de friends en plena calle repleta de gente, iba en bragas, se me había “remetío” la falda en las braguitas….

Y como se sale airosa de algo así?
NO SE SALE, SE RESETEA

Hasta que viendo las fotos del movil te ves, y la siguiente foto es a mi amiga fotógrafa de mi desdicha haciendo pipí, porque yo cuando soy buena soy muy buena pero cuando soy mala soy mejor….

MUAHAHAHAHA no borro las fotos porque son de morir de la risa

No hablo peluquero

2008-06-16T12:33:00.000+02:00

Dato constatado este fin de semana con motivo del enlace matrimonial de mi bosssss
Fui a la peluquería porque por supuesto había que ir… mona no! Monísima al enlace.

Llegué y comuniqué con la mayor claridad que pude,

NO QUIERO CORTAR, SOLO PEINAR LISO Y SIN LACA

Empieza la guerra;

-Pues…. Es que tienes las puntas de la última capa, abiertísimas!!! Verdad, veintena de peluqueros colegas que estáis sin clientes para apoyarme??

- SIIII contestan los 3 peluqueros que tenía cual coro de niños cantores

Comunidad Peluquera - 1- Yo - 0

Puntas fuera, bien, seguimos charlamos animadamente sobre las comuniones que han tenido lugar este finde, sobre lo guapo que es Cayetano, un poco de la crisis …. (maniobra clara de distracción)

Cuando miro al espejo y me devuelve la mirada una asustada Sirley Temple morena……

- Esto…. Verás SOLO PEINAR LISO?????!!!!!!

Final del partido, comunidadpeluquera 2 yo 0

Balleno sé, Peluquero no sé

Tengo la impresión que les paga mi madre para descojonarse de mi cuando vuelvo a casa con los ojos llenos de lágrimas, mañana si me da tiempo, os comento como Taxita es otro idioma que debería ser oficial, y yo desconozco por completo!!!

el evento

2008-06-13T21:48:00.002+02:00

mañana tenemos el evento , mi jefe se casa.... y en un momento de pérdida del juicio obviamente provocada por la emoción de compartir su vida para siempre con una chica monísima.... me ha invitado.

Tengo vestido, y he sorteado la maldad absoluta de mis compañeras de trabajo:

- Vas a comprarte el vestido? uy ten en cuenta que es una boda de tarde, tiene que ser largo.

- jiji bueno ya veré, es que al levantar dos palmos del suelo corro el peligro de que me confundan con la mujer de David el Gnomo el día de su puesta de largo...

- UUUUHHH bueno es que entonces lleva pantalón!!! vamos que no puedes ir de corto eh? eh? EH?!

Esta conversación se repitió unas 4 veces la semana pasada al final hice lo que suelo hacer: lo que me da la gana. Y me compré un vestido corto, no corto corto.... pero corto cojones!

Hoy he descubierto el número de compañeras de voz chillona que va de largo mañana: CERO

hijasdefrutas.....

no me importa, ni me importa tener que llegar sola en taxi (simeimportaymedaverguenza pero esto es una prueba de madurez....) lo dice mi mamá.....

En fin saldré del taxi con toda ladignidad que quepa en mi minúscula persona y ya os contaré, solo espero no lanzarme desde lo alto del autobus ni que me ocurra nada bochornoso, pero eso es taaaaan dificil ..... que la suerte me acompañe!

CUIDADO

2008-05-28T13:16:00.002+02:00

Con las contraseñas…

Una vez decidí que para evitar tentaciones de personas que pudieran en un momento dado, querer echar un ojillo a mi correo pondría una contraseña chunga, pero chunga chunga…

Esto responde a que yo había tenido esa tentación, de hecho no fue una tentación, de hecho yo sabía la contraseña porque el chungo me la había facilitado con el propósito de que yo le mandara algunos mails de currículums, y demás…

Total que una vez que hizo un tartar de mi corazoncito…. Y me abandonó…. No cambió la contraseña, y yo me pregunto:

Acaso alguien (que levante la mano) no hubiera intentado…. mientras le temblaban las maninas comprobar si la contraseña era la misma??? Acaso nadie tendría curiosidad de saber como está la persona amada, que aunque tu ya no lo seas, él lo seguía siendo para mi??? Soy acaso señor culpable por preocuparme demasiado!!!!!!!!

que soy una cotilla y me pudo la desazón amorosa, que queréis que os diga….

Así que después de encontrármelo fortuitamente un día… al día siguiente me metí… ERROR, había un correo de una amiga, y SI lo leí, en el correo ponía algo así como (utilizare “mengana” como mi nombre propio) que suerte que ayer se hubieran encontrado con “mengana” que se notaba que se querían muchísimo, que “mengana” lo mejor que le podía pasar…..
Solo imaginad mi cara, las nubes se disiparon, se me saltaron las lágrimas, y los pajarillos cantaban mientras mis compañeros de curro hacían una coreografía espectacular…

Seguí leyendo por inercia… “Y lo mejor es que el hermano de “mengana” es super majo”

Yo no tengo hermanos

se rayó la banda sonora, los pajaritos cayeron fulminados por rayos que caían del cielo recién encapotado de nubes negras!!!!

Y mis compañeros desaparecieron, mi corazón se desintegró y lo comprendí, hablaban de otra tía.

Después de año y medio de amor del bueno, tres días de luto por mi y ya estaba con otra, porque si, coleguitas, ya estaba con mengana, qué poquita desfachatez liarse con una tía que se llama como tú cuando lo acaban de dejar…. No sigo con el relato porque aquí se pone chungo de verdad y no era la cuestión….

UFFF me desvié del tema, desde entonces niños y niñas, he elegido con cuidado mis contraseñas haciendo que sean palabras inverosímiles que no tengan significado, ej. Cuchifritin

Hoy me han cambiado el ordenador del curro:

Técnico: me dices la contraseña de tu correo electrónico???
He deseado mi propia muerte, o mi conversión en baldosín

y luego le he dicho: si, cuchifritin....

no, si la culpa es mía

2008-05-20T19:41:00.001+02:00

Como diría un colega:

NO, SI LA CULPA ES MÍA....

Hoy haciendo de tripas corazón he decidido devolver los "cedeses" al elemento en cuestión...
me he pintado la cara con trazados negros una maceta en la cabeza y he estado durante 10 minutos esperando agazapada a que un montón de personas estuvieran alrededor de la mesa para que hubiera testigos si o si!

Me he acercado, he dejado la bosita de los cedés en su mesa y he dicho "Tíoraro! te dejo aquí los cedés que tengo una prisa..... bip bip" y he salido pitaaaaando!!! de allí.

Cuando he llegado a mi mesa ya tenía un mail y a "tíoraro" llamando desde su extensión, como no para decirme lo encantado que estaba de hablar conmigo. Mi superpoder con los tíos raros está por explotar, ya os lo digo.... El mail es para una convocatoria, sabes, de padel, sabes? osea el sábado tía.... muy fuerte y muy guay que me lo estoy pensando: eso o depilarme con cera hirviendo? si, la cera no está tan mal, graciaaaaaaaaaaaaaaaaaaas....

La otra cosa que ES CULPA mia, es que hoy he comprobado empíricamente que SI, desde la cabina de rayos uva y en contra de todo pronóstico... si, se oye si cantas.... hoy la persona que iba delante de mi.... ha cantado Amaral, mientras sonaba en los 40:

Y dime siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii estás conmigo.....
y dime siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii nonaino nainooo

y claro, me he carcajeado sin fin, he llorado y todo, pero luego he recordado:

No one no oneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

y yo cantaba sin radio.

Definitivamente, el tío raro nació pá ser bueno, y yo para que los demás se lo pasen bien....

Me he vuelto a la ofi, blanca y abochornada

vida perra

2008-04-26T19:50:00.003+02:00

Si yo pusiera un circo, no me crecerían los enanos, no, crecerían leones y dinosaurios que me comerían hasta dejarme morir en lenta agonía....

Os acordáis de mi pesadilla de la oficina? Recordad que no me hablaba (de puta madre).

El otro día cometí el error de ir con la gente de la ofi a tomar "unas cerves" que se convirtieron en "copazos hasta las siete de la mañana" esto me suele ocurrir con una normalidad aterradora...
En fin, entre copazo y copazo, dancing y dancing yo comenté cuanto me gusta la musiquita dance de hace unos años, moloko y tal y cual.... al muchacho en cuestión (no miré le tenía al lado e hice el comentario, vale???)

Fin de fiesta, tuve que hacer malabares para irme con otro chico a casa porque insistía el muy pesao en llevarme, ahora se que pensáis: que perraca de los infiernos, pobre seguro que no es tan raro..... recorfatorio: 7am

Dia siguiente: 11:30 AM suena mi móvil, número desconocido.... lo cojo con voz de cazallera... era EL!!!! desde la oficina, había ido a buscar mi tlf en un mail!!!!!!!!! aterrorizada y presa del pánico hablo con él, rechazo una invitación a la ópera y le deseo buen fin de semana...

Lunes: bolsita en mi mesa con un cd original MáximaReserva de música dance y una nota.... que no transcribo porque se me ponen los pelos de punta... solo indico a modo de anecdota, que me trascribía parte de una poesía suya.... llamada aireyazahar..... y hasta aquí puedo leer.

Me infarto del horror, lo comento con una amiga, y decidimos que algo hay que hacer para desanimarle porque va como una moto, y mientras pienso en la forma menos dolorosa de hacerle ver que no, no iré con el a la zarzuela me llama. Esta vez sólo quería saber si me gustaba (atención)CELINE DION para regalarme sus greatest hits.

Yo preocupada por no ser brusca y el resto deshuevado de la risa, hijos de puta todos! En fin, al día siguiente, se abre el ascensor de mi planta de la ofi, y veo que hay un paquete en mi mesa.... noporfavornoporfavornoporfavor...... si, 2 cds más Jon Secada y Noseque Langostino.

Decido intentar ignorarle, y devolverle los cds, pero me dice que losgrabe y se los de sin prisa, jo con la prisa que tenía yo de escuchar a jon secada... Total que al final nota mi ignoración, solo me faltaba fingir ser estatua o gritar escudo para siempre!!!!

Y ayer, me manda un mail..... donde me narra cómo no puede ni mirarme blablabla y no se, no lo entendí muy bien, S. y yo decidimos que sin paños calientes, que le iba a soltar la verdad así a bocajarro, así que me puse en modo cursi ON y le mande un mail, alabando aparte de su gran gusto musical, su amabilidad y lo bueno que es pero que desgraciadamente no siento lo mismo.

Y la contestación os copio parte para que gritéis conmigo: Escudo para siempre!!!!!

Tu comportamiento ha sido sincero y noble como corresponde a una persona como tu. Yo también me siento halagado de que me llames bueno. Eso lo dicen todos los que me conocen. Pero a mí no me basta con eso. Sólo seré bueno algún día si mi Dios me ve bueno y eso es lo único que me importa.

Qué en el día último de mi vida reciba una alas enormes porque Dios me vea bueno.

Aquellas mismas alas a las que hacía mención Victor Hugo en su obra los Miserables. "La oscuridad de la noche era tal que no se divisaban las estrellas, sin duda en la sombre, de pie, con las alas desplegadas algún ángel estaba esperando el alma".

Espero ser un ángel para mucha gente. Eso intento y es todo mi anhelo. Para eso he nacido, para eso estoy aquí.

Es como una de las canciones que te pase de Jon Secada, la segunda que se titula ángel. Me encanta. Me alegro que te hayan gustado. (soy una mentirosa...)

2008-04-23T14:33:00.000+02:00

el día del libro un año más...

y yo aquí encerrada en esta empresa sin poder cumplir con uno de mis sueños más preferidos:

pasear por las casetas de la feria del libro (con una boina azul) rodeada de una aura de intelectualismo magnetico que me hace parecer atractiva, y a mi brazo un interesantísimo macho ibérico buenorro que contra todo pronostico es interesante, divertido y sabe leer.................

El año que viene me compro la boina, los retos de a poquito.

Además es San Jordi así que desde aquí: felicidades a los troncos de mis amigas!! que se llaman todos igual... Parece obvio que mi machorro buenorro que es capaz de enlazar sujeto y predicado se llamará Jorge, acotando el terreno!!!

Así que aprovecho la coyuntura y os comento que ayer naino na nonainooooooooo vi a ken, la situación no fue la más propicia para que se enamore de una forma inmediata de mi....

Salgo de casa, portazo, se abre la puerta, mi medre me dice a voz en grito: "Una mujer sin pendientes es como un burro sin dientes!!"

Que me dejes!!!! contesto yo

Adefesio!!!!! grita mi madre

Abro puerta del ascensor mientras mascullo (atomarporculohombremevoyatenerqueponerlospendientesquepesadaaaaaaaa)

Miro: KEN

Buenos días - hola que tal

a qué está enamorado de mi y se le nota????
Mañana si tengo tiempo narraré la "trepidante historia de amor con el tio más pesao y poco atractivo de la vida ha estado a puntitittititito de conquistarme con un cd de Jon Secada" JAJAJAJAAAA esta juro que es buenísima!!!!

voy al gimnasio, mi culo está ya entre acero y cinc!

la trepidante aventura de los rayos.... uva!!

2008-03-25T19:04:00.002+01:00

Soy verde,
cuando en clase de inglés mi "amiga"¿? declaró con 6 años que yo era "olive skin" no entendí muy bien que isinuaba, pero después de documentarme mirandome con detenimiento al espejo descubrí que efectivamente, el verde no solo es el color de la naturaleza... también es el de mi careto cuando dejo de estar morena.
De pequeñina como me ponía como un congo pues tardaba en aparecer mi color natural, pero ahora.... ahora amigos, para mediados de septiembre ya soy la hermana pequeña del increible Hulk, pero sin increible.

Asi que cuando un acontecimiento lo merece me bronceo, prefiero con mucho salir a la terracita de mi humilde hogar con la parte de arriba del bikini y el pantalón del pijama, muy a lo jurado... Pero ante la nubosidad a veces....

CHAN CHAAAAAN!!

Me rayeo, antes cuando era una iniciada, me daba de cintura para arriba, pero en mi gimnasio me han recomendado la cabina... entera... de pie.

Me compré las gafas increiblementeridiculizadoras, y después de unos consejos de mi amiga "S" me introduje en el cuartito.
Se queda una en cueros, y entonces se pone las gafas.... y tanteando mete la ficha,
fffffffffffffboooooooooom......... luz morada

a tientas entras en el sarcofago, y ahí con tu musiquita (tiene radio la machine) naino nona... 8 minutitos y el verde se acabó.
Ya es espeluznante imaginarte mediodesnuda y ciega pero es que la última vez...

Entro, me encuero, pogo gafas, y a tientas introduzco ficha
fffffffffffffboooooooooom......... luz morada

A tientas entro, y cierro... no hay musica...
las bombillas hacen un ruido horrible (traca tric tric..), como de ir a explotar y matarte, y tu en el sarcófaco.... musica, por favor.... NA-DA
A la imagen espeluznante de topo ciego desnudo, le añado que canturreo para no oir las bombillas mientras muevo un pie: NOU WANNNN NOU WANNNN NOW WAAAAAAAAN... NONAINO NONAINO NAA AAAAAA

No funciona, fogonazo mental: he cerrado la puerta¿?¿?¿?¿? NOOoooooo no lo, se, pueden estar haciendome fotos por arriba y por abajo, sigo cantando ciega y cruzo las patitas, me tapo como puedo, pero me distraigo y paro la banda sonora: TRACK!

Obviamente una bombilla ha explotado!!! salgo disparada de la cabina, ciega y en bolas... no me quito las gafas porque me cegaría...me quedo agazapada, sin saber si hay alguien ahí conmigo, ojo. Cuando mi ritmo cardíaco vuelve a ser normal, entro a tientas... NO WANNNNNN NOOOOOW WANNNNNNNNN!!!!!!!

2 veces más salí... disparada contra la pared del cuartito....

creo que el verde no me sienta tan mal

ay casi....

2008-03-24T22:40:00.003+01:00

casi la lío, como en las mejores familias..... estaba leyendo a Lorzagirl y el meme de youtubechachivideo y claro que ha pasado? que me he flipao! y llevo 1 hora viendo videos en el dichoso tubo, en fin, he descubierto 2 cosas,

1. que soy presa fácil de todo tipo de marketing... así me va

y

2. que en youtube, solo veo videos musicales, y como soy como juan palomo, os pongo los que he visto más.

Y lo de que casi la lío es porque he estado a punto de "personalizar" la plantilla de mi blog, para poner los videos así en pequeñín como las de quédate a dormir...que les queda taaaaaaaaaaan mono.... y he visto un cartelito de estos del ordenador, tipo "quieres seguir? que te lo borro todo, pero todo todo eh???" y antes de tener que pedir auxilio internauta, no sería la primera vez, bendito Emea, gracias a ti sigo aquipi!!!! he dado al botón de "ay mira, deja que lo pongo como siempre"

Así que aquí os dejo versión cutre-mil mis videos preferidísimos!!!

y como soy una moñas.... qué moñas... pero....

2008-03-16T18:37:00.004+01:00

no es que haya sido una jodía vaga todo este tiempo, pero de verdad verdadera que no he tenido tiempo de nada.
El trabajo me ha tenido totalmente absorbida y no he hecho nada que mereciera la atención de nadie, si exceptuamos una ponencia, que dí, si la de una horita porque al final fue una horita hablando sin parar, como si me hubieran dado cuerda.... no fue mal, no creí que sería capaz y oye! para ser un ser pequeñajo me defendí.

... no puedo no contarlo... la noche antes me fui a ensayar, y.... caí por la escalera que lleva al atril, caí.... toda yo... nada pudo impedir el estruendo y solo cuando mi cabeza dió un golpe seco con el suelo, paré.
Me preguntaron si estaba bien, y mientras palpaba como mi rodilla se convertía en un melón de villaconejos, repetía que estaba bien jijiji muy bien jijiji.
Cuando llegé a mi habitación (estabamos de jornadas de convivencias cumbayaaaaaa) y aunque intenté no tocar más la presentación, mi yo extraexigente me puso contra las cuerdas y tuve que mejorarla de arriba abajo.
A las 2:58, apagué el portátil, a las 2:59 lo volví a encender porque un escalofrío me recorrió la espalda, algo pasaba, soy una versión oficinil de aramis fuster, con menos tetas...a las 3:02 decidí que había que valorar que dolería menos, si dejarme atropellar por la segadora de cesped o tirarme por la ventana de mi cuartito cumbaya en el primer piso,

mi presentación: no era reconocida por el ordenador.

Tomé una decisión madura acorde con mi recién estrenada edad, me tomé 1 valeriana y me acosté, si a la mañana siguiente la presentación no estaba, saldría en pijama hasta la salida del complejo y haría autostop, llegaría a mi casa y saldría a la calle a ganarme la vida con los gitanos tocando el organillo, lo tenía todo planeado, dormí como un lirón.
A la mañana siguiente la presentación estaba.

Ahh!!
También he estado en roma, como lo atestigua esta foto

A la derecha 3 chicas comen una deliciosa pizza en la plaza del Popolo, la de la derecha del todo soy yooooo!!!

Peazo de viaje, excepto que la primera noche al llegar, el taxi nos cobrara exactamente el doble del precio habitual, a la chica de la izquierda la sonara un extraño ruido en la espalda y no pudiera andar durante horas, a la siguiente no había forma de que entrara en calor, 3 mantas creo que tenía cuando con voz temblorosa me pidió que le sacara de la maleta los calcetines.... y cuando voy al baño me encuentro al nuestro amigo (el que hace la foto) tirado de rodillas en la cama porque se ha dado una leche contra una viga....

La espectativa esa noche no era muy buena pero todo se arregló!!! y comimos bebimos, andamos y disfrutamos como enanos!!!

las mañanitas

2008-02-20T16:35:00.001+01:00

hoy es 20 de febrero y

ha sonado el teléfono y

porqué yo?

2008-02-15T16:24:00.001+01:00

Tengo unas "jornadas" (díciese de cuando te vas con tu empresa 2 días a un sitio en el campo a decirnos entre todos que somo los mejores!!! WOAOOOO) en general sule ser divertido (con un toque sectario) y bueno, 2 días de curro que se convierten por arte de birli birloque en 2 días de cachondeo (si, llevamos bebidas espirituosas).

Normalmente el primer día la gente listísima y en general de las áreas más técnicas exponen sus trabajos a los demas en plan :Flipad troncos como me lo monto con mis modelos tecnico-intelectuales con los que podría estimar el color de los ojos del hipotético hijo de Pozí y Antoniodá.

Coñazo BRU-TAL pero si te sientas con la gente adecuada en el auditorio, unas risas te echas fijo.

El segundo día es: zapatillas al canto y a jugar al pilla pilla paintball o similares....

Se antoja apetecible hasta que HOY te dicen:
Hola últimomonodelcomplejoempresarial!! no te he dicho que expones tu absurdotrabajoque: no interesa a nadie??
Pues si, fíjate oye, qué cosas, tienes 45 minutos.

45, uno detrás de otro!!! son un huevo, o no??? Así que después de estar muerta durante 3 minutos. He asimilado mi desgracia personal, se que quedaré en ridículo, sé que se reirán de mi..... pués se lo voy a poner fácil.

He hablado con recursos humanos y me dejan hacer una presentación multimedia.... jijijji si nos reimos de uno nos reimos de todos, no lo saben pero van a ser los protagonistas de mi primer corto. Titulado:

ASÍ TRABAJAMOS: ASÍ ASÍ....

la noche que vivimos peligrosamente

2008-02-04T10:19:00.001+01:00

No tengo idea de cómo no he compartido esto antes con todos vosotros, pero el caso es que estábamos comentando, copa en mano, este viernes una amiga y yo "La noche que vivimos peligrosamente" y me dí cuenta "de que" debía informar de este hecho.

Estaba yo en mi casa (esto es dramatización porque no me acuerdo para nada donde estaba) leyendo interesadísima un libro de lo más intelectual, cuando... pi-pí pi-pí!
mensaje del novio de mi amiga que rezaba así: "concierto de los suaves!!!! vamos!!" y yo que soy de los que mejor se lo pasan en las fiestas de cumpleaños y que me perdí el último... por vaga a pesar de que fui amenazada de muerte si no iba..... respondí en dos palabras POR-SUPUESTO al siguiente nanosegundo.

Cúal no fue mi sorpresa cuando además 2 amigas más se apuntaron a tan magno evento celebrado en la sala La Riviera un viernes a eso de las 9.

Hubo crisis de vestuario que supimos gestionar la mar de bien, tengamos en cuenta ejem... que era... ejem mi tercer concierto de los Suaves (Yosi! Yosi!) y que yo ya me había camuflado antes, así que perlas en casa colores neutros, predomiando el negro y vamos básicamente anulación de abalorios que nos delataran, para entrar bien en el ambiente fuimos al bar de antesdelosconciertosenlariviera a tomar unos tercios, y allí llegó el novio de mi amiga, también conocido como ElHombreMasGuapoDelMundo camuflado... mal! muy gracioso con una camiseta jevi debajo de un jersey de marca de lo más elegante. Sus amigos mejor camuflados, uno de ellos en concreto con una camiseta de los Suaves que aunque él aún no lo sabía... le acompañaría largas horas....

Concierto-copas-doloressellamabalolaaaaaaaaaaaaaaaa-copas-peligrosamaríiiia-copas-Sipudieeeeeeeeeeeraaaaaa-copas....

Y al salir del concierto, yo no recuerdo NADA con claridad, solo que era inmensamente feliz y les quería a todos un montón, no me dió por ponerme besucona de milagro, así que nos fuimos a tomar "la última" a un bar que estaba "relativamente" cerca. En el bar estuve hablando con el amigo del HombreMasGuapo.... que resulta que era la persona más buena que he conocido, una encantadora buenísima persona.... Y poco más recuerdo porque lo siguiente es abrir un joj en mi cama y que mil alfileres disparados por jíbaros invisibles se clavaran en mi cabezón....

Ya siendo ser humano de nuevo me enteré que encantador había desaparecido, si, como PatriciaMarcos, y que estaba medio madrid buscándolo mientras yo dormía la mona, salió a la vez que nosotras, me dijeron porque yo iba cantando desde santurce a bilbaooooo...

Dos horas después lo encontraron: en el calabozo, había sido detenido por desacato, toda la noche en "la trena" con la camiseta de los suaves... fue elevado en ese mismo momento al trono de los héroes de nuestra vida, sin comparación con ningún hombre!!!

Desde aquí mi total deboción, al desacatador!!

Mi tío Jesús

2008-01-13T19:32:00.000+01:00

Dentro de 4 días hará un año que murió mi tío Jesús, el que me llamaba cada 20 de febrero para cantarme las mañanitas, cuando él estaba cerca todo parecía mejor, es como si le subieran el voltaje a las luces... algo así.

Y yo le hecho mucho de menos, pero tengo muchas cartas, a mi tío le encantaba escribir cartas, y a mi que le respondía me escribía muchas, en navidad siempre mandaba felicitaciones hechas por él, había sido publicista así que eran muy muy buenas, y siempre ponía un mensaje personalizado a cada uno.

Y este año, hemos recibido una felicitación de mi tío jesús escrita por mi prima, no tengo que deciros que a mi medre y a mi se nos encogió el corazón muchisímo, pero en el fondo se que nada le hubiera gustado más que despedirse con sus famosas felicitaciones.

Y hoy estoy un poco flojita, y mientras ordenaba mi habitación antes de que los vecinos llamen a la policía por mi avanzado síndrome de diógenes... he encontrado por casualidad una carta de mi tío en la que me madaba un escrito de Pablo Neruda:

"... Muere lentamente quién evita una pasión, quién prefiere el negro sobre el blanco y los puntos sobre las ies a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quién no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quién no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quién no lee, quién no oye música, quién no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente quién destruye su amor propio, quién no se deja ayudar.
Muere lentamente quién pasa los días quejandose de su mala suerte o de la lluvia incesante.
Muere lentamente quién abandona un proyecto antes de iniciarlo, no se pregunta de un asunto que desconoce o no responde cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar."

A lo mejor estoy medio loca pero... le quería dar las gracias.

ducha asesina

2007-12-29T19:55:00.000+01:00

Sigo yendo al gimnasio, si, contra todo pronóstico, y contra todas las apuestas ahí sigo, y mis muslos podrían doblar barras de hierro si me lo propusiera, efectivamente están endureciendo. Hasta aquí bien. El culo aún no es de acero pero es que... hay demasiada materia blandurria que domesticar, todos tranquilos, lo lograré!!!

Volvieron a cambiar a la monitora, no falla, en cuanto le cojo el tranquillo a la que hay van y la cambian, es por joder, pero si estamos en navidad que vamos a esperar, algo bueno??? no creo.

El otro dia cuando mi intención era la de salir de la ducha, después de persignarme 3 veces y hacer promesas marianas para no ver ningún genital agitándose frente a mi... ocurrió, mi chancla (chanclas SIEMPRE en duchas públicas, esto es un dogma de fe para todos nosotros, gentes de bien)tuvo un problema con el agua y jabón y..... resbalé, ese día había ido a la peluquería y tenía un peinado supermono! así que había tenido sumo cuidado en la ducha para que no se me rizara.... pensé: bueno dejo un bonito cadaver, piernitas moldeadas y divinamente peinada...

Eso pensé en el nanosegundo en que había perdido completamente el control de mi cuerpo... hasta que en la caida sin control mi espalda topó con algo duro y un poco picudo que me salvó la vida.... no así mi peinado.

Efectivamente el mando de presión que abre el grifo de la ducha FRIA me salvo la vida, y me dí cuenta enseguida porque se abrió violentamente empapándome y congelandome entera.... No se rió nada mi amiga S. cuando tras un grito-golpe-grito me vio salir despedida de la ducha como un gato espeluchao. Y en bolas...

Y así van mis navidades entre cojonudas y mecagoentodoloquesemueve.

Meme

2007-12-19T17:51:00.000+01:00

Qué sorpresa me he llevado cuando un gato me ha invitado a hacer un meme!!! Mi primer meme chispas!!

En fin haré lo que pueda pero todo el mundo a tener en cuenta que tengo mocos y fiebre.... vale?

1- ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas Navidades?

Gato no me deja pedirme un culo de acero así que.....

A parte de la milagrosa curación de la gripe que me tiene postrada y febril... creo que la cancelación de mis deudas con el coche y el portátil... Que horror de materialismo!!! Creo que el mejor regalo sería sin duda un pisito donde independizarme!!! a poder ser monísimo y ya decorado por la zona centro.... si.

Y como eso no va a poder ser una cámara digital no me vendría mal del todo.

2- ¿Y el que menos ilusión?

Una cajita... de esas sin ninguna utilidad como con extrañas incrustaciones, el otro día fue el regalo del amigo invisible en mi empresa y me temblaban las piernitas solo de pensar que tipo de chuminada me iban a regalar, y cuando una compañera abrió su regalo y ahí estaba la cajita (no falla, siempre hay alguna!) respiré un poco más tranquila, ya solo quedaban las cestitas de jabones como regalo a evitar!! y por primera vez en mi vida me gustó mi regalo de amiga invisible!!! una bufandita supermona, claro hoy para equilibrar la justicia divina, cestitas y cajitas estan sanas y yo con mi fashionbufanda con 39.

3- ¿Qué vestido llevarías a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

No hay duda al respecto, aunque necesitaría también a todos loscirujanos plásticos locos por dejarme como ella....

Me gusta taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto!!!!!!! ains.... voy a sonarme los mocos y a por un gelocatil, pero esto hay que pasarlo...... hmmmmmm

a ver... jo lo habéis hecho muchas ya eh? perris???? venga! a Pimkie

Indignación Vs Felicidad

2007-12-02T21:12:00.000+01:00

De verdad que no puedo llegar a entender que no hayan surgido más voces protesta contra esa barbaridad que se nos va a hacer, pero cómo puede hablar todo el mundo del apagón tecnológico sin quejarse???

Pero es que solo me indigna a mi??? no es que sea partidaría de la NO evolución tectnológica, pero es que me parece una barbaridad, que nos están vendiendo cojonudamente eso sí.

Abuelita comprate este cacharro, que tu tele un día cuando te levantes no funcionará más... si, así es la vida, señores que no llegan a fin de mes, acuérdense de comprarse esa caja negra, porque si no un día cuando se levanten no podrán ver ni el telediario ni los concursos ni las pelis, ah, que cómo puede ser si pagaron esa tele con todos sus ahorros? pues miren, no lo sé.

Alzo mi voz en contra de la TDT, si nos van a desenchufar que les den a todos gratis el decodificador, coñe!

En otro orden de cosas...
Exploto de felicidad..... EX-PLO-TOOOOOOO!!!!!
Porque una amiga mía nos ha dicho que está embarazada,
una amiga a la que conozco desde los 3 años, y que no puedo imaginarme de mamá (aunque seguro que será la mejor) porque para mi es pequeñita!!! y es la noticia más bonita que he recibido y estoy tan contenta... tanto tanto tanto que me entran ganas de llorar, y como ahora solo puedo pensar qué cantidad de cosas me apetece regalarle....

Pues te hago el primer regalo musical por aquí, por si lo lees

Te perdono que no vayamos a los ribeiros en 9 meses

chonimoda

2007-11-26T09:27:00.000+01:00

el sábado salí en valiente aventura al metrodemadrid, iba al centro a tomar unos algos, y pensé que el coche no era una opción, pero claro no pensé que toda la juventud tendría el mismo pensamiento y menos que hubieramos quedado TODOS a la misma hora..... terror

Conseguí incrustarme en un vagón a pesar de los claros intentos de echarme por parte de una señora mayor de una fuerza que podría calificar de sobrehumana, y más para su edad.... será mala pécora cómo me empujaba.... en fin....

Y fue entonces cuando descubrí las nuevas tendencias de modachoni, que me dejó estupefacta, no doy crédito, lo habéis visto?? no, no me refiero a esos preciosos pantalones de tela de chundal en colores fosforescentes verde staboiloboss naranja, o rosa stabiloboss... ni tampoco a la nueva moda, la mecha cuanta más raiz mejor.... blanca Cuesta... cuánto daño estás haciendo...

No, me refiero a la coleta tipo I (punto) p (punto) totalmente pegada y tirante, que eso duele, y lo sabemos... y cuando la sueltas mas... pero con un añadido, hay que coger un minimechón, mini eh? y.... hacer como un minitupé y sujetarlo con horquillas mil! las horquillas tambien radioactivas, a poder ser del mismo todo stabilo que el chundi pantalón....

En fin empecé a ver tupés y de repente no podía ver más, me entro mucha risa que no se me pasó ´hasta que salía a la calle, y la agradable temperatura de -10000 grados me congelo la risa maligna, castigo de Dios, hubiera matado por unos pantacas stabilo en vez del vestidito tan mono como helador que escogí...

Si soy una criticona, pero es lunes.... y la navidad asoma...

Sr. jiménez.... lo siento

2007-11-12T17:31:00.000+01:00

desde aquí os pido ayuda....

no estoy metida en un lío de drogas...

no soy víctima de abusos por parte de un superior...

nadie me pega ni me agrede, ni siquiera sufro abuso sessual

es peor solo de pensarlo se me ponen los pelos como escarpias.... y es que soy miembro del círculo de lectores.

Y ya lo se! lo se todo: que es un timo "Pero Tíiiiiiiia cómo, cómo cómo caiste?????"
Pues como todo el mundo joe! que con tal de que se calle la puta tía pesada esa entrenada en un campo afgano contra todo tipo de negativas, era capaz de comer cristal, al final, ante de matar al comercial te haces socio leche!

Es la única alternativa que no implica carcel que se me ocurría...

Y así llevo 2 años pidiendo libros cada 2 meses, que se acumulan en mis minúsculas estanterias, y si, me gusta leer, pero no, no lo que me vende esa pseudomafia... (no quiero herir ninguna sensibilidad, todos tenemos que ganarnos los garbanzos.... pero es que mi vendedora era lo peor)
y yo soy consciente de que he cumplido, con el circulo, co mi primera vendedora, con el sr. jiménez y con la madre del cordero...

Y es que cuando decidí que les mandaba a la mismisima mierda, que esa tía no me metería mas miedo.... entonces todo dió un giro radical y el Sr. Jimenez entró en mi vida, él es.... como el primo bondadoso de santa claus, es el hombre más bueno del mundo, que cuando no se qué pedir me hace recomendaciones que a otro le llevarían a amenazas de muerte, pero el Sr. Jiménez...... es taaaaaaaaaaaaaaaaaan mono.....

Y yo... no me atrevo... es que no puedo darle ese disgusto, me repito varias veces "Sr. Jiménez, ya no me interesa ser socia por favor deme de baja" unas 5 veces antes de coger el teléfono... pero nada es oir, "buenos días, neblina?" y se me hace el corazón pasita y solo puedo decir "Hola señor Jiménez, qué me recomienda"... les contratan así tipo ositodepeluche para que no puedas deshacerte de ellos....

A mi me dieron (en el pleistoceno, cuando me hice socia) un papel con un fax donde mandar la baja cuando cumpliera dos años de socia, pero el papel que he guardadó con SUMO cuidado, se ha AUTODESTRUIDO, lo juro! ha desaparecido, he buscado y rebuscado y no hay rastro de una posibilidad de baja sin tener que enfrentarme al Sr. Jiménez, si me está leyendo..... perdóneme!!!!!

S.O.S

(Socorro, Osea, Socorro) recompensaré seriamente al que me indique la forma de conseguir mi objetivo de la forma menos dolorosa posible para el Sr. Jiménez!!!

mi reino por un culo de acero

2007-10-26T11:02:00.000+02:00

Ayer fue mi primer día de gimnasio en este nuevo "año escolar" ni que decir tiene que tengo el culo como si 8 dovermans estuvieran mordiéndolo furiosamente, y que levantar los bracines es ahora mismo un esfuerzo que me lleva al borde del llanto... en fin, deportista de élite me llaman en mi casa...

Y es que el gimnasio es mi reto personal, porque yo quiero tener un culo de acero, pero es complicao, veréis:

1. El tío tanpesaoqueexplota, espero que cambiarle de nombre tan amenudo no os distraiga.... VA al gimnasio, recordais que de hecho íbamos juntos, hasta que tuve ganas inmolarme con tal de no escuchar más chorradas, así que según pillo la mochila empiezo a oir en mi cabeza la canción de Misión imposible y voy pegada a las paredeshasta que llego al vestuario femenino, que es como "casa" cuando jugabas al pilla pilla.

Para que comprendais la aprensión que me causa esta persona, humana? un dato, el otro día hubo un nacimiento en su familia, y al igual que los demás cuando estábamos en el café le dirigí esta palabra "Enhorabuena" y cual es mi sorpresa cuando llego a mi sitio y me encuentro un mail, del que solo pondré una frase: Tu amable interés manifiesta lo que ya te he dicho en otras ocasiones, tienes un corazón lleno de bondad y eso en el tiempo presente no es habitual, cuida de no perder tu especial sensibilidad. Esa sensibilidad es un regalo precioso, aunque a veces, conlleva sufrimiento

¿Porque a miiiiiii???!!!!

2. En el vestuario ayer me topé de bruces con el... con su... con una de la ofi, con la que tenía una reunión hoy a las 9, completamente desnuda con las piernas muy abiertas, una encima del banquito dándose crema con un ritmo.... aiiiiiii
Luego decidió sentarse en el banquito (no, no he dicho que decidiese ponerse unas braguitas ANTES DE SENTARSE, pa qué?) y ahí me quedé con mi toalla en mano y ojillos de sinchan, ni de coña dejo mi toallita en el banco después de ver "eso" campando a sus anchas.... Así que a la ducha con la toallita parriba y con la toallita pabajo

3. Mi profesora de bodypump es una psicópata con un problema bipolar y manía persecutoría hacia mi persona, creo que mi culo de acero es su reto personal más que el mío....

Y de todo esto lo peor, es esa.... imagen que me provoca ganas de arrancarme los ojos... Aquello tan depilado, tan conciso, tan.... complicao.....sin dejar nada a la imaginación bamboleándose de un lado a otro, quitarmelo de la cabezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ya están aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2007-10-22T20:17:00.000+02:00

Estoy entre aterrorizada y muerta de miedo...

He descubierto algo horrible, en mi lugar de trabajo cuando llegué... me dí cuenta de que mi jefa tenía una cicatriz que trataba de ocultar mediante pañuelos, collares... bueno, es algo normal, no le dí importancia y esta observación pasó al lado del cerebro que no suelo utilizar.

La vida sigue su curso y en un momento indeterminado de este verano, en una reunión descubro que Main Direktor tiene una extraña manía, lleva las corbatas taaaaan apretadas que parece que pudiera morir en cualquier momento por afixia... Me fijo bien, nadie va así graruitamente, algo oculta.... una cicatriz, misteriosamente parecida a algo que he visto antes... Echo mano del lado del cerebro que no suelo utilizar (ahí también guardo el método de solucionar raices cuadradas) y ahí estaba, leche! como la de la jefa.... Bueno, serendipia que diría aquel, y almaceno toda esta información en el lado.... a la derecha de mis conocimientos sobre cómo interpretar un mapa de carreteras (feministas lo siento soy presa fácil)

Y HOY fumandome un reparador piti, uno de los últimos, estoy a puntito de dejarlo, me doy cuenta que la responsable de RRHH.... tiene una extraña cicatriz.... ¿Cómo me suena? (un escalofrío recorre mi espalda cuando aparto el conocimiento de la tabla de los gases nobles, lo echo a un lado y ahí están... en mi cabeza con gesto amenazante...... la jefa y Main Direktor.....)

Ay dios mío, quién será la próxima vítima, serán como los ladrones de cuerpos? Dejo de dormir? que hago!!!

De momento mañana me llevo un ajo y rocío mi sitio con él. Sé que esto elimina mis posibilidades con algún atractivo compañero, pero... Temo por mi vida.

Informaré, si sigo siendo yo, si véis que no escribo, puede que me hayan descubierto.... y seré un infraser!!

esto estaba buscando porque me meo de la risa, atención es la versión larga

Y me encuentro con este documento imprescindible: no pierdan ripio de
1. el bailarín alto a la izquierda de la artista, con total imposibilidad de agacharse
2. el grupito de la derecha, que tienen un estilo propio... indefinible salvo "baile de colegas que van muy pedo"

1 año

2007-10-19T18:37:00.000+02:00

que desconsiderada....

mi pequeño rinconcillo ha cumplido un año y no he hecho una fiesta, no le he cantado... nada!!

Desde luego vergüenza debería darme, pero es que debéis comprender que después de haber encontrado compañeros en el curro con un nivel de decibelios soportable, y una conversación que no se basa en lo supermega-osea-sabes? guay que es hacerse los rizos con tenacillas en vez de con la planchafriepelos..... Tenía que socializar!!!!!

Y socialicé tanto que me han echado del circulo maligno o la secta, así llaman la gente NORMAL a mi departamento, que horror he estado apunto de que me confundieran con ellos, drama humano que no podría haber soportado. Y así ando, apátrida por la empresa, libre de ataduras!!!

A todo esto las cosas buenas son como las desgracias, y no vienen solas, es por esto que ha vuelto él, Ken, yo no le había olvidado, ni siquiera cuando..... bueno que no le había olvidado y aquí está de nuevo.
Ha vuelto de Nueva York..... ains (todo el rato ains) donde curra, por favor, me imaginais allí cocinando en la cocina de Mónica Geller mientras le espero para cenar en la terracita? yo si.
Así que no estaré en casa desarreglada nunca!! y si le falta sal? y si me falta a mi?????

Mientras esta historia de amor, que lo es, fermenta, el tío maspesadoqueunavacaenbrazos de mi oficina volvía al ataque.... (si me véis por la calle me quitais el cartel de "perturbados, barra libre") así que pasamos al plan B, decirle que a parte de mi novio oficial, tenía otros con los que me veía.

Conclusión, trás llamarme "lumi" por toda la empresa (a mi os recuerdo que el amor le impide siquiera mirarme, alabado sea el señor) se arrepintió tanto que me envió un correo... que si no fuera ilegal os reescribiría enterito porque es para mear y no echar gota.

Así que nada Antoñita a ti alabo mi súplica para que se le acabe la sal a Ken y al plasta nunca se le acabe la vergüenza, y yo de momento por bruja hago ejercicio de autoescarnio público con:

Confesiones de una hortera musical: me encanta la canción nueva de Chenoa (...no me chilléis) y os la pogo con el anuncio del politono por si os ... mola.

Prometo seguir indicando aberraciones que me mooooolan un montón!
hay un video de camela.... que no se si resistiré a colgar.....

El apocalípsis

2007-10-11T10:49:00.001+02:00

Hacedme caso pequeños lectores, lo noto, la tierra se está poblando de los seres más horribles que hayamos conocido, todo empezó con el diplodocus disfrazado de libélula que me atacó claramente en mi coche, aquel día que ya os relaté en que casi pierdo la vida.

Pero no acaba ahí, no por este anecdótico hecho aislado iba yo a lanzar semejante vaticinio...

Estaba yo leyendo "El perfume" (por favor, estoy enganchadísima, me encanta) bucólicamete en la terraza de mi casa al solecito, pensando que no se podía estar más agusto ya cuando....

brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! ó bzzzzzzzzzzzzzzzz!!

en mi oreja!!! me pego un susto de muerte.... miro y miro, y nada, bueno. Continúo leyendo, pero algo noiba bien, yo notaba una presencia extraña, algo desconocido y obviamente maligno me estaba perturbando mi momento lectura....

Eché la cabecita a un lado un segundo para que me diera el sol en la cara y...

ahí estaba:

Observáis el color que tiene??? era verde preciosísimo!!! que pena que fuera un ser inmundo volador.....

Pensé que era simbolo de buena suerte, un escarabajo volador verdeesmeralda se había posado a mi lado, de ahí a ser inmensamente feliz.... un paso.

Pero todo se torció cuando esa misma tarde estaba tratando de quedarme dormida después de la suculenta comida de mi mami... cuando...

en medi del salón apareció un ser taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan feo y amenazante que ni siquiera he encontrado foto en google, y mira que he buscado "bicho feo negro amenazante" pero nada....

Mi madre lo mató mientras me gritaba cobarde!!!! cobarde!!! y yo encima del retrete con la puerta cerrada con pestillo rezaba por su alma....

No es normal en una semana ver 3 bichos demoníacos, que nunca antes han visto mis ojos por no hablar de que hoy han llegado los auditores a la empresa... aterrador, es una clara señal:

El fin está cerca

y como todos sabemos

es necesario que un hombre estupendo maravilloso guapísimo y valiente cohabite con una miedosilla dama para que nazca el salvador...

estoy lista!!!

razón en portería

Edito: Una recomendación musical de un artista radiofónico y además amigo, al que llamaremos César .... y me encuentro una canción preciosa con un video que le va al pelo a mi post, solo le falta encontrar a la miedosa ratita y cohabitar.... pero bueno

pasado oscuro

2007-09-28T10:12:00.000+02:00

Estaba yo leyendo a laperri, pasando el ratito agradablemente cuando he recordado un pasado laboral oscuro....

muy oscuro....

Tán oscuro....

yo señoras y señores fui COBRADORA de MOROSOS telefónicamente... si.

Recuerdo cuando caminaba por Herrera Oria, y me concentraba muchísimo en pensar: yo no soy una hija de puta por mucho que "esa" gente me lo llame continuamente... soy una persona honrada, mi medre opinaba que no era tan malo que no parasen de insultar a su retoñito (yo) porque me forjaría un carácter fuerte y sin fisuras, ole mami, ni la madrastra de blancanieves....

Teníamos mil y una forma de engañar al moroso, llamabamos a distintas horas, con telefonos fijos, móviles.... estábamos en pequeños cubículos y con pinganillos tipo madonna, a mi me parecía algo terriblemente humillante, estaba en un garaje sin luz natural, cabiamos malamente, aquello era como una fábrica de chinos ilegales que se creen madonna, solo que no eramos chinos.

Allí fue donde conocí a los: Salazar y a los Heredia, el azote de la compañía Sotaphone que yo defendía..

Que tios oye, no pagaban ni a la de tres....

El mejor Antonio Heredia Heredia (o Heredia Salazar) (o Salazar Heredia)

El que me dijo lo más grande jamás escuchado, con la factura de 200 boniatos de las antiguas pesetas en mi mano, el tío no paraba de decirme:

Pero señoriiiiiiiiita, a mi me dijo la mujé de la tienda que por un leuro ya tenia yo el tilifano y no habria de paga máaaaaaaas. Y tengo una quejaaaa, pues no man cortao la linea????? Oiga que yo pague mi leuroooooo que mi devuelvan la lineaaaa señoritaaaa a ver si via comete una locuraaaaaaa

Cómo no iba a hacer la vista gorda con el toni.

graipe, I haf graipe

2007-09-26T18:48:00.000+02:00

Pe edcuedtro balllll

he sucumbido a la gripe, intenté engañarla engañarme a mi...

pero he caido soy débil... Me duelen los ojos la cabeza los bracitos la espalda, si noto que algo me roza se me ponen los pelos de punta... Incluso me duele mirar la pantalla de ordenador pero lo peor de estar mala es el

A-BU-RRI-MI-EN-TO

Es horrible, que coñazo, si tuviera fuerzas me lanzaba a la calle, a donde fuera pero no me sostienen las patitas.

En realidad enfermé ayer, pero tenía la cojoreunión más importante del momento de la empresa y a pesar de que entré a vomitar minutos antes de que empezara y que tenía los ojos como un vampiro, nada aplacó a mi jefa, solo dijo

- Hoy no te puedes poner enferma y PUNTO

Así que entré en la reunión al borde del desmayo

Y se materializó la pesadilla, a pesar de ser todos italianos,la reunión.... bueno, la reunión.... era en inglés

Pude aguantar de 9 a 11 con la mayor dignidad de un ser humano a 38 grados sin entender ni papa, pero a las 11 mis jefes dijeron

"janden marin da jalder for tu aguers" traducción: nos piramos contarselo todo a esta pringui y en dos horas volvemos

Y bueno yo me tatué la sonrisa de loentiendotodo en mi cara

Parecía que me hablaban.... oh dios, voy a poner la cara de paisaje a ver si se cansan...

"Persitifasion jander frousen mae sonder jare?"

Genial me preguntan algo? Lo oigo solo en mi cabeza?

"Escander in the nare?"

Dejazme malditos!!!! venga me voy a concentrar muchísimo aun a riesgo de autoprovocarme un derrame a mi dolorida cabeza de chorlito...

Funcionó! Entendí! ala sexta respondí! volví a la vida! viva la comunicación!!!

Nunca más volveré a lloriquear!! (bueno..)
Pero fue agotador y esta mañana solo he podido mandarle un mensaje a mi jefa

"Hoy muero"

y en esas estamos... dejo un video de una canción que me anima, yo hoy no la oigo, vale? es que me duele lacabezaestagordaquetengo joe!

jurasic park y otros horrores

2007-09-19T19:06:00.000+02:00

Pues iba yo agobiada estresada cual olla express en mi peazo cochazo (más mono y más pequeño...) dirigiendome a mi hogar con un cabreo de cien monas locas cuando de repente algo llama mi atención en la luna delantera....

Una especie de diplodocus alado disfrazado de libélula gigante luchaba por mantener el equilibrio, como iba llenita de ira he decidido (nunca más decidir) acelerar para ver morir al monstruo y convertirme en una heroína para con mi civilización....

Pie al acelerador....

Muahaaaaahahaaa muere fiera del inframundo!!!!!

Fiera pierde el equilibrio y rueda por toda la luna hacia el lado del conductor (yo) y en plena euforia asesina.... pienso (pensar antes pensar antes!!!!)

"uy mi ventana..."

no he podido pensar más, el insecto que era más grande que yo, en un movimiento digno de Matrix se zafaba a mi peloooooo!!!!!!!!!!

Estoy viva de milagro, el no.

Me pica todooo!!!!!!!! seguro que tengo patas de monstruo por toda la cabeza!!!!!

Os dejo que voy a ducharme, tengo fiesta, (mecagoenmijefa) con todo el elenco oficinil, toma ya goaaaaaooooooo que ganas!!!

Inglés, ese gran desconocido

2007-09-14T10:08:00.000+02:00

Que fuerte

soy mayor, me acabo de enfrentar a una de las pruebas más dramáticas a las que se enfrenta un ser humano (español)

prueba de nivel de Inglés... no es escalofriante?
no es todo: ORAL en GRUPO!!!

En mi vida anterior (hasta ayer) hubiera sido capaz de fingir una angina de pecho, lanzarme escaleras abajo incluso aparentar con credibilidad profesional un ictus cerebral, cualquier esfuerzo era pequeño con tal de esquivar la "prueba"

que puede haber peor que exibir sin pudor la ignorancia supina, el acento propio de un niño de 2 años y la NO conjugación de absolutamente ningún tiempo verbal? Aparentemente nada, pero... si vas con resaca y tu único pensamiento es: novuelvoabebernovuelvoabeber, se centra todo tu intelecto en caminar sin caer y no hay lugar para el miedo

Hoy soy valiente intrépida, hoy... me voy de camping... ya os contaré, voy a beber un montón para que el miedo se aleje de miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

pobre higadito, el nunca lo haría

soy oscura y siniestra como IP

2007-09-12T13:24:00.000+02:00

Me parezco a I (punto) P (punto)

No en lo peluda, que utilizo la epilady con una destreza magistral, sino más bien en lo "oscura" y "siniestra" que dicen por ahí....

Y es que me he descubierto poniendo una excusa para no ir a tomar café con mis compis uh! uh! superchupismegaguays!!!! woaaaaaaaoooooooo madre mia....

Porque realmente prefiero seguir trabajando, soy mala, me chirrían los oídos, la gente que habla muy alto me irrita los nervios, véis como soy un mounstro!!! no puedo con la nueva que tiene un tono de voz tan agudo que los perros del barrio tienen que estar al borde de una crisis psicótica grave, el otro nuevo solo susurra y mira con cara de mevoyaponerallorar continuamente y luego ya lo de siempre...

Y como no podía ser de otra manera ya han empezado con sus:

VAMOS A HACER PLANES Y MÁS PLANES PARA VERNOS FUERA DE LA OFICINA.

Y yo sinceramente no tengo más escusas, que fuerte voy a tener que empezar a hacer enfermar familiares, aiiiiiiiiiiiiiiiii

Antoñita dame sosiego!!! Conviérteme en un ser humano mejor, tolerante y amable....

Si no puedes hacer tanto simplemente modera mis ganas de...... MATAR!!!

caca de perroflauta

2007-09-05T18:50:00.000+02:00

No, no es mi intención emprenderla en contra de los perroflautas que pueblan parques y calles porque de hecho me hacen gracia y me caen bien. No es como los mimos que provocan terror en niños y mayores....

Es que esta mañana mientras buscaba un bolsito plateado (ya... joe, tengo una boda, vale?) he sufrido una paranoia mental digna de haberme fumado un porro de dimensiones bíblicas.

Iba yo caminando, más bien trotando, intentando alcanzar el paso de mi medre, a la que después de que le dijeran que está estupenda de salud se cree deportista de élite....cuando hemos coincidido en el trayecto con un perroflauta de los de verdad, de los añejos, de los que huelen a armario cerraó, de los que llevan carrito con sus pertenencias, guitarra, mochila, que van solos con sus melenas al viento y su fiel can que les sigue donde van....

Y he llegado a la conclusión de que los verdaderos perroflautas, deben ir solos, o solos con su perro, es inútil enamorarse de un perroflauta, en su corazoncito solo alberga sentimientos hacia sus: rastas, guitarra, camisa de rayas multicolor roída, y su can... (y lo sé...)

En estas iba yo dale que te pego con razonamientos de parvulario..... cuando el can recibe la llamada de sus intestinos.... no me detendré en explicaros cómo fue su desahogo que soy educada...
Pestañeé......

Y de repente mi madre estaba hablando con él comentando algo sobre las bolsitas de recoger la caquita,

- Cómo han mejorado.....

- Si señora ahora es menos desagradable

- Es que antes, que notabas todo el calorcito...

- MAMÁ!!!!!!!!!

- Calla hija que estoy hablando con este chico....

Y así hasta casa, ninguneada por mi incansablemadre y un perroflautarecogecacasdeperro, que charlaron animosamente,

una cosa os digo, el perroflauta se llevó también su rapapolvo por parte de mi madre... o se creía que se iba a ir de rositas?

pido perdón....

2007-09-03T11:28:00.000+02:00

Pido humildemente perdón por haber sido una persona grosera y desconsiderada... si, lo he sido, lo de restringir el acceso ha estado muy feo, pero no me quedaba otra... era eso o el DESPIDO INMEDIATO!!!

Me fuí un día antes de vacaciones ya que "Italian Gigolo" O "mein director" decidió adelantar las vacaciones de sus subordinados un día... y las suyas también CLAAAAARO.

Así que no me dió tiempo a borrar mis huellas del ordenador que iba a utilizar mi becario todo el verano, y no, el contenido de esta blog no es para todos los públicos, es para todos los que no curran conmigo que son la fuente de mis iras literarias....

Así que la única solución que seme ocurrió fue.... capar el blog.

Por lo demás vacaciones en londres, en un hostel....hostal....albergue..... no se como describirlo, muy colorido y bonito, absolutamente recomendable para cualquier persona que le guste lo bueno, la juerga y con una característica muy concreta:

Que carezca del sentido del olfato.

Deberían inventar un perfume creado a base: de pies de inglés, pedo de inglés, sobaquillo de inglés y moqueta mojada.

Su aroma nunca desaparece, si si he dicho NUNCA, su solo recuerdo..... menos mal que londres nunca defrauda y el carnaval es lo mejor del mundo.... ya me extenderé más que estoy oliendo las tostaditas de mi medre hmmmmmmm

Y que la pedorrabeckan dijera que España huele a ajo.... ahora lo entiendo todo

No es de este año pero... es la mía!

gente rara

2007-08-13T09:46:00.000+02:00

Soy una mala persona

nadie debería querer ser amigo mío.... porque soy una demonia con un montón de prejuicios...

Pero es que de verdad que no soporto a la gran mayoría de mis compañeros de curro.... coño! pero es que son muy raros... porque:

Acaso es normal firmar los emails con nombres de teletubbies? yo diría que no

Entre tinki winki, lala, y po van a acabar con mi paciencia, yo no suelo contestar porque temo que la ironía se me vaya de las manos o que la cabeza empiece a darme vueltas tipo Regan, así que me mantengo en un discretísimo segundo plano tratando de pasar desapercibida casi invisible....

Dar saltitos aplaudiendo mientras emiten sonidos estridentes cada vez que dices algo medianamente divertido, coharta la libertad de expresión de cualquier ser humano... como los hombres grises de momo, ellos me roban la alegría de vivir........snif

Pero el otro día ya mentí como una perraca para evitarme una cena con todos, y hoy no tengo escapatoria, aiiiiiiiiiiiiiiiiiiins

y no es que me caiga mal todo el mundo, solo los de mi departamento, ay que joderse, el resto guay!!! ya es mala suerte.

Así que aquí estoy currando el 13 de agosto, rodeada de gente rara.... esperando impaciente el viernes que me piro!!!!!!!

A london city!!! Londinium allá voy!!!!!!!!!! Como mis vacas son pequeñitas he decidido acabar con todos los puestos de candem, porque he renacido oh señor! al mundo del comsumismo y la moda... antes era tirando a asceta pero ya no!!! Faldas, pantalones, camisetas, pañuelos.... VENID A MI!!!!!!!!

He debido perder la cordura porque solo puedo canturrear canciones de Cindy Lauper e imaginarme con el pelo rosa una falda vaquera con tutú bailando entre puestos de ropa de segunda mano.... oh!! felicidad!!!!!!!!!

ocupadita ocupadita

2007-07-21T12:31:00.000+02:00

Esta semana he estado un pelín ocupada, no bizca como insinúa Nietzche, no, simplemente puteadísima currando, pero eso no ha impedido que.... viniera nuestro pedido....

...a la oficina...

si, en fin que le vamos a hacer, borrachillas en casa de la jefa era una cosa, pero sobrias en pleno "deadline" (mira que somos horteras en mi curro) era otra cosa, había algunas que querían abrir su bolsita de regalos inmediatamente.... yo no!!!

Así que cogí mi pequeña bolsa con mi pequeño pedido y la baje al pequeño maletero de mi pequeño coche.... y ahí está, porque yo mileurista y básicamente más pobre que una rata vivo con mi medre.... y no estoy preparada para que vea lo que me he comprado (todo decente señora... pero es que los dibujitos de la cajas se las traen)

Y a todo esto hay mucha novedad por la ofi, el gremio brujil se ha pirado de vacaciones (gracias Antoñita por escuchar mi plegaria), ha entrado un chico nuevo franchute que es tan mono, y con carita de angel que = imposible atracción, (ya sabeis esto que nos pasa a las tías de "es tan guapo que no me gusta" que en mi caso es como Yoigo, verdad verdadera)

Que más, a ver.... a el tio demsiadoeducadoymaspesaoqueunavacaenbrazos, esto me duele mas a mi que vosotros, ha confesado que le gusto y me quiere cortejar, pero mis compañeras a las que ahora SI puedo llamar amigas..... me emociono... se han inventado un novio para mi:

Se llama Jose (porque? no se, se lo han inventado ellas) y es estupendisisisisisimo

Así que con esta alegría de novio recinén estrenado y de pequeños juguetitos en mi pequeño maletero de mi pequeño cochecito... os dejo con una canción de pequeña miss sunshine (es que me he bajado la banda sonora y no puedo parar, que queréis es lo que tiene ser maníaca compulsiva)

Feliz finde

la maleta encarnada

2007-07-12T09:52:00.000+02:00

jijiji
no se por donde empezar....
jijiji

ayer tuve una reunión..... de "la maleta de color encarnado" (no pongo el nombre porque si salgo en google podrían averiguar mi personalidad secreta...) y... ENLOQUECÍ!
Fue en casa de mi jefa, con todas las de la oficina... para relajar el ambiente empezamos a beber cervecitas y vino, hoy tengo un dolor de cabeza de pelotas (uy! pelotas... me recuerda.... jijiji)

Todo iba bien, cremas con olores y sabores maravillosos..... (me las tuve que comprar, que no se yo para qué, pero me las compré que leches! algún día las daré uso, y al que le toque probarlas va a FLIPAR porque me compré una que huele-sabe a piruleta kojak.... que es una locura. Pero en serio... UNA LOCURA

Os recomiendo la reunión, te meas de risa, te liberas un montón, te gastas toda la pasta con una alegría....

Bueno todo buen rollito, con la tía de "la maleta", genial y llegó un momento que se pone de pie, me mira y dice

ahora al baño y te pones esto en el clítorix (era una cremita)

y claro... que haces? obviamente obedecer..... y salí del baño bizca.... dios de mi vida, todas observando, la tía no dice nada para que te sorprenda más al dártela y yo................... bizca..... BIZ-CA

Seguimos con el muestrario de olores sabores y juguetitos y llegó V, tarde... aayayayaya

según entró le dimos la crema y le dijimos: al baño y te la das en el clítorix.

Para estar recien llegada es un poquito jevi, se fue al baño y volvió....

bizca y vestida SOLO con una mini toalla.....

no me he reido tanto en mi vida

no me habla

2007-07-04T20:25:00.000+02:00

Hoy he descubierto que el chico raro y demasiado educado de mi oficina.... ya no me habla.

Llevamos unos días más relajaditos y charlamos por las esquinas nos reimos decimos chorradas, y hoy ha sido el día nacional del marujeo y el cotilleo digno de una corrala como Dios manda....que de trajes hemos hecho Dios mio...

El bicharraco que vive en mi ha encontrado amigüitos en la ofi...jijiji estupendo diversioooon!!! pero... en plena ebullición porteril, mientras hablabamos del susodicho, nos hemos enterado que le tira los trastos a una de la ofi, risas mil, que queréis que os diga.... Y de repente la pelirroja nos ha comentado que a ella ya no le habla, y me he quedado pensando que hace mucho que a mi no me decía nada.... qué raro? me odiará? he pensado...

Y lo he comprobado un ratito después cuando hablando de las vacaciones R que es un cabrito le ha dicho

-ChicoRaroYDemasiadoEducado... porqué no vas con neblina y sus amigas al sitiodondevandevacaciones???

y CRYDE ha dicho: Yo donde vaya neblina SEGURO que no voy

y se ha ido

y yo me he quedado fatal....de verdad queno he sido desagradable con él, I promise.... que horror ME ODIA es horrible me siento sola y sucia me siento mala horrible como el pus que alimenta los hongos que crecen en el verdín de una charca putrefacta......

me siento....... aliviada?

canción preciosa para aliviar mi pena,

pringada? Oui, c'est moi

2007-06-27T19:51:00.000+02:00

Efectiviwonder que diría el hombre desactualizado....

Si se rifa un crucero con todos los gastos pagados por los mares del sur.... a quién le toca.... (ni zorra, eh? os lo pondré más fácil)

Si se rifa un viaje relámpago en regional Madrid-Albacete pa echar una firmita pasar el día entero SO-LA allí: A QUIEN LE TOCA????!!!!

Ole las risas que se han echado todos (menos yo en la oficina), que encima tenía que disimular el tremendo orgullo que para mi suponía semejante oferta..... Encima a pegarme en un organismo oficial.... Yo se lloriquear, pelear también pero coño! en igualdad de condiciones, ellos juegan en casa, y yo tengo hora cerrada para disfrutar del regional a la vuelta....

joe! estoy cabreada, encima he tenido que ir a la estación a sacar el billete, y ha seguido mi día de suerte:

Numero luminoso en pantalla: 423

Mi número: 597

que queréis que os diga, en la cola había dos niñas (hijasdesatan) q no paraban de darme golpes... yo miraba y miraba con mirada asesina y de "eres una madre de pena"....

Cómo iba yo a imaginar... que la abuela alver mi cara iba a.....

dar un pellizco mortal a la nieta.....

que moraó.....

qué culpabilidad.....

y así pálbacete!!!

que desazón......

Y cuando parecía que ya estaba a salvo

2007-06-26T11:01:00.001+02:00

Volvieron al ataque los boletus gelatinosos… si, había olvidado su olor característico, estaba despidstada estaba pasándolo bien, vestidita de princesa cuando….

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrggggg!!!!!!!!!!!!

A qué demonios huele??????

Eso me pasa por no leer la carta (y mira que es grande en las bodas, que no cabe en ningún lado…)

De primero: bla bla bla con salsa de boletus

De segundo: bla bla bla con gelatina de boletus

De tercero: no naino na con boletus al vapor

SERÁ POSIBLE SEÑOR!!!!!????? CÓMO!!!! CÓMO PUEDE ESTO SER POSIBLE!!!!!

Así que tuve que tirarme encima de la mesa para que quedara claro que no, yo no quería la carne con boletus… prefería seguir comiendo pan, y claro como a las bodas no se va muy abrigada y menos en Junio…. Y sin comer…Pues me agarré el gripazo, unos sudores….

En esta boda no me tiré al suelo, mantuve la compostura, bueno…..casi:

Me dio un ataque de sed y me lancé sobre un camarero y cogí una cerveza, le ví gesticular y pasé de su culo dándome media vuelta…. El camarero gritaba SEÑORITA! Y yo a lo mío… que querrá?

Glup, glup…. Relam… cerve rica!!!

Señortita que ha cogido la cerveza de la bandeja de RE-CO-GI-DA esa cerveza ya ha sido consumida….

yo roja hasta la raiz del pelo devolví la cerveza….

Mis amigas…. No se rieron, de mi…. Que va, si son MIS AMIGAS….

toítos iguales

2007-06-22T19:45:00.000+02:00

Me han sorbido la energía y las neuronas, son insaciables....

Cuando los dos únicos seres del curso (masabsurdodelavida, al que amable y "voluntariamente" me apuntaron en la empresa) que no pertenecíamos a su especie estábamos exhaustas ya sin capacidad de habla de tanta absorción de información.... ELLOS pedían más y más....

Al final abogada y yo nos distraíamos pintando florecitas en los apuntes, tirándonos el agua la una a la otra para poder salir del aula 5 minutos.... en fin enredando que decían en mi cole....

Y así dos semanas compartiendo 8 horas del día con ingenieros.... Esa mirada... de comprenderlo todo me mataba, cuando yo intentaba por dentro recordar cómo se pronunciaba la letra griega en cuestión ellos la habían "parametrizado" "modelizado" y estaban analizando el "ruido" de la distribución "típica" (hola? eso mismo pensaba yo)

Luego en el descanso mientras abogada trataba de impedir que me quitara la vida ahogandome con una pasta deshidratada que había en la salita, simulaban ser gente normal.... ya! si sabes modelizar una función convertir una variable discreta en continua nunca, nun-ca serás normal. NUNCA

Pero hoy último día de curso, el más participativo y en ocasiones gracioso de la clase ha declarado a las 8:31 de la mañana que como las tres unicas chicas acababamos hoy.... teníamos que obsequiarles con una orgía.... si, nos hemos mirado atónitas, y ante la conversación de sexo, no ha habido más integrales distribuciones ni cosas de esas, solo tiradas de trastos indiscriminados y muy graciosos, todo muy divertido, gente salá.

Añoraré esos seres tan raros que a mi me han demostrado que en el fondo todos somos iguales

triquini, esa prenda

2007-06-16T22:16:00.000+02:00

Ay! sufro, en cada cambio de estación, porque tengo la personalidad débil, soy una inocente coballa de los gurús de la moda a escala cutre mil.

Porqué si mientras digo con convicción: yo nunca me podré bombachos, sé que acabaré comprandomelos en toda su gama cromática? pués lo sé pero reniego y reniego:

Zapatitos de punta, ahora ya no le parecen feos a nadie pero... cuando aparecieron en las zapaterías se me llevaban los demonios! que además hacen daño! pues que si quieres arroz catalina... en mi armario los tengo hasta naranjas, y es que da igual, es inutil rebelarse,

que vuelven los pitillos y eres de culo generoso: date por jodida, ya te pueden quedar mal de huevos, que te lo tendrás que comprar, una de dos o eres un ser sin personalidad (como la menda) o no te queda otra porque no venden otra cosa...

Este verano declaro la guerra a los triquinis, que ya el año pasado empezaron a torturarnos con esa espeluznante prenda, y que sé que seguirá, porque es inútil, no vale para nada, es cara y solo te queda bien si pesas 25 kilos y mides 1,80:

Quieres ponerte morena uniformemente y tu cuerpo no te acompleja: bikini

Estas un poquito que no te sientes agusto: bañador

Eres tonta del culo: triquini, no te vas a poner morena adecuadamente porque tendrás una marca absurda en el abdómen sin ningún sentido y además deja fuera las lorzas. No sé creo que está clara la cosa.....

Pero yo como soy un poquito de educación especial acabaré comprándomelo, aunque solo sea por recordar aquella vez que utilicé uno por decisión ajena a mí, una amiga en verano, ella grande enorme, yo más bien pequeña...en lucha encarnizada por tirarnos a la piscina la una a la otra... Ella hacía como que yo la iba a vencer... cuando utilizó su fuerza de orangután, me cogió por la cintura..... y yo llevaba un bañador.... digamos que no era muy de mi talla.

Resultado: la parte de arriba bajó y la parte de abajo subió hasta causar dolor... mientras yo movía bracitos y piernas inútilmente... y horrorizada veía las caras de los vecinos que tomaban el sol y les sorprendió mi desnudo integral, .... tardé unos 20 minutos en salir del fondo de la piscina únicamente porque el cuerpo humano tiende a la supervivencia, si por mí hubiera sido...

y después de este autoescarnio público os pongo un vídeo para que no soñéis feo

soy mala, ya lo sé

2007-06-07T19:24:00.000+02:00

Me ataca, soy mala, porque estoy que voy a contar es de ser mala, como la quina…

Pero hay una persona de mi oficina que de lo suave que es despierta mis instintos asesinos más changos, en realidad ya había escrito sobre él pero…. Lo borré corriendo porque al leerlo me dí cuenta de que era una bruja.

Pero no puedo más…. Ains que bichos mas raros habitan por aquí….

Os pongo en situeision ,vale?

Llegó a la empresa nuevo después que yo, y andaba como un perrillo perdido con la miradilla tierna y cara de "poooobre" que te pone el corazón pasita: quieras o no, y claro yo que me llaman "la oportuna" pues solo se me ocurrió comentar la ilusión que me hacía ir al gimnasio al mediodía para desconectar delante de... llamémosle Tristón, que se puso presto a enterarse cómo se podía apuntar uno al gimnasio de la empresa, que ojo tengo, era deportista....

Total que a los 20 minutos recibo un mail del gimnasio, que cuentan conmigo (¿?) tristón había removido Roma con Santiago para que nos admitieran con esa forma de hablar taaaan suaaaaaaave y taaaaaaaaaaaan educaaaaaaado que a mi me despierta taaaaaaaaaaaantas gaaaaanas de MATAR!!

Pues nada al gimnasio con Tristón:

Dia 1: La conversación gira en torno a la "jodienda" (palabra utilizada UNICA y exclusivamente por mi.... va a pronunciar tristón semejante taco! que es el tener que cambiar de ciudad por trabajo... bla bla. Me cuenta con lágrimas en los ojos la calidad humana de sus antiguos compañeros de trabajo y cómo le despidieron 40 personas llorando y diciéndole lo buenísima persona que era.... todo esto aderezadito con ligeros quiebros de voz muy ad hoc...
Me resulta cómico y surrealista a la vez pero para paseo de ida y vuelta no va mal... el tío este

Día 2: No viene la otra chica con la que compartimos sufrir... le conversación da un VUELCO RADICAL y empezamos a hablar de: EL MADIMONIO!! yo le dejo hablar porque es inenarrable la cursileria el todo las palabras las frases, entreno bien el reirme por dentro porque eso amigos: también es deporte..
A la vuelta me comenta lo importante que sería para una persona sensible, como él encontrar una chica.... chan chan.... como yo MEIDEI MEIDEI!!!! Me quedo blanca, no se que decir me tiemblan las canillas y... no es por el STEP: estoy aterrada

Dia 3: me escaqueo presa del pánico, finjo desmayos y mareos y voy sola un cuarto de hora más tarde, de la vuelta no me libra ni mi medre.... y aquí es donde tratamos temas más lúdicos, olió mi terror, es como un doverman... ropa italiana moda, parece gay y ese es su peligro porque luego ataca. Ese día sólo moda y complementos. Yo debería haber estado más al lorito cuando el

Día 4: hablando de temas familiares, problemas, valores de familia, amor fraternal.... y demás temas profundos cuando hablabamos de su relación con su hermano, me dice que tienen una boda pero que (pausa dramática) como va solo (pausa dramática) le da cosa (pausa dramática)que (laaaaaaaaaarga pausa dramática) si voy con él!! No había servicios de emergencia que pudieran contener mi ataque de ansiedad y horror, me quedé blanca y NO CONTESTE.... pero empecé a andar ... muyrapido!

Entre día 4 y Día 5 recibo un mail de su parte que solo puedo describir como indescriptible, en el que ensalza mi valía como persona formada en los valores de cristo.... no me hagais seguir por favor....

Día 5: NO TRISTON, hasta septiembre yo YA no voy al gimansio

Más vale gorda que loca

De comunión

2007-06-05T20:47:00.000+02:00

Pues si, este finde he estado de comunión, o como diría mi primer y repipi novio de PRIMERA comunión...

Mi prima personalmente me invitó a este magno acontecimiento. Primero me cagué en todo, para qué vamos a engañarnos, madrugar un sábado... jode. Pero lo pensé más detenidamente y: que mona! porque no iba nadie que no fuera familia directa solo yo (y medre), me quiere la criatura... normal, soy su familiar más jóven y después va su tío de 43, necesitaba algo de juventud en su mesa para que las amiguitas no fliparan, porque si yo fuí el último eslavón, esta pobre está bastante colgada.

Los seres de mi familia que están en el horizonte primos (primeros segundos....) es decir lo que no está por encima de tíos-as somos solteros por devoción y absolutamente negativos ante la posibilidad de la reproducción, por tanto mi primita de 10 años es como la última emperatriz infantil de mi familia....

AQUÍ ACABA UNA SAGA

A menos que ella se anime, y me da mi que no, más que nada porque solo responde al nombre de PEDRO, que rica

Total que cómo soy una "tía guay" le compré una tabla de surf y un equipo de buceo que me ha dejado económicamente tiritando....

No tengo palabras para expresaros los modelos, las técnicas pictóricas de caretos de las señoras, los zapatos imposibles que vi, aquello era... como el carnaval en mordor, pero, era... era cómo ... ay no se, era pa verlo.

Cuando en la iglesia divisé a la "monitora de aerobic" supe que aquello no podía acabar bien, una señora, con un tipo que ni yo con 18, ella los 48 los había cumplido hace unos cuantos, pertrechada con unos pantalón-malla gris brillante (digo gris brillante por no herir vuestra sensibilidad, eran PLATA) fué para mi la más...

Pero en mi grupo familiar había... había una... chica? bueno sólo diré que había ido a la escuela de maquillaje de aquella rubia taaaaaaaaaaan mona de Gran Hermano que llevaba 80 kilos de pintura y que era más basta que un bocata de chapas (gallifante para quien me diga cómo se llamaba) y la pobre, me siento fatal pero es verdad, tenía cual camaleón un ojo a cada lado de la cabeza, mis primos estuvieron de coña el día entero, hijos de puta....

Y cuando abandoné el convite ya medio pedo de tanto vino champang, dar la enhorabuena a los padres (¿? la enhorabuena, yo hice lo que veía pero no entendí bien) me despido de mi prima PEDRO que me abraza muy amorosa, y de camaleón, mientras mis dos primos (hijos de puta y borrachos) se ponían los dedos en los lados de la cabeza y hacían el camaleón.... a su espalda

Hija que bonito y emotivo ha sido verdad?

Si mamá, precioso

Pero... porque tus primos no paraban de bailar ese baile tan raro con los dedos en la cabeza?

Ay mamá

horquillas

2007-06-01T13:28:00.000+02:00

Leyendo hoy el post de la perri, no puedo estar más deacuerdo, he perdido unas cuantas chaquetinas negras y es un horror, he recordado que hace un par de días tuve una conversación parecida pero sobre......

las horquillas de pelo:

CHAN CHAN!!

Son elemento esencial si quisieras tener el pelo de una forma que no tienes:

Así lo quiero Así lo tengo

Esto solo tiene una solución, y es el uso indiscriminado de horquillas, en invierno llueve esto provoca un paso de figura 1 a figura 2 casi instantáneo, en verano, piscina, playa ....

Vamos que es un trabajo de chinos conseguir que el pelo se quede quieto, y para eso se inventaron las horquillas, yo las adoro, me hacen la vida más fácil, pero... tienen unas ansias de libertad que no puedo contener.

Cómo puedo comprar el día 1 un paquete de 60 horquillas, juro que las compro de 60 en 60, y el día 7: una semana después, no me queda ni una? las busco por todas partes y nada, y aquí viene lo extraño, cuando compro otro paquete de horquillas (60 claro, menos mal que al ser un producto de primerísima necesidad tiene un precio asequible) de repente empiezan a salir las horquillas del otro paquete de todas partes:

DE TODAS PARTES, he llegado a encontrar horquillas incluso en sitios en los que no había estado en ningún momento: el suelo del vestidor de mi madre, detrás de los sofas, debajo de mi mesa....

Las horquillas son seres vivos que necesitan espacio, y yo se lo doy, porque no puedo vivir sin ellas....

Este post se lo dedico a ellas, con mi más sincera gratitud, gracias pequeñas por hacer de mi un ser más o menos presentable

Walk on

2007-05-29T09:34:00.000+02:00

And love...
is not a easy thing...
the only baggage...
that you can bring....

Love, it´s not a easy thing
the only baggage you can bring
it´s all that you can´t
leave behind

Y no es que me guste especialmente U2 pero es que me parece el mejor comienzo de canción del mundo, sobre todo porque es una verdad como un templo, como casi todas las verdades, es jodida, pero sigue con un ritmo que levanta el ánimo, y además se titula "walk on"

Y como no tengo nada así animado que contaros pero la venía oyendo esta mañana, aquí os la dejo colgada, porque a mi me ha ayudado a entrar en la oficina (como diria el tontaina este) "Pisando fuerte"

P.D. ya os contaré algunas cositas de la semana pasada que son... pa mear y no echar gota!

PENE-BOLETUS-NATA-SALCHICHA

2007-05-20T23:49:00.000+02:00

Este fin de semana he sufrido una indigestión tremenda por dejarme seducir por un atractivo camarero italiano....
Estaba cansada, acababa de hacer siete, repito: siete! horas extras en el curro y la verdad es que estaba BASTANTE cansadita el viernes por la noche pero... quedé para ir a cenar con 2 amigas, una de ellas envió a su padre a reservarnos mesa, que mono el padre, en una trattoria italiana que debía ser la leche porque creo que eramos 1 español por cada 100 italianos, bien.

Después de esperar un buen rato nos dieron la mesa, terracita: bien!

Y tras largas deliberaciones decidimos qué queriamos cenar, yo unos pene (macarrones no seais cochinos) con berenjena tomate y requeson... ñami!

Pero el camarero: típico italiano, buenorro y chulo me recomendó penne (porque que yo iba a cenar pene estaba claro) con boletus nata y salchicha blanca....... La cara de horror de una de mis amigas (claro la que tiene novio y ve las cosas con claridad ante un italiano buenorro) no me convenció y con el claro apoyo de la otra me decidí por la sugerencia del guaperas. Una breve descrición de la cena:

primer pene: textura repugnante, boletus como con gelatina, segundo pene: salchicha blanca medio cruda y la nata fresca, primer conato de arcada, tercer pene: suma de todo lo anterior, arcada

no puedo comer y estoy pegada al respaldo porque el olor del plato me marea, pensamiento recurrente: que hago que hago que hago, el camarero no puede ver que no me lo he comido, pensará que no me gusta. (ya lo sé: y que? Pues a mi esas consas me estresan muchísimo y me llevan a estados de completa enajenación en la que veo claras cosas que... veréis)

qué hago! Pues puedo meterlos en la servilleta y tirarlo a la basura (totalmente enajenada) pero como tengo amigas a mi altura, mientras yo sujeto las servilletas, mejor 2 que si no me mancho, ella con el tenedor en unos rápidos movimientos llena la servilleta de "eso"

Un grito, el padre de amiga en un coche, salta del asiento, me deja con el pastel, sale camarerobuenorro, viene hacia la mesa, hago atillo con servilleta y lo dejo en mi regazo, me pregunta si me gustan los penne..... contesto que sí mientras presa de arcadas muevo el poco engrudo que queda en el plato y noto el calor de los penne-boletus-nata-salchichablanca en mi regazo, no puedo ni mirar.....

Decido meter el "atillo maloliente" en mi bolso, otra idea de las buenas...

Doy buena cuenta de la comida de mis amigas, pero el mal ya estaba hecho, el estómago totalmente de punta. El mío y el de mis amigas porque semejante espectáculo no deja indiferente a nadie...

Intenté emborracharme para olvidar pero no funcionó

Consejo para navegantes: DI NO al camarero buenorro, tu estómago te lo agradecerá

La doble de M

2007-05-16T10:03:00.000+02:00

Hoy he visto al doble de una chica de mi cole en el metro, si, yo fuí al "cole" hasta el final, y para más "inri", como dice mi medre... de monjas, pero lo llevo bastante bien.

Bien, hoy he visto en el metro a una tía clavada a una chica de mi clase, pero como si se hubiera congelado en el tiempo... Hubiera jurado que era ella si no fuera porque la ví hace un año en una boda, boda en la que yo no era invitada, iba a deleitar a los invitados al son de mi campanita... en fin.

Después de dos pases, está feo que lo diga: espectaculares, se acercó a mí una persona y me dijo: Dios mío eres XXX XXXXXXXX!!!! Estás igual!!

Y yo pensé: tu obviamente NO, porque ni puta idea!

Total que al final caí en quien era, era M, una chica de mi clase, que era entre siniestra y heavy (me grabó unas cuantas cintas de Metallica) y que se llevaba muy bien conmigo, nos había echado a ella mi mejor amiga otra que también era fina y a mi al final de clase, con lo que eso une....
Pero de repente se había convertido en una SEÑORA era increible era una señora de su casa, estuve con ella hablando y tal, trabajaba en la universidad y yo no podía dejar de mirarla, increible era increible lo distinta que estaba. No cabía en cabeza humana alguna que esa señora tan educada se tirara esos eructos en clase, que a la amenaza de "Otra más y te expulsamos" contestara "Pues....Mu bien"

Y hoy he visto a la antigua M, a la M que yo conocía, a la que se sentaba conmigo en el cole....

No es raro?

Ay... yo no quiero, no quiero, no quiero, no quiero!!!!!!!!!!!!! ser una señoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa no quiero!!!!!! Menos mal que llevo mis zapatos naranjas mágicos que alejan esos pensamientos raros y malos de mi cabezota!!

Cosas que hacer esta tarde:

Comprar antiarrugas
Zapatitos verdes
Y bragas color fresón

Hay que alejar a la señora que hay en mí a como sea!!!!

El metro me pone tierna

2007-05-14T09:51:00.000+02:00

Es que no se pueden hacer canciones bonitas, que dejan a una al amparo de la la cruda realidad, no se puede, hombre. Y menos oirlas en el metro,que es fuente inagotable de historias más bonitas que nada en este mundo.

Esta mañana me he levantado... de mala leche, porque es fiesta para casi todo el mundo en nuestra pequeña ciudad menos para mi y otros pobres trabajadores sin descanso humano posible, y me he dicho, me cargo a quique gonzález en Ipod y tiro pal currele.

Total que en una de esas paradas realmente absurdas que hacen los metros que se quedan 10 minutos parados por extrañas razones que los desamparados viajeros desconocemos... el conductor del metro ha salido de su vagoncillo privado y ha empezado a pasearse por el andén, la gente miraba con cara de "mierdacagaoculo si el tío sale es que esto va para rato", yo estaba cagandome un rato en nuestro alcalde de cara de pringaó-gafotas-acusica, cuando me he dado cuenta que el conductor salía para ver si llegaba una señora y su hijo con el que ha empezado a jugar, la señora podría ser china o japonesa, yo no les diferencio, y el niño era un proyecto de luchador de sumo en miniatura, con los mofletes gorditos gorditos y rojos y la piel tan tirante que parecía que le iban a reventar, la madre era realmente fea, con gafas los dientes como para afuera y ahí estaba ese extraño grupo hablando y jugando en el andén, y de repente el conductor ha metido en brazos al luchadorcito en el vagón, ha dado un beso a la madre, y hemos arrancado....

Y yo escuchando a quique gonzález, que es un llorica y lo sé, y viendo a la china o japonesa que no paraba de sonreir, he tenido un ataque melancólico agudo y casi me pongo a llorar en el metro.

Y toda esta historia bonita bonita, ha finalizado con un horrible tropezón al salir de la escalera mecánica (gracias a Dios no he caido) y echando por tierra de nuevo la imagen melancólica y sentimental que me había invadido.... Mr. Bean, sal de este cuerpo!!!

Susurro, no permitiré que te quedes con la duda!!

Cuando te crees muy guay....

2007-05-08T10:08:00.000+02:00

y no llegas ni a chachi, o también: Si no eres Scarlet Johanson: quita esa cara de imbécil!

y es que te pueden pasar muchas cosas, cosas que te mereces, cosas que aunque pienses que solo te pasan a ti, es mejor pensar que le pueden pasar a cualquiera. Para ejemplo un botón o dos:

Que saliendo del garaje, te encuentres con tu vecino buenorro paseando al perro, y en vez de ser una persona normal, pongas al límite tus posibilidades guayescas y te enciendas un piti, mientras miras despistadamente con cara de Scarlet Johanson (si poniendo morritos y levantando las cejas) pises el acelerador y te empotres contra un coche aparcado.

Que llegando a Málaga decidas con tu amiga, tras coger el coche alquilado, que mejor que ir directamente a tu destino, las doce de la noche es una hora estupenda para daros un garbeo por málaga... y comer unos pescaditos...
Eso si, si no te pierdes por polígonos industriales abandonados donde parece que vive toda la familia de nosferatum y donde practicamente te visualizas muerta en cada esquina...
Al final acabas cenando a la una de la mañana en un Mc Donals de Benalmádena... el glamour a tomar viento.

Que te den una plaza de garaje en el supermodernoedificio en el que trabajas y cuando estás saliendo y todos los de tu departamento que no han conseguido plaza te miran boquiabiertos... no atines bien frenando y tardes unos diez minutos en pasar la tarjetita para que se abra la valla.... oigas esas terribles risotadas desde la acera y recibas sms con este texto: ja-ja-ja

Que comiendo una paellita en un superchirin de la playa en P. Banús, por favor, por favor, osea, estés tan feliz con tu cara de Scarlet Johanson... mientras te abrasas la espalda dejandote una marca "made in obras paco"

Hoy sólo 4 ejemplos, que le podrían pasar a cualquiera... probablemente podré poner más en breve espacio de tiempo.
He sobrevivido al avión, pero sigue sin gustarme.

Miedo a volar

2007-05-03T16:08:00.000+02:00

Como a millones de personas, a mi, también… me da miedo volar.
Es un miedo totalmente racional y basado en experiencias humanas nada de un miedo a tontas y a locas, no, no, no, a mi volar me da miedo, miedo RACIONAL.

Mi primer vuelo chispas, desafiando todo consejo sabio, fue de 8 horas, alá!! por si me daba mucho miedo no me fuera a quedar duda de si tenía miedo o solo era temor, un vuelo de 45 minutos podría haber generado la duda, me ha dado miedo volar o es que al ser la primera vez un poquito siempre duele…

No me dió miedo, aquella masa de hierros y tuercas se empezó a mover a unas velocidades de vértigo e incomprensiblemente para mí levantó los ruedines del suelo y párriba!!!

Al cabo de unos 5 minutos empezaron a venir mis compañeros a ver qué tal, cómo lo llevaba, y he de reconocer que el paso “levántate y anda por el avión….” No fue muy fácil de dar. Sin embargo haciendo gala de una valentía de la que carezco lo hicé, mas me valía…ERAN 8 HORAS.

Al final como una inconsciente acabé sentada encima de compañeros cantando canciones populares mientras me fumaba un cigarrito (os acordáis cuando se podía fumar volando?) alocada y juvenil…

La vuelta fue algo peor, es lo que tiene el Caribe, mejor dicho, lo que NO tiene: Mantenimiento

Tras esperar unas 2 horas en el aeropuerto de Puelto plata (mi amolll) dejar las maletas en la cinta transportadora (un mulato enorme que te cogía las bolsas) y recoger las tarjetas de embarque (un negro enorme te tachaba en una hoja con un dibu, UN DIBUJO! de un avión y te escribía A BOLI! en el billete el asiento (es todo literal) ya claro, ibamos con un pelín de resquemor…

Después de una larga espera que aprovechamos para pertrecharnos con todos los éxitos del momento de merenguito rico…. Y nos comunicó un amable caballero que si, efectivamente teníamos retraso, porque…. El avión había venido un poco estropeado y como allí no había mantenimiento………….

Y yo miraba a mi alrededor a mis compañeros de viaje totalmente alcoholizados unos otro,s en pleno proceso febril porque quemaduras de 3º grado por los motoconchos, y otras cantando “ahoraaaaaaa, se que te vaaaaaaaaas”

Y me pregunté que alcance tendrían las palabras: UN POCO ESTROPEADO

Pero no debía ser demasiado porque allí nos metieron, y no pienso volver a vivir esa tarotura de viaje contándooslo, solo daré alguna pincelada:

Luces: no funcionan todo el viaje las de emergencia, que bien eh?
Teles: no funcionan, parece una chorrada…. Permitirme recordaos: 8 HORAS
Turbulencias: si, gracias.
A mi derecha: Amiga febril con quemadura, su temperatura corporal: 40 grados centígrados, apoyadita en mi hombro: dormida
A mi izquierda: Amiga PUTA que decide dormirse encima de mi bandeja para la comida.
Posibilidad de movimiento: cero
Las chanclas molestan, me las quito.
Temperatura Madrid-Barajas: cero
Me intento poner las chanclas: ja!

Número de pasaportes a mi nombre ante el puesto policial de aduanas: CERO
Número de amigos que se quedan conmigo hasta arreglar la situación: El mismo que de pasaportes.

Cómo no me va a dar a miedín???? ayyyy en 4 horas CRISIS!

Marbella, osea Marbella

2007-04-30T13:01:00.000+02:00

El temido momento ha llegado...

Nos vamos a Marbella, el jueves, y... si... he tenido que sacar los bikinis.....

SOCORRO!!!! Mi superlativo culo desborda esas minúsculas telas de forma obscena, me echaran de la playa? es horrible, todos los años me pregunto en qué momento de enajenación me he decantado por bikinis coloridos cuando un bañador tipo nadadora contendría de forma más efectiva las carnes....

En fin todo es mentalizarse, cuando tenía 14 y 15 años que también veraneaba en Marbella (que fuerte tía Marbella) no tenía ningún problema, mis amigos eran todos "boquerones" chicos y o te acostumbrabas o... te acostumbrabas, a parte de la cosa más graciosa del mundo eran una panda de cafres, así que yo volvía asilvestrada a la ciudad, a ellos les debo el:

Jugar al "duro" con maestría y poder beber 2 litros de vino directamente del tetrabrick, potar y seguir jugando... La culpa de mi incipiente alcoholemia es suya.

Subir al monte una vez cada verano a un sitio que ahora mismo creo que lloraría de miedo si tuviera que ir, pero no quedaba otra, había que subir, y si alguien se quedaba en el camino, volvía solo.

Nos íbamos "al cable" a tirarnos desde una grúa al mar, yo me abrí los "nudillosde los pies" una vez que caí mal... no veas si duele.

Trayecto Marbella-Puerto Banús en bici, con el consiguiente resultado:

Brecha con puntos en la mano, contusiones varias y siniestro total de la bici, ahora unas risas...

Así que vuelvo al epicentro de los mejores veranos de mi vida, cuando volvía más gitana que nadie y diciendo cosas como "quillo" "shosho" "ande va calamá" y demás...

Como decía mi medre, "vuelves chicazo y renegría!"

y os dejo con una duda que espero alguien me pueda resolver: De donde leches es la niña que sale en el vídeo??

... mucha mucha policia....

2007-04-26T15:46:00.000+02:00

Y llevaba sin liarla algún tiempo, sin que nada extraño me pasara, algo propio de una tolai de mi calibre, de mi... valía personal.

Confiada en los hados de la suerte me encomendé a los santos del cielo y me lancé en trepidante aventura por las calles de la zona cero de mi cerebro.... si... plaza de españa... ese lugar.

Increíblemente llegué sin titubear, y el coche quedó aparcado en el parking, como dios manda.

Total que a partir de aquí todo "vida y dulzura" como dice medre, que si a cenar como bestias, piti y a ver una peli... Qué peli! Que lloros nos echamos... que me daba vergüenza salir de la sala con los ojos enrojecidos y como dos huevos, total que ji-ji ja-ja,

venga un piti pa relajarnos....

pues parece que hace buena noche...

si, si ay... que bien he cenado.

Al ratito nos dirijimos al parking, que yo sola no vuelvo, porque no dispongo de sentido de la orientación (mala suerte, que le voy a hacer) encontramos el coche sin dar muchas muchas vueltas y llevé a mi amiga a su moto (que bonita, todavía recuerdo cuando la compró y no parabamos de ir a compranos ropa que fuera con la moto... que momentos de consumismo feroz taaaaaaaaaaan agradables) al tema, montóse mi amiga en la moto e íbamos muy pichis las dos comentando la jugada y compartiendo un piti en los semáforos... (este dato suena a "amigas gays" pero NO)

Y enfilando enfilando por Gran Vía... (lo sé césar, hay caminos mejores, no lo haré más) un control de policia

bien, tranquila... el señor mueve su palito verde de luz de forma acompasada como animándosnos a continuar...

...cuando...

el palo verde de luz torna a ROJO!!! mientras una señora policia clava su mirada en mi...

NOOOOOOO

Si, comprendo la comunicación no verbal y paro mi carromato... pelin nerviosa.

En fin, me tocó un señor policia de paciencia infinita, o muy acostumbrado en parar a bobas de baba.
Le dí como si estuviera en una barra libre de papeles todo de lo que disponía en el coche, mientras trataba de bajar la música y apagar el piti con la misma mano... mal. En mi cabeza solo este pensamiento: SOLO ME HE TOMADO MEDIO TERCIO, SOLO ME HE TOMADO MEDIO TERCIO

El justificante del banco no está señorita... Entré en crisis,

Pero TIENE QUE ESTAR!! TIENE QUE ESTAR!! Lo recuerdo perfectamente ahí, lo HE PAGADO LO JUROOOOOO!!!!!!!!!!!

El policia se rio un poco por mi ataque esquizoide y me dijo como si fuera terminator:

ESTA BIEN POR ESTA VEZ, CIRCULE
Como si fuera tan facil, había parado taaaaaaaan cerca de la furgoneta de la policia que no podía salir, en la furgo no había nadie así que tuve que hacer que el otro pobre desgraciado parado inmediatamente despues de mi echara marcha atrás para que la lerda de mi persona pudiera salir del atolladero... en fin....

Camino a casa muertas de risa de semaforo en semaforo mi amiga y yo olvidamos los lloros por esa noche.

Que hacer y que no hacer

2007-04-20T10:12:00.000+02:00

A riesgo de ser cansina y pesada (en realidad me importa un pito) he de confesar que el post de la perri hoy me ha tocado el corasónsito... porque cuando te encuentras "que no te encuentras" es bastante desesperante. Y por esto:

alzo mi voz! me declaro en huelga! me revelo!! GRITOOOO!!!!!

BASTA YA A LA LLEGADA DEMOLEDORA DE LA PRIMAVERA!!!!!! malditahijadegrmpf que llega cargandose toda la positividad de una, te deja hecha unos zorros y encima a mi: me salen granos raros me pican ronchas que aparecen y desaparecen todo el rato, se me ponen los ojos rojos... vamos que estoy mona, mona...

Y encima depre (como dice mi meme, no hay mal que cien años dure... )

Así que por si acaso os comento lo que yo hago, puede ser ridículo pero a mi me funciona.

ESTO ME VA BIEN:

- Música animada, a mi me va bien con Los Suaves y cosas así, tipo The Strokes, algo cañero, ritmo rápido que no te de tiempo a pensar.

- Salir a la calle, da igual a qué, nunca quedarse en casa mucho rato, salir a comprar algo, a dar una vuelta, a lo que sea, pero A LA PUTA CALLE TODO EL MUNDO

- Ropa interior animada, mi amiga el Señor willy me enseñó esta máxima fundamental: cuando estás depre ponte bragas rojas, puedes estar deprimidísima pero mientras la gente te dice cosas para intentar animarte tu concentra da en tus bragas rojas, no estoy loca eh? a mi me funciona... si la situación es deseperada acompáñese con calcetines de colorinflis sujetador fantasía y demás, lo fundamental: las bragas!

- Acordarse de anécdotas de autoescarnio que te hagan llorar de risa a lágrima viva de tu propia estupidez, yo tengo varias, pero yo tengo un pensamiento mantra eficaz al mil por mil, y consiste en la vez que..... Fuí abandona tras traumática relación y más traumática ruptura y después de recibir este argumento (que menos hubiera dolido una patada en la boca) " Es que te quiero tanto que exploto y no puedo seguir contigo" en vez de escupirle y arrastrarle por los pelos hasta una barranco donde lanzar a mi chungo deseando que no muririese a la primera sino que aguantara hasta que buitres leonados le arrancaran los ojos, le ESPETÉ: " ay... mira si dejándome te vas a sentir mejor yo me alegro y me quedo con eso" La policia tenía que haberme detenido! o la gente que pasaba por la calle, claro, así se quedó que no sabía por donde le daba el aire...

- Y esperar.

ESTO ME VA MAL-FATAL

- Musica relajante, y si es de amor ya la cagamos, a evitar casi todo NO PONER LA RADIO. Solo cedeses escogidos con mimo.

- Quedarse en casa y el dvd, invento solo apto para gente preparada, no para mi.

- Quedar con parejas felices, porque en realidad solo quieres que mueran... de amor, como mi chungo, explotando en mil pedazos, y eso tampoco es...

- Recordar momentos felices. En realidad.... fueron felices? pues vaya usted a saber!!!

Si alguien puede aportar algo al bien común compartiendo sus conocimientos, ya está tardando. buen finde a tutti!!

S.O.S peluquería

2007-04-16T22:03:00.000+02:00

Y nos pasa a todas, porque lo sé, que he tenido conversaciones sobre este tema con gente.
Fenómeno inexplicable donde los haya, porqué entendemos como silogismo perfecto

Estoy depre -------- voy a la peluquería???

No, error, alguien alguna vez ha salido contento de la peluquería? Yo NO! Y a pesar de todo hoy para aliviar mi astenia primaveral (la puta primavera es una mierda no se si os lo había dicho)

Pues nada a la peluquería! A cambiar de look…. Y luego a hacer lo que hago siempre…. Callar mientras me destrozan la cabeza…. Sonreir, pagar, entrar en mi casa y LLORAR.

Estoy hecha un monstruo, estoy fea, triste y fea.

Así que he decidido que esto va a ser tocar el fondo de la astenia y a partir de mañana mejor…. Y si no…. Me tiño el pelo de verde y si no mejora la situación me rapo media cabeza y si no…. Algo se me ocurrirá, pero voy a darme de cabezazos contra el fondo….

Hasta que rebote.

Este es el último post depre, lo prometo, pero es que…. Si me vierais el pelo…..

Mi pequeño y entumecido cuerpecito

2007-04-13T10:35:00.000+02:00

Para aliviar tanta presión generada por el trabajo abusivo y las aventuras sin fin en mi empresita, tomé una decisión "voluntaria":
Me he apuntado al gimnasio, los comentarios insistentes de las brujas, me duele decirlo... han hecho mella en mi... soy débil, influenciable y BOBA. Nunca es tarde para que la operación bikini comience y ayer fue mi primer día...

DOLOR y AGONÍA

creo que en dos palabras lo condenso todo....

no, todo no, también....

INTRIGA Y DESAZÓN

Empezando por dolor y agonía diré, que a mi una actividad que me deja congestionada 2 horas (clavadita al tele tubbi morado, -Po- creo que se llama) me da resquemor...

Lo peor = te vigilan, y yo creyendo que era como las clases del cole, que me ponía la última siempre en la cola para saltar el potro (por supuesto protagonicé una caidita de potro de estas que se cuentan y la gente cree que es una leyenda urbana... hay gente así de torpe y no hay que buscar lejos.... YO) y cuando tocaba el profesor el silbato, yo ponía cara de "cachislamar" y a regañadientes cambiaba al último puesto de la fila del siguiente potro, no saltaba ni uno! era una fiera, una jefa... era... sin duda la más vaga de la clase.

Y ahora me veo a mis 22 (juar) vigilada por una tía que podría ser mi hija ... que me dice cosas como VAMOOOOS UNA MAS, SI! SI! DOS Y.... ARRIBA!! SOLO OCHO MÁS VENGAAAAAA ARRIBA! VENGA QUE TE VEO ARRIBA ARRIBA!!!

Que a mi me daban ganas de levantarme y darle una patada en la boca al grito "dos y.... placa! y placa!" vengaaaaa levántate... y.... placa (a ver si voy controlando los accesos de ira...)

Intriga y desazón... los vestuarios, porque qué es ese exceso de carnes desnudas y frotamientos con las toallas que yo creo que no merezco presenciar, conocer antes las partes pudentas de las señoras y luego su nombre.....

no estoy hecha para los vestuarios, como un faquir me cambié sin que se me vieran más que los tobillos...

Y me sentí juzgada.

Os dejo de momento, me duelen hasta las uñas....

P.S. Anómalo, sigo siendo dulce persona, es la sociedad la que me envenena....

Me han vuelto a encular

2007-04-10T16:16:00.001+02:00

Como acto de rebeldía, me tomo 5 minutos de descanso para escribir un post de queja!

Qué bestia, que rebelde soy, en serio… no sé como no me echan… el otro día (super fuerte) miré con cara “regular” a mi jefa cuando me enculó… A veces me doy miedo…

Creo que ellos están cagados también, mi aplomo les tiene descolocados, no saben que hacer conmigo y han tomado la decisión de darme todo el trabajo que pueda hacer para no tener que enfrentarse a mi peor arma….. La indiferencia brutal…. CHAN CHAN!! Y a veces frunzo el ceño (Dios…)

Lo sé no podéis con mi forma de ser tan agresiva, me pasa mucho, mira Ken ha huido asustado por mi acoso sin fin…. Pero a mi no me importa por que soy de hielo!!!!!!

En fin, os voy a ir dejando que van a volver del café y no quiero que me vean en una actividad que no sea trabjo-sin-descanso a ver si van a pensar que soy una “jeta”.

También una mala leche increíble se ha apoderado de mi persona, esta mañana he gritado “Donde vas idiota” a uno que casi me colisiona, me ha mirado temblando, normal, y ha huido, todo el mundo huye de mi, me temo…..

Quiero pensar que es por mi agresividad infinita

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!

Alarmante sueño recurrente

2007-04-04T12:56:00.000+02:00

Llevo 2 semanas rara,

soy rara normalmente y tengo comportamientos raros, pero esto no me alarma demasiado, es cuando ya entramos en el subconsciente raro cuando me empiezo a preocupar.

Imaginar videos musicales, también conocidos como CLIPS cuando una va en el coche no es alarmante, creo yo, ni cantar alocadamente en el coche tampoco, lo único es que imposibilita cualquier relación con un "vecino de coche".

Por cierto, porqué? porqué, los tíos más buenos de las ciudades se ven dentro de los coches, y NO por la calle, en los bares donde se les podría atacar libremente?? Tienen miedo los guapetones? nos temen por alguna razón? Juraría que si.

Desde luego a mi me debería temer cualquier ser masculino viviente porque desde hace 2 semanas he soñado en 5 ocasiones:

CON EL PARTO DE MI HIJA.

Siempre es niña y el parto va estupendamente, me inunda una sensación de bienestar absoluto y todo el mundo es super feliz.

El padre, no aparece, ni se plantea su existencia. (será hijoputa mi subconsciente!)

He consultado con expertos en el tema (google) y me he enterado que es señal de que va a pasar algo buenísimo que he estado esperando mucho tiempo.

Ya os contaré de que se trata, de momento esta tarde me pondré un camisón de raso y esperaré a Ken con gesto ingenuo en el garaje mientras doy de comer a los gatos....

Os alegrará saber que mi medre no tenía razón....

Siguen vivos!!!

I need human comprenhension

2007-03-30T11:24:00.000+02:00

ains, soy insoportable y lo sé... a lo mejor un pelín intransigente, pero es que: NO TENGO PORQUÉ AGUARTAR ESTO.... además es mejor echarlo para fuera que quedarselo dentro, ahí... que te reconcome y se te agría el carácter, te salen arrugas, te dejas toda la pasta en cremas, pa que?! PA NA!! porque como eres taaaaan insopotable de tener todo lo malo dentro no te quiere ni tu tortuga galápago, porque le has puesto de nombre Josefina y te tiene resquemor, total que puedes acabar devorado por tu galápago y más sola que la una... PORQUE? Por guardártelo dentro....

Así que en esta mi pequeña terapia personal, digo y grito:

Tolerancia cero con las jefas avasalladoras de hombres, basta ya!!

Escuchar conversaciones subiditas de tono en la ofi creo que no está pagaó...

No puede ser que desees que se te desarrollen tapones de cerumen del tamaño de pelotas de tenis para tener que dejar de sufrir de esta forma....

Ayyyyy por favor!!!!!

Transcripción de lo que acabo de presenciar con los ojos en blanco y nauseas:

- "Sabes que dicen de los chicos con moto?"

- "hmmm"

- "que la tienen pequeña...."

- " A ver si lo descubro hoy...."

- "Es que como yo no tengo pene... bueno el tuyo..."

SACADME DE AQUÍ!!!! QUIERO SER SORDA!!!!

Voy a acabar despeluchada y echando espumarajos por la boca si no cuelga inmediátamente.

Rutina matinal

2007-03-29T09:44:00.000+02:00

Cada mañana al llegar al curro:

Saco el móvil del bolso y lo pongo en "reunión", tengo un politono que me haría enrojecer hasta la raiz del pelo si suena a todo meter aquí, con toda esta gente taaaaaaaaan profesionaaaaaaaaaaal, si, va con tonito de pitorreo. (Cómo algún día me suene "la campanera" en la oficina creo que podría autoinmolarme tirándome por la ventana, cogiendo carrerilla y agitando mucho los brazos, tipo el niño de Solo en casa)

Lo dejo en la mesa, el móvil. (no, no tengo mensajes, hoy tampoco!)

Saco dinero del monedero para un café (que no me tomo jamás, pero saco el dinero y lo dejo al lado del móvil "reunido")

Enciendo el ordenador.

Me quito el abrigo y lo cuelgo en el armarito, tipo cole, es genial, el número de perchas es significativamente inferior al de seres humanos así que los últimos lan cagaó.

Pongo mi contraseña en el ordenador

Relleno la botella de agua en el baño, soy una cutre salchichera, todo el mundo compra su botellita, yo no, porque a mi me gusta el agua de madrid, y además me gusta más la del baño que la del grifo de la cocina, llamarme maniática pero... cómo es ese buchito de agua que se echa uno al acabar de lavarse los dientes? eh? Cosa fina.

Me conecto a internet y:

Miro mi correo, nunca nunca NUNCA! está el mensaje que espero.

El mundo punto es.

El blog, primero el mío, que pa eso es mío, luego los demás.

Remoloneo remoloneo remoloneeeeeeeeeeo

Y a eso de las 9:42 al tajo.

Escatologismo, lo siento.

2007-03-26T16:13:00.000+02:00

Que tenemos los seres vivos dentro tan malo, capaz de hacer que algo estupendo como una cena buenísima se convierta en algo nauseabundo. Lo siento voy a ser escatológica…. a riesgo de que me pongais la banderita de blog repugnante…. Lo tengo que hacer, al fin y al cabo es algo normal que nos pasa a todos y a todas.

El otro día comencé una absurda reflexión con este tema de protagonista al suceder el siguiente acontecimiento, íbamos tres amigas charlando amigablemente en el coche de nuestras cositas, que si patatín, que si patatán, que si mira este, pues fíjate aquel… Cuando una dio la voz de alarma: “Que cerda!!!! Cómo has podido tirarte un pedo así!! Puaj puaj que asco, que asco” Después de infinitos juramentos de las tres, apostándosnos las vidas de nuestros futuros hijos, se descartó la procedencia flatulenta de aquel olor, y llamarlo olor es una deferencia que tengo porque aquello NO TENÍA NOMBRE…

Al borde de la asfixia voluntaria, la que había gritado e increpado a las otras dos compañeras automovilísticas el origen de aquella desazón, decidió levantar su zapatito del suelo “por si acaso” había pisado algo….. Oh dios…

El semáforo estaba en rojo, la piloto y yo que estaba atrás nos acercamos demasiado a nuestra “amiga” cuando violentamente levanto su zapatito, muy mono por cierto y aquella monstruosidad quedó a aproximadamente 1 mm de nuestras caras lanzándonos un hedor no comparable a nada!!

Lo siguiente era parecido a una peli de los hermanos Marx, gritos, arcadas, risas, insultos…. Nuestra amiga bajó del coche en cada semáforo para tratar de eliminar aquello de su calzado pero parecía que el olor no se iría nunca…. Cuando descubrimos el horror…..

Solo diré que la alfombrilla fue abandonada a su suerte en el siguiente semáforo.

En fin pasado el mal rato lo único que teníamos las tres claro era una cosa, aquello no provenía de un animal, aquello podíamos decir sin lugar a duda razonable que era: CACA HUMANA.

Y mi reflexión es: porque si es más asqueroso de lo normal vimos tan claro que era humano? Qué tenemos dentro (oh! Dios mio) para que un pastel de carne, ensalada y fresas con nata se conviertan en… en eso!!!

Y una última pregunta, alguien sabe cuál es el significado del dicho “Con un culo también se caga”? (En serio, no se que quiere decir y la oigo a menudo, me da como corte preguntar)

Me perdonáis la cochinada, verdad?

Knowing Malo

2007-03-22T16:35:00.000+01:00

Hay gente que es tan escueta y precisa en sus comentarios (comentarios de persona, no de blogger en un blog en plan comment, que lo uno no quita lo otro, que no seré yo quién diga que los bloggers no son personas diosmelibre, no me entiendan mal. Yo no soy ni escueta ni precisa) que me chifla.

Bien, una persona escueta y precisa trabaja conmigo (llamémosle Malo), la situación (brujas por doquier) provoca que solo hable muy de vez en cuando, pero yo le presto la máxima atención... porque además está bueno, pero este dato de verdad no influye, me hace mucha gracia en sí, a pesar de ser un pajarito... un casi púber... es como un hijito rebelde que hace gracia a mamá, si, me resulta muy interesante su capacidad de síntesis mezclada con desprecio al hablar, con ironía y sarcasmo creo que saca de quicio a todo el resto mientras mi yo-malo está encantada con él.

Y para muestra un botón:

Situeision: Comedor de la oficina

Duende, Hadita y Malo bajan a comer (los jefes de los 3 andan enfrascados en una terrible discusión en un despacho y los pobrecinos se unen en la desgracia y deciden alimentarse)

Tras la larga cola.... se sientan en la mesina del tremebundo comedor y mirando sus platos como con desazón, una cuarta compañera comenta que el menú... no está tan mal, que no es un comedor de 5 tenedores pero que bueno... la comida es variada...

Pausa dramática

Malo levanta la mirada, la pasea por los comensales y... sentencia:

- Cuando al comer se me ponen lo pelos de punta, malo.

- Pero Malo, es que como eres tan borde... no te ponen las buenas tajadas...

- Yo? borde? JAMÁS le he dicho al cocinero por donde se puede meter su puta mierda de comida.

No es adorable?

Bálsamo de paz

2007-03-21T20:50:00.000+01:00

El otro día (ayer) como dice una amiga mía, estaba completamente frontalizada, no era capaz de razonar, solo había sitio en mi pequeño cabezón para cabreo, indignación... y un montón enorme de pena.

Y no sabía muy bien que hacer con tanta....mierda pinchada en un palo, leí un poquito de blogs y nada, vi House, me resultó aburrido (ALARM ALARM!!!) pero claro rodeada de brujas todo el puto día....

Inciso: hoy la bruja piruja que se sienta a mi lado.... jijiji me ha contado que últimamente liga con un paseador de perros... jijiji que le ha dicho que es soltera, porque le mola el tonteo... jijiji es que si viérais que FEEEEEA es os meabáis de risa, porque además es una cacho perra mala mala mala...vamos que cero remordimientos por reirnos de ella: vamos TODOS CONMIGO:

JUAAAAAAR!!!

Al lío que buscando cosinas por la red de redes, para documentarme de un tema... me encontré con esto.... y....

Ayyyyyy... ahora mucho mejor, gracias Elis

Simple y claramente

2007-03-19T11:46:00.000+01:00

Este finde mi medre ha hecho un montón de vida social. Esto es una gran noticia para mí porque cambia el hábito “tu cuarto es un vertedero” que suele alternar maravillosamente con “yo no soy tu criada” (todo que quede claro una falacia absoluta… a lo mejor a veces tengo el cuarto desordenadillo, pero solo a lo mejor y a veces, y exijo a personas que hayan estado en mi casa aclaren este punto a la mayor brevedad, gracias.)

En fin, que ha estado con sus coleguitas, dedicadas a la actividad que más les divierte: irse al VIPS a tomar tortitas, me parto, porque parece que se llega a un punto en la vida humana que de repente vas volviendo a actividades que hacías como con 14 ó 15, y te diviertes igual o más (a veces la vida mola).

Una de las de la panda de mi medre es asturiana, es absolutamente genial y tiene un acento que yo podría pasarme horas escuchándola, tiene algo como de droga que engancha el acento asturiano, creo yo.
Este finde se ha venido su hermana a pasar unos días con la familia y la han aceptado en la panda de mil amores, el sábado por la tarde mi medre llegó a casa con todo el rímel corrido de reirse con la nueva de la pandilla. Me estuvo contando con otra amiga las ocurrencias de la nueva, y la verdad es que primero me entró la risa por lo sorprendente de sus afirmaciones, pero que leches…

Lo he estado pensando y de su simplicidad y sencillez me parecen las cosas más inteligentes que he oído jamás!!!

Se quejaba la señora, de que ahora al balón de fútbol le llaman el ESFÉRICO, y que ella no podía comprender el cambio, si balón es más corto y lo entiende todo el mundo, porque le tienen que confundir a ella que oye la radio y se queda sin enterarse de lo que está pasando porque tarda en acordarse de que leches era el esférico? Entre que se acordaba se le iba el hilo del partido… Pues señora tiene usted toda la razón.

La manía nueva esta que hay de decir la hora de forma rara…

Las 14:50

Las 16:20

Las 20:45

Cuando de toda la vida son las tres menos diez, las cuatro y veinte y las nueve menos cuarto.
Nombres de los anticonceptivos… y un largo etc

Y ahora no me acuerdo de más pero por lo visto tenía una indignación tremenda y era todo culpa de los AMERICANOS (no me hagáis caso pero creo que incluso los llamó “los yankis estos”).

Qué tía!

Hoy NO

2007-03-15T10:28:00.000+01:00

Hoy que no me pidan empatía las brujas, porque no la van a tener, que no me miren cómplices cuando hablan a gritos de otra gente de la oficina, porque encontrarán una mirada llena de odio, pero hacia ellas.

Que no me chismorreen cerca, que no hagan comentarios hirientes, hoy no las soporto, bueno no las soporto nunca en la vida, pero hoy no voy a disimular. Hartita me tienen.

Acaban de acosar a Duende, que ya ves tú… me podía dar igual (me da), pues hoy he tenido que clavarme las uñas en las palmas de la mano (y me como las uñas, valórese el esfuerzo de autolesión) para no levantarme y empezar a REPARTIR LECHES INDISCRIMINADAMENTE placa! placa! placa!

Mecagoentodooooo que me pongan en este estado

Hemos recibido un mail (mi jefe) de un externo quejándose de nosotros… cuando no ha hecho una mierda y estamos haciendo su trabajo…… PLACA!

Duende sigue su campaña “A ver cuanto me puedo acercar mascando chicle con la boca abierta antes de que te tires por la ventana”…… PLACA!

El edificio “inteligente” está probando la resistencia humana al frio-calor intermitente…. No se a quien pero… PLACA!

Ni siquiera buscando un bálsamo de paz en la maquina de cafes lo he logrado…. No había triskis, ahora… bolsas opacas con fruta caramelizada mezclada con kikos si (si habéis leido bien FRUTA CARAMELIZADA MEZCLADA CON KIKOS)…. Pero quien come esa asquerosidad por el amor de Dios! Pues no sé, pero hoy es el alimento estrella de esta casa de locos.

No soy intransigente, ni mala persona, pero estoy de resaca. Un poquito de respeto.

En 4 días

2007-03-12T20:20:00.000+01:00

No se me ocurre de qué escribir, por motivos tremendos,

de todo lo que me ocurre solo se desprente una certeza absoluta: que soy MUY TOLAI.

JUEVES:

Después de ejercitar mis músculos y desgañitarme con la única actividad que requiere un esfuerzo físico en mi vida, tocar una campanita, y no os riáis... que es de metal y si pego con ella: DUELE MUCHO... Decidí ir con mis amigas a tomar "algo" por ahí.

"Algo fueron 6 copas" que provocaron mi enajenación mental transitoria de la noche al dejar voluntariamente mi cartera en el primer bar... si, hubo más.

VIERNES:

Llegué al trabajo, no sin esfuerzo, en mi coche, madre mía si hicieran controles de buena mañana... y cuando pasé el bolso por la "Fibra óptica" para que se abriera la puerta de mi curro (lo se, es modernísimo todo) no se abría... malditapuertademierda.... pasé el bolso unas 5 veces por cada lado hasta que me decidí a abrirlo....

No cartera

mierdadebolsoquetodosecae, vuelta al coche, frio pelón, dentro, detrás de los asientos en el maletero (soy tolai, podía haber hecho cualquier cosa con ella)....

No cartera

Llamada a mi madre, me alejo el teléfono de la oreja cuando comprueba que en mi casa

No cartera... (Insultos sin fin, pero con justificación de mi medre)

Anulación de tarjetas, llamada a señoras de la limpieza de antros de lujuria y perversión, y la cartera sin aparecer.

Después de hacer reflexión, arrepentirme y prometer no hacerlo más, ni una gota de alcohol probé el viernes, la cartera estaba en el primer bar, sin tocar , perfecta.... Normal, quién me iba a robar si éramos 6 en total, cinco amigos y el camarero????

Y era tal mi arrepentimiento que el

SABADO

... salí hasta el amanecer... y el

DOMINGO

Voy y casi me intoxico con alimentos que mi estomaguito no tolera.

Ole. Solo Dios sabe el número de chorradas que puedo hacer esta semana.

P.D. He empezado el jueves, por no comentar nada del miércoles, día que volviendo de Embajadores hacia Chamartín, conocí:
Vallecas
Mercamadrid
Y un número elevado de polígonos industriales, abandonados o no...

Por favooooor, pero cómo iba yo a ser normal
con esta infancia tan CHUNGA

Para hablar NO hay que tocar

2007-03-08T20:32:00.000+01:00

Qué gran verdad Dios mío,

y siendo una verdad absoluta como "el perro ladra, el gato maulla" (lo sé, Gloria Fuertes abandona este cuerpo!) porqué? porqué? porqué?

PORQUÉ NO ES REVELADA A TODOS LOS MORTALES?????

Puede que esté de mala leche, puede...
Puede que no sea para tanto, puede...
Puede que no lo haga con mala intención, también puede...

Pero lo hace!!! todo el ratoooo!!!! y eso no puede... eso ES.

Bien, todos sabéis que con un 99,9% de los votos Gnomo abandonó recientemente la "casa fantasía" y se fué con la música a otra parte (nota mental: mandarle un sms a Gnomo, que no piense que soy una victima del capitalismo alineada, egoista y MALA)
Esto nos deja en la siguiente situación:

Emperatriz Infantil, todo el día "de cafés" sin dar palo al agua

la pequeña hadita, que le va a empezar a crecer el cráneo y se va a convertir en Tarta de Fresa (por seguir en la línea cursi, si se quiere cámbiese por PIN) de tanto currar, y pensar cómo librarse del problema.

Duende, pegado al traserito de la pequeña hadita de una forma.... que a la BUENA, COMPRENSIVA Y PACIENTE hadita le empieza a poner fuera de sí, histérica, no puedo más....

Duende es una persona, encantadora, ahora en serio, pero digamos que tiene algún problema de... algún problemilla, vale? y se me hace muy cuesta arriba tener que pararle los pies a cualquiera, así que imaginaros así....

Yo hago lo que puedo, le aparto sutilmente le digo que se aparte sutilmente empujo mi silla hacia atrás, no tan sutilmente....

Y llegados a este punto, os pido ayuda, consejo, no sé que os parece:

Se pone detrás de mi silla y me coge el pelo, a veces hace trencitas...

Se sienta a mi lado y pone su duende-brazo por mi silla tocándome la espalda,

Me coge del brazo para ir a la máquina de café,

Sepone detrás de mí de pie y me va empujando hasta que toco con la nariz la pantalla del ordenador.

Es, o no es para estar un POQUITO NERVIOSA, EL TEMITA!!!!!????

inspirar....... espirar..... inspirar.... espirar....

Oh! en 12 horas a la batalla otra vez......

Revisión médica

2007-03-05T22:24:00.000+01:00

El otro día tuve la revisión médica de la empresa, debido al poco tiempo que llevo en ella decidí por mi bien social ir SOLA.

Hay gente hipocondríaca, y hay gente muy miedica, hay aprensivos, neuróticos maniáticos, débiles, hipersensibles, y luego estoy yo.

Fui sola a la revisión médica, como imaginé que me detectarían cualquier enfermedad o dolencia terminal y mis pruebas durarían horas decidí no poner ticket de la hora al coche, porque: Para qué pagar 1,80€ si no voy a poder salir entre prueba y prueba a cambiarlo? Razonamiento bastante lúcido para estar tan mal…

Repetí mantras sin parar durante larga larga larga espera… (2horas!!) Indiqué a la enfermera puntualmente: Me asustan las agujas, me suelo marear, estén preparados para cualquier emergencia por favor!
Y como siempre ni me enteré, bueno es lo que tiene el miedo irracional, que es IRRACIONAL.

Luego vino el cuestionario sin fin…. Que digo que te lo podían dar en la salita y pasas el rato rellenándolo, tipo sudoku.
Una fuerza extraña e incomprensible me invade en esos momentos y miento, miento todo el rato!!! No sé porque lo hago, en serio, no tengo nada que ocultar, pero… miento. Si lo rellenara sola no mentiría pero miro la cara del médico y algo raro y malo me posee y no puedo parar de contarle bolas!!!!

Que si fumo unos tres cigarros al día, no bebo casi, de vez en cuando una cerveza, copas jamás! Me hago revisiones regularmente… (Mi cara ojoplática observando el despacho de un “médico” extrañada y confusa debe darles pistas de que esto no es cierto) que si hago deporte??? Pero no me ve? Contínuamente!! Gimnasio? Si, Natación? Todas las semanas mínimo 2 veces, y luego todo tipo de deportes de invierno, verano, entretiempo, de riesgo de aventura, TODOS.

Entonces estarás sanísima, me dijo la tía como con sorna….

Después de 2 semanas hoy me han llegado los resultados, he sujetado el sobre en mis manos, me he encomendado a todos Antoñita y a todos los Santos que la acompañan, he hecho promesas al altísimo totalmente imposibles de cumplir, un avemaría dos padresnuestros y he abierto el sobre……

En contra de todo pronóstico : ESTOY SANA COMO UNA MANZANITA GOLDEN!!!

No entendía absolutamente nada, hasta que he recordado….

Este verano: hice deporte, coño, claro!

Con gran pericia....

Chapoteé!!

Bye Gnomo, Bye

2007-03-03T16:32:00.000+01:00

Ayer echaron del trabajo a Gnomo.

Fue undrama humano que no pienso reproducir. Pero sólo diré que ver trabajar a ese chico (guapo chico además) con las orejillas rojas (Gnomo cuando se pone nervioso se le ponen rojitas las orejas como a Fito) y tartamudeando me pareció de las cosas más tristes que he visto.

Y no creais que a nadie en FANTASÍA le ha importado un pito el despido de Gnomo, les ha dado igual, maldita panda de infraseres! Solo duende y yo estabamos tristes por Gnomos, pero bueno, la semana que viene quedaremos a comer...

Joder yo que tenía ya pensado un post vengativo hacia Gnomo, por decirme que yo trabajaba mucho porque "No valoro mi tiempo libre tanto como él" que tiene tela el mamonazo soltarme esto....
pero luego se le ponen las orejillas rojas y a mi el corazón pasita y no hay nada que hacer!

La familia gato de mi garaje ha decidido mudarse, imagino que al estar gato mujer en avanzado estado de gestación necesitarían un apartamento más tarde, que los niños ya se sabe, quieren habitaciones para cada uno...
Mi medre en su infinita crueldad insiste en que ha habido un gaticidio, lo hace por torturarme y no se lo digais pero....lo consigue.

Familia Gato se ha mudado y PUNTO.

Ay menuda semanita....

Ah! se me olvidaba, KEN sigue bien, cambia el paquete de tabaco de sitio en el coche como dejándome mensajes de amor, y yo así los interpreto... no le he vuelto a ver, debe estar preparando un encuentro especial, no? si, seguro que si.

Que Ken me perdne pero..... quiero casarme con este chico, alguien con tanto morramen me vuelve completamente loca!

INDIGNACIÓN EXTREMA

2007-02-27T10:10:00.000+01:00

Que sólo son las diez de la mañana… y ya: de mala leche todo el día,

hay que joderse, porque vamos a ver, no es suficiente con tener que aguantar al Gnomo (cada día se me hace más cuesta arriba, pero ya me extenderé sobre esto) que ha pasado de la risa histérica y las frases que acaban en gritos por encima de lo soportable al "tetoco-el-pelo-y-la-espalda" mientras a mi se me despiertan instintos asesinos mezclados con un montón de repelús grima y desazón… a parte de sentirme un poco mala persona porque digamos que Gnomo normal del todo no es, pero joder….No era esto bastante?

No, ha vuelto Duende, alias "yo no curro más porque valoro más mi tiempo libre que tú" claro, claro, pseudo hippi, tu valoras mucho más tu tiempo libre… claro, si yo tuviera un padre que me pagase el pisito, los caprichos, las chilabas y las guitarras… si, puede que valorase más mi tiempo libre mecagoentugrñmpf!!!

Pues SI TODO ESTO no era suficiente, van los de la Oreja de Van Gogh, y componen una canción que he tenido que aguantar esta mañana… canción que atenta contra todos los principios básicos de la supervivencia, contra todo con lo que llevo luchando desde hace unas semanas, semanas MALAS, peleando para no estar ni abatida ni rendida intentando que la autoestima no esté resquebrajada y va esta panda de….. y escriben esta letra:

…
Te esperaré,

te esperaré en las sombras,

siempre allí estaré,

no importa que tus ojos no me quieran ver,

no importa quien te abrace,

yo a ti te amaré y te daré mi vida entera.

Porque mi amor está por encima de tanta traición,

de tanto desprecio,

de toda razón,

porque el dolor que llevo dentro es todo tuyo y mio.

….

¿¿¿¿Porque mi amor está por encima de tanta traición, de tanto desprecio, de toda razón, ???

Anda y que os jodan a todos!

FANTASIA CITY

2007-02-23T10:52:00.000+01:00

Veamos, cómo os lo explico, voy a tratar de darle un poco a la imaginación para que comprendáis mi estado actual, he empezado 14 veces este post, pero… palabrotas e insultos no paraban de salir de mi boca, manos mejor, no?

Bueno al caso, que vamos a darle un poco de fantasía al asunto…. En la Torre de Marfil, hay muchos habitantes, Gnomos, Duendes, brujas, Magos, Hadas y la Empretriz Infantil, digamos que la emperatriz es la jefa de la Torre de Marfil y tiene a sus subordinados, un Gnomo un Duende y un hada (que soy yo porque para eso me estoy currando el cuento) La Emperatriz es muy jefa pero tenía una tara enorme NO SABÍA HACER NADA DE NADA esto en la Torre… es dramático porque los pobres Duende Gnomo y Hada tenía que currar un montón, fuera de horas de trabajo, tratando entre todos de que no se notara la tara de la Emperatriz…

Así comenzó la historia, el hada que llevaba poquito en la Torre pronto se dio cuenta de que la Torre estaba llena de peligros, estaba rodeada de brujas que no hacían otra cosa que hablar en tono estridente sobre guisos, chupetes, suegras y gimnasios (de esto piensa el hada que deberían hablar más porque falta les hace) poco a poco trataban de llevarle a su terreno, el terreno de las brujas, donde el hada sospechaba que le saldrían rulos espontáneamente por toda la cabeza y la voz se le pondría de pito para poder torturar al resto de habitantes de la torre, definitivamente el territorio de las brujas no era su destino.

Hace poco el Hada cumplió años, y esta feo que lo diga el hada pero no aparenta del todo la edad que tiene. Cuando en la Torre se enteraron todo eran sonrisas felicitaciones y buenas palabras….
hasta que una de las brujas le preguntó a la pobre hadita que si cumplía 5 años más (5 años MAS) de la edad del hada. Es decir la bruja (hija de p…. , maldito infraser) estaba lanzando a la joven hada al mundo de las madres de familia O FRACASADAS ABSOLUTAS en busqueda desesperada de una clínica de fertilización abierta antes de que salga el sol y se les seque definitivamente la juventud, me estaba llevando al terreno, "arroz pasado" a mi!!!! Era la misma bruja que comenta con las demás que el hada está delgada pero tiene el culo gordo (y lo comenta delante de la ojoplática hadita)

Desde ese momento el hada decidió no volver a hablar, ni siquiera a esbozar sonrisa alguna al grupo de las brujas, un colectivo menos con el que tratar, sus oídos lo agradecerían pensó el hada.

Las brujas notaron el cambio de actitud del hada y fueron a su setita a hablar con ella…. El hada ya resabiada no las dejó llevarle a su terreno, estaba aprendiendo a nadar y guardar la ropa (no se muy bien que quiere decir esta expresión pero mola!) no la abasallarían más con sus estridentes voces… no, nunca más no la insultarían con sus sonrisas de brujas, ni se meterían con si trabaja demasiado y debería rebelarse, malditas brujas!!!!!!

Y hasta aquí mi rabia de hoy, pero seguré porque la Emperatriz merece uno para ella sola, por no hablar de Duende y Gnomo….. que vaya tela con Duende y Gnomo….

Ahora la Torre es ideal de la muerte!!!

Espero que os guste la canción, a mi me encanta, y también se me ocurren cosas que le podría pasar al colectivo brujil….. al final del video me entenderéis….

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Cosas que ponen el corazón pasita (I) Las Sirenas

2007-02-21T11:36:00.000+01:00

Las sirenas de las ambulancias me trastornan completamente, debido a mi pequeño problema de empatía, (que la siento hasta por el pus del moho de la piscina en invierno) el sonido de las sirenas cuando estoy al volante de mi (increiblemente monísimo) coche me para el riego sanguíneo cerebral, no como todo el rato sino COMPLETAMENTE.

Hoy me ha pasado, vale, joe! Hoy puede no ser un dato estadísticamente puro, al: estar de resaca monumental, me lo pasé muy bien… y casi me reconcilié con el día del cumpleaños, pero esta mañana al volver a la dura realidad me he dado cuenta que lo cortés no quita lo valiente. Vamos que ayer fue un día guay pero odio MI cumpleaños. Y hablando de ramas…. Como me enrollo!

Las sirenas, bien, a todos nos ponen nerviosos, no? Y ya cuando miras por el retrovisor y es de ambulancia: CRISIS, se tensan los nervios: quehagoquehagoquehagoquehago!!!!
Me subo al bordillo? Invado el sentido contrario? Cierro mucho los ojos para desaparecer?
Son momentos super críticos, que al final milagrosamente salen bien, realizas (YO) cualquier maniobra con la menor de las destrezas pero milagrosamente la ambulancia sigue su camino, y ahí te quedas cruzada en medio de la intersección de la peor forma, nadie puede avanzar y…. Nadie te pita, porque todos están mirando cómo se aleja la ambulancia y deseando que sea lo que sea que pasa, acabe bien.

No es precioso el momento que queda cuando sigue la ambulancia? Es que hasta (Insertar malísima persona) estaría preocupado por alguien que no conoces ni seguramente conocerás…
Pués me parece precioso!!! Y voy a recopilar este tipo de momentos para que digáis si soy una romanticona crónica terminal, o también os pasa!!

Vais a perdonar que estoy esta mañana como si me hubiese desayunado un oso amoroso… y he venido oyendo canciones de AMOOOUR VERDADERO en el coche… que petarda estoy! Y ayer cené con unas tías bastante cojonudas y me hicieron un regalo cojonudo, y jo, ayer me mandaron flores.... ay! otra vez el corazón pasita!!!!

EDITADO: JA! (Con permiso de las Chicas de Quédate a dormir.... me quedo con el cetro de la cursilidad un ratín más....) Mi regalo: PARA MI!

CUMPLEAÑOS........FELIZ

2007-02-20T00:23:00.000+01:00

Es mi cumpleaños, en 15 minutos, que horror.

Odio mi cumpleaños.

Así que mañana es un día que quiero que pase rápido, muy rápido!!
Siempre lo he odiado, me pone nerviosa que la gente me llame, me pone nerviosa, no se que decir, a ver si al final voy a ser vergonzosa… nah!

De pequeña también me pasaba así que no es un achaque ni que me sienten mal los que cumplo… y eso que cumplo unos cuantos, entre 15 y 29, y cada uno pone la horquilla donde quiere…
En mi casa no se compraba tarta, solo de pensar en el momento:

LUCES, VELAS, CANTOS….

A mi se me ponían los pelos como escarpías, y hablo de cuando era una mierdecilla de 8 años, y obligaba a mi madre a comprar pasteles o contesa (la contesa, merece todo un post generacional…) para evitar el terrible escarnio de los cantos y los ojos puestos en ti y en tu reacción ante el desafine desagradabilísimo de una canción compuesta por el hermano malo de Leonardo Datés….. Nadi, repito nadie! Canta bien el cumpleaños feliz, porque es IMPOSIBLE! Hay un momento como siempre en esta vida que hay que decidirse entre seguir tipo barítono o tenor, o bien contralto, ninguna opción es buena y encima en el grupo coral cada uno sigue a su libre albedrío.
Que poco me gusta mi cumpleaños, mis amigas, que lo son, o eso dicen…. (zorras) desde primero de carrera hasta el año pasado me preparaban fiestas sorpresa de cumpleaños, porque? Por que:

Si no, yo, por motu propio no celebro ni uno y
Por hacerme sufrir y torturarme (insisto, zorras)

Pero lo peor vino el año que decidí, para ahorrarme el momento “quiero morir pero solo después de mataros con toruras inimaginables” decidí celebrar mi cumpleaños yo, sin insitencias sin sorpresas, mandé un mail a todo mi universo conocido, con tiempo prudencial para que nadie se viera comprometido por otro plan, peeeeeeeeeeeeero (como diría Albert Mota) más allá de mis 4 incondicionales amigas del alma, vino….. esto….. verás…… ah! Si, un exnovio con su novia actual. y a ver....... no, NADIE MÁS.

Así que yo ya si no es un cumple común, no lo celebro!

Me voy a hacer un regalín yo a mi misma,
Si lo logro…. veamos

TOOOOONTA

2007-02-17T19:59:00.001+01:00

Eso es lo que soy.

Suenan clarines y trompetas, porque si, esta vez si, ESTOY CONECTADA DESDE CASA!!!!

Me ha costado, mucho pero lo he logrado. Bueno lo han logrado los técnicos de telefónica, todos los que han pasado por mi casa en estas semanas. A todos vosotros.... gracias y.... perdón.

Después de sentirme muy muy deprimida por tener que pedir ayuda indiscriminadamente, eso para mi, que tengo un orgullo muy machito es malo, y mucho. Pués si, parecía que la puñetera lucecita no iba a encenderse nunca (He llegado a llamar a mi medre desde el curro para preguntarle por el estado de la luz, admito con los deditos tapándome los ojines). Ayer cogí las riendas de la situación y me porté con un auténtico hombre: Lloriqueé

Lloriqueé en el 1002
Lloriqueé en el 1004
Lloriqueé en el 902... de atención al cliente.
Lloriqueé a un amigo que trabaja en Telefónica.

Y hoy, ha venido un técnico, yo muy chula, porque "algo" chula ya soy, le he dicho que era inutil su presencia que el problema era de "central", y aquí empieza el drama:

El ténico descubre que no es de "central" el problema, la cosa se empieza a poner fea, cables pelaos por todo el salón, y en plena desesperación ténica llama al jefe de zona, para que le venga a ayudar, me parece una buena idea,

- Din Don

Medre - abro yoooo!!!!

.... Ehhh, hola.....

.... Hola, señora....

Medre entra en el salón, sus pasos vacilan y me mira con los ojos como vacios

- Neblina, el.... técnico.....

Miro y... quiero morir en ese instante, rápido y sin dolor.

Si, era él

la única persona en la vida con la que he perdido los nervios, la UNICA! le llamé un montón de cosas, y no contenta con eso en la factura de la vez que vino por primera vez, me negué a firmar, y como dijo que sino no se iba firmé

"Estoy desconforme con la reparación" (Me enfado y me respiro todo el aire, versión quiero ser chunga y no doy pa más)

Él en mi salón de nuevo por un momento hemos medido nuestras fuerzas cual pokemons a punto de lanzarse a la batalla, pero luego he tomado la decisión de actuar como el hombre de la casa que soy:

he lloriqueado.

Y aquí estoy!!

P.D. He decidido ser un poco más Zen y positiva y cembio el negro por el blanco, solo hay un pequeño problema, mirar a la derecha......

MIERDA! como se editaban los links? y el contador, cómo se ponía???

Esto también es un lloriqueo... es empezar y no poder parar hija.

Nuria Bermudez.... tiembla!

2007-02-16T09:59:00.000+01:00

JA!

Atención!!! Estoy en los medios!!! no daré pistas ni nada pero hoy salgo en un periódico, y que sea una "noticia" coral y que en la foto salgamos mas de mil me importa un pito, salgo, punto pelota, en mi ofi hemos hecho de esto un acontecimiento, normal....

Bueno mi adsl está a puntico de funcionar, del finde no pasa, os voy a abrasarrrrrr

Ayer, yo (haciéndome pasar por mi madre) llamé a "averías", había que hacer algo! y a las 2 horas me llamó mi madre(la de verdad) me llamó contándome las 1001 maravillas de lo que parece ser el técnico mas estupendo de Timofónica, que por lo visto mi madre intenta cazar pa mi.... AY Dios mio puede que le compre un periódico (toma pista) de estos en el que salgo, que mal está el país (esto NO es pista) para que salga yo en una publicación... más ilusión que nada en la vida!!!!

LALALAAAAA

LILILIIIIIIII

NONAINO NAAAAAAAAAAA

Venga este finde cuento algo con sustancia...

ROUTER y CHOQUE

2007-02-12T15:03:00.000+01:00

ROUTER instalado

Conectado al ordenador a la corriente y a la línea.

Todas las luces se encienden, todo parece ir bien.

"Espere unos minutos mientras se las luces quedan de la siguiente manera (cuadrito con la manera)"
Mis luces no se encienden de esa manera…..

MAMÁ!!!!!!

Qué hija? No sabes instalarlo?

Porrrrr favorrrrrrrr…. Claro, pero tu crees que las luces están como en el dibujo?

Mirada con risa contenida "Pues te faltan dos que no lucen, no?"

Crees mamá que podrían estar fundidas las bombillitas de dentro del aparato?

Crees que ya es hora de llamar a tu primo y que dejes de hacerte la hábil?

ME CAGO EN TODO, prefiero morir antes de reconocer que no se instalarlo…. Llamaré a los técnicos de telefónica dando un nombre falso… después de mi último rifi-rafe con el técnico seguro que tienen mi foto en todas las delegaciones con la leyenda: "PUTEALA"
Después de 15 minutos de operadora-máquina-otra operadora- pulse 5 veces asterisco mientras hace la voltereta con un huevo en una cuchara que debe sujetar con los dientes….
Me comenta un amable técnico, que AUNQUE ME HAN MANDADO EL ROUTER LA LÍNEA ADSL HASTA EL MARTES 13 NO ESTARÁ OPERATIVA:

Ojos en blanco, golpe seco en el suelo.

Y nah! Luego cogí el coche y me dí una leche… vamos, lo que viene siendo un domingo de PUTA MADRE.
Mañana Martes y 13 que este año me están pasando muchas cosas los Martes y 13, os acordáis? Me conectaré desde casa…… y me explayaré sobre la posesión diabólica que estoy sufriendo….

niño nuevo en claseeee!!!!

2007-02-01T16:13:00.000+01:00

Es genial, esta oficina, es genial, aquí, donde no se oye ni el zumbido de una mosca… que a veces hasta me asusto a mi misma con mi propia respiración… En esta cuna de ejecutivos ocupadísimos, con una compañera que lleva un jersey a rayas (ya no se que hacer para incordiar) y zapatos con lacito…
Pues aquí, estamos como… en una guardería…
Empieza a toser uno y palidecemos todos!! Yo la primera.. que llevo dos!! Dos catarros mortales de necesidad llevo este año, y horror y terror… mi compañero de detrás tose como si no existiese un mañana, ME CAGO EN TODO MALDITO SEA!!!!
Joeeeeee que no quiero pasarlo mal otra vez… y encima y para colmo de males… este EDIFICIO INTELIGENTE, su puta madre, ha decidido que es tan inteligente que ya putea. Y ha decidido que mi edificio y en concreto mi planta, pues no le apetece calentarla. Justo esta ningún otro edificio de los seis, ni ya puestos a tener mala suerte y que toque este… no cualquier otra planta, así que aquí estoy en un edificio inteligente con compañeros que se creen más inteligentes que el mismo edificio…. Con los mocos colgando y un ser con tosferina tosiéndome en el cogote, Ay que joderse!!!!!
Pero chan chan ta ta tachán!!!!!!!
HA LLEGADO "EL NUEVO": con esto
dejo de ser la nueva yo, ole!
Por fin un ser con el que puedo hablar…. La gente por aquí creía que no iba a encajar JA! Menos mal, ES QUE ENCAJA CONMIGO… estoy tan contenta que esta noche les bajo comida a los gatos del garaje (si ahora son 2, de momento porque uno está "sospechosamente" gordito) para celebrarlo, aunque este hecho me ha hecho pensar que… hmmmm yo… tampoco encajo?
Y es jueves, y queda 1 día menos para que me traigan la PUTA ADSL a casa….
Quien sabe? Pueden quedar 89 días, 27, 1.589.632 ¿? Pero en serio, creeis que debería volver a llamar?
Funciona el soborno? O es mejor …. No se…. Pasar a la acción….

Agenda Nueva

2007-01-25T09:47:00.000+01:00

Tengo una agenda nueva, me la han regalado (un montón de ilusión, que lo sepáis) un regalo inesperado de una persona querida, que puede que si os recuerdo que estuve en un concierto de Menganitos in da jare: en directo, me autolinko porque me estoy poniendo de un guay….. (Así comprenderéis que es una persona importante para mi) Bien, pues la semana pasada fue una semana chunga de verdad y el domingo me regaló mi super agenda nueva, es de lo más perro flauta, se llama "La Agenda de las Mujeres" no os digo más, con un dibujo como inca (o algo así) en la portada.
Es una agenda feminista superchula con fragmentos de cuentos de mujeres cada día. Y al principio de cada mes dibujos también de mujeres de países en desarrollo. Mola mil, pero el tema es el efecto que a mi me producen las agendas nuevas:

Decido reestructurar mi vida. A saco.

Siempre que me regalan (yo no me las compro porque sé lo que viene después…) me quedo mirando la agenda y decido que la voy a utilizar (Como cuando estrenas cuaderno en el cole y va a ser el más limpio, y bonito del mundo…)yo soy un desastre de desorden y desorganización, totalmente incompatible con una agenda, me la dejo por todas partes, la pierdo, no apunto las cosas, me confundo de día….etc etc etc

Pero siempre decido que voy a cambiar mi personalidad completamente para adecuarme a la "agenda nueva" transformará mi vida!! En fin esto dura como mucho, vamos como muchísimo 3 días….

Desde que me han regalado esta última han pasado 3 días también, y no he escrito nada pero la llevo, todo el rato conmigo. Esta mañana he apuntado los cumpleaños que recuerdo así que ha empezado el principio del fin de mi nueva agenda y de mi nueva restructurada vida. A ser desastre toca otra vez… No se muy bien porque me afectan tanto cosas bastante absurdas materiales pero no lo puedo remediar, os pasa? O soy definitivamente el ser más raro sobre la tierra?

En fin, a la espera de vuestra comprensión solo una cosa. He descubierto una función FUNDAMENTAL para mi nueva agenda feminista:

PONER DE LOS NERVIOS A LA SECCIÓN MÁS RADICAL DERECHISTA DEL CURRO……
MUAHAHAHAAAA ahí está encima de la mesa, desafiante, estoy por colocarle alrededor unos "condones voladores" a ver que pasa…jijiji

Sin ADSL aun...

2007-01-23T10:20:00.000+01:00

Después de mi desafortunado incidente con ciertos profilácticos voladores… Parece que en mi curro han decidido que para evitar perversiones mayores, me van a dar todo el trabajo que haya y de esta forma evitar mi degeneración hacia un estado de descontrol sexual total…. tarde, jijiji.
He observado después de una semana bastante chunga por motivos familiares que depende absolutamente mi estado de ánimo del tipo de cd que ponga en el carromato cuando me dirijo al trabajo, así que he hecho una limpieza de cds en el coche, toooooma: actividad emocionante donde las haya!!
Solo me he dejado rumbitas, y cosas entretenidas y que me provocan subidón, porque…. Ains, que se me hace cuesta arriba!!! Es que… jope…. Creo que no encajo del todo bien. No se, son muy pijos!!! Son casi todos de la facción derechista de dentro del opus, estoy segura de que guardan en sus carteras todos los números de la revista Alba…. No si al final y todo el hombre invisible tenía razón…….

Los caminos de Antoñita son inexcrutables!!!!
Pero yo resisto, ya sabeis de vez en cuando les lanzo preservativos para que no olviden que yo, yo… no soy como ellos…. Yo soy pecadora!!! Y a mucha honra, hombre ya!
Me dejo de cuentos y de historias que me esperan unos mil archivos in inglis… solo unas noticias interesantes:
Han secuestrado al oso del garaje, yo creo que el gato movido por los celos (el oso era más querido) ha decidido acabar con su vida, no se… el gato sigue campando a sus anchas y llenando de manchas la capota de Ken, que no ha vuelto a aparecer… cobarde, yo creo que le daba miedo el oso.
Y yo calculo que el adsl tiene que estar a puntico de llegar a mi hogar…. Joe! Tegno un montón de ganas porque desde casa podré explayarme a gusto, estoy conociendo seres que me inquietan y tengo que compartirlo, QUE GANAS! A ver si la semana que viene…. Aunque después de llamar de todo a un técnico de telefónica y utilizar la expresión "Si en tu oficina sois todos unos gilip*ll*a a mi me la s*d*" … Lo mismo tienen un poquito de resquemor y no me lo traen tan pronto.

NOTA MENTAL:

2007-01-17T12:04:00.000+01:00

Lo apunto para no olvidarlo,

Lo apunto también para que si os ocurre algo parecido:

1. Tengáis más cuidado que yo

2. Si no hay remedio y os acontece lo siguiente tengáis una referencia de alguien a quien le ha pasado y ha sobrevivido

(Teniendo en cuenta que me ha pasado a mi, que soy bastante tolai, esto no es gran consuelo en cuanto a vuestra capacidad y pericia social, pero ya se sabe: mal de muchos, a mi me consuela.)
Bien, pongamos que se tiene una cena de navidad a mediados de enero, pongamos que en la susodicha cena se canta y se emiten diversos ruidos que al resto de la humanidad pueden parecer extraños pero que a medio centenar nos resultan de lo más familiar e incluso divertido, pongamos que en dicha cena a parte de volar mendrugos de pan y beber como animales un ser del grupo regala al resto una caja increíblemente enooooorme de condones que son repartidos con amor entre todos los comensales. Pongamos que se sigue bebiendo y se olvida que llevas en el bolso siete condones de envoltorio digamos: NO DISCRETO.

Hasta ahí el sábado.

Hoy miércoles: pongamos que vas a la máquina de café con todos tus jefes, y decides que hoy tu les invitas tú…. Y con tu mejor sonrisa abres el bolso (que no utilizas desde el sábado) y se te atasca el monedero……

Y pongamos…… que siete condones de envoltorio, digamos NO DISCRETO, vuelan golpeando los elegantísimos trajes de marca de tus elegantes jefes……

Y pongamos que ahora mismo quiero morir!

Garaje

2007-01-15T09:25:00.000+01:00

Se me cae una lagrimita de emoción cuando veo que todavía alguien entra aquí a leer las gilipolleces que me pasan y que os cuento, y solo arriesgo mi curro una vez más para decios:
Mi garaje es la PUERTA AL OTRO LADO, y me refiero a un lado chungo, es un mundo paralelo que nada tiene que ver con este. Supongo que esta absurda idea necesita de una argumentación, pues ahí va la mía:

Bien, y no es por ser repetitiva, que no me gusta nada, pero ahí conocí a Ken, que es una idealización de mi hombre ideal, que me da a mi que solo existe en el pequeño submundo garajil…. Ahora, que yo me iba a vivir con él al garaje pero fijo! Tendríamos que limpiarlo un poco que está guarrete, pero vamos… lo podría aguantar.

En segundo lugar, el otro día, creo que fue el domingo, aclaro esto porque el sábado estaba con un resacón de marinero normando y puede que mis sentidos no percibieran la realidad en su correcta dimensión, pero vamos que el domingo me reconvertí en la persona serena y poco dada a los excesos que suelo ser, ejem…… casi siempre. Ese día cuando me disponía a conducir mi pequeño (gran) vehículo a motor y entré en el garaje medio a tientas porque estaban apagadas las luces…. Unos ojillos amarillos me miraban fijamente desde un punto situado peligrosamente cerca de mi coche: GRITÉ-SALTE-CORRÍ (temiendo de unas garras me agarraran en mi huida) y cuando di la luz, (no entrar nunca a oscuras, error grave, de manual de peli de miedo, pero es que es mi casa, coño!) era un jodío gato, que ha decidido que la capota del descapotable de Ken es su casa más preferida…. Hasta al gato le gusta… para que veáis.

Bien pues un nuevo ser ha venido a poblar la fauna en el garaje, es un peluche más grande que yo, está nada más entrar por la puerta, ahí mirándote en medio del pasillo, (también grité al conocerle) y el caso es que no hay huevos en toda mi casa (11 pisos 4 puertas en cada uno…) de quitar el puñetero peluche, y es que el tío ACOJONA.
En fin, hoy he saludado a peluche a gato y al coche de ken, y me dispongo a pasar otra maratoniana jornada.

Si aumentamos familia en el garaje os informaré puntualmente.

catarro infinito y rosetas

2007-01-05T09:34:00.000+01:00

Y qué pasa cuando te enganchas el catarro infinito?
Pues eso, que no se suelta ni a la de tres, primero te has convertido en una persona-moco, a mi esto me coincide casi siempre con el primer día de vacaciones (de lo que sea: navidad, verano, puente guay….) ese primer día según pongo un pie fuera de la oficina….
Me encuentro regular tirando a mal y de ese momento de malestar a la casi muerte por asfixia por mi propia mucosidad van de 1 a 24 horas. Este año no podía ser menos, así que en nochebuena a mi lo mismo me daba comer caviar que pollo desmigajaó, no me sabía nada a nada. Una pena porque mi familia es un horror pero mi tía cocina de muerte, las cosas como son...

Y luego están los clinex (Klines, Clines, Klinex…¿?) que parecen suavitos y tal, los hay con olores, como si cuando los usaras pudieses oler algo…. Pero no sé si es que soy como la princesa del guisante pero me dejan la cara en carnecita viva, en serio, peeling natural oiga.
Así que nada con peligro de muerte de asfixia hasta el 30 que se me quitaron los mocos, y ya respiraba con relativa normalidad, como no podía ser de otra manera se me enganchó a la garganta el puñetero y aquí estamos, otra vez: mala.

Esto sumado a que no he visto a ken por ningún lado…. Estoy en situación desesperada.

Pero bueno el caso es que su coche está, y no sé si os lo he dicho pero usa el mismo ambientador que yo (almas gemelas, Si, quiero!!) y pañuelitos con olor, que mono es POR FAVORRRRRRR y yo que cotilla, que el día que me pille con la nariz pegada al cristal de su coche... Esta preciosa historia de amoooour habrá acabado.

Hoy mi gargantita quema, y a Dios pongo por testigo que si mi nuevo compañero se me vuelve a acercar por la espalda respirando fuerte por la boca puedo MATAR, si tiene mocos que se suene por el amor de Dios….

Y antes de dejaros por tiempo indefinido pero pequeñito solo puedo decir que:

Soy la reina de las rosetas telefónicas!!!! Yo sola como si de una electricista profesional y experimentada me tratara he pasado de la "roseta góndola" (esa misma cara se me quedó a mi) a la "Roseta: si señor aquí engancharé internet"!!!!! Pa verme con los cables pelaos y el auricular del teléfono en la oreja hasta que sono la señal… en serio que era para verme, ahora con un par: lo conseguí!!!
Y quiero agradecer este momento a mi ferretero que con calma y paciencia infinita me explicó como realizar esta operación: GRACIAS! Esta misma tarde me paso a comentarle que lo logré. Me dijo entre extrañas risitas que fuera a contarle que tal… Hombre de poca fe.

Navidad

2006-12-26T11:29:00.000+01:00

Si alguien viera las caras de la gente hoy en la oficina, concluiría sin lugar a duda razonable, que:
La navidad es posiblemente la fiesta más puñetera del año, a parte de estar situada en un periodo temporal, chungo porque es chungo y punto, porque si no fuese chungo, yo tendría la voz normal, no de mocosete, podría haber salido en Noche Buena y habérmelo pasado bien, no tendría porque haberme tragado ayer "Que bello es vivir" porque mi medre NO LA HABÍA VISTO, venga ya! Claro que la había visto, pero decidió castigarme así por estar mala… (Mi medre cuando estoy mala me cuida con cariño, pero también me castiga con diferentes torturas a cada cual peor: Mª Teresa Campos por las mañanas Anne Igartiburu por las noches… y cosas así)
Ahora he decidido que me va a gustar la navidad, siempre la he odiado, en parte por llevar la contraria y por tocar los huevos, que es lo mío y en parte porque la odio sin más, pero ahora… ahora: la odia todo el mundo, mi odio ha dejado de tener razón de ser…. El año que viene me voy a convertir en un duendecillo de Papá Noel, voy a tener más espíritu navideño que Rudolf, se va a cagar la perra, que es esto de que todo el mundo odie la navidad!!! No puede ser, la odio yo SOLA!
Así que si os da a todos por odiarla no me va a quedar más remedio que ser insoportablemente navideña, no me va nada pero es que…. Necesito llevar la contraria!!! Es mi fin, mi razón, mi meta!!! Así que nada, lo bueno es que tengo una amiga de la que me puedo empapar de espíritu navideño que en el fondo tiene su gracia, solo necesito que me cambien la familia por otra, POR FAVOR. Con la mía es chungo, porque somos de lo peorcito, que día mejor que el de Navidad para echarse en cara todas las rencillas de años y años de saga familiar????
Una comida navideña no sería oficial, sin gritos, mi tío durmiendo 2 horas de siesta en medio de todo el barullo, yo con fiebre, mi medre cabreada porque tengo fiebre, mis primos con mocos llorando a gritos por el pasillo, y delicias por el estilo.
Os invito a TODOS en noche vieja a vivirla en mi familia, núcleo de unión y amor filial…. Ya veréis como lo pasamos!!
En fin, perdonadme! Estoy con más mocos de los humanamente soportables y encima curro…. Vuestras familias son como las de las pelis de Antena 3? O son como la mía, más de pesadilla de navidad???

CHIN CHIIIIIN!!!

2006-12-22T09:04:00.000+01:00

Probando probando.....

un, dos, si, si....

Bueno mi primera conexión chispas, y aquí estoy,

cosas:

He vuelto a ver a Ken, si, se lo que os interesa y voy al grano, no hay tiempo....

Estaba esperando a que me vinieran a buscar a mi casa dando saltitos y hablando por teléfono bajo las escaleras, cuando oí cerrarse el portal, miré hacia arriba y..... sí ahí estaba, lo descubrí tras unos segundo cegada por el brillo de su prefecta dentadura que asomaba tras su perfecta sonrisa, puse ojillos de japonés y le reconocí................ mi pulso se normalizó aproximadamente 2 horas después, le amo profundamente con un sentimiento puro, casto, no pero puro puro....

(acaba ahí la historia, un hola, un movimiento de mi cabeza con mareo incluido... y ya, a la próxima CAE!!!

Bueno feliz navidad a todos, poneros cerdísimos a comer y beber, que yo también lo haré, estoy en plena operación de (ADSL abundantes desgracias sin límite) Lorz... que cruz Dios MIO!!!

Así que aunque este post es como una broma de mal gusto, es para que sepais que os llevo en el corasonsito, y que no me abandonéis!!!!!!

yo nunca lo haría.....

2006-12-05T11:29:00.000+01:00

Pues si....

Con esto y un bizcocho creo que durante un tiempito (tiempito, solo tiempito!) dejaré el posteo, que no el comenteo, que conste, lo mismo luego me animo y hago como he hecho muchas veces, postear en casa sin conexión, y copy & plaste!!! Así en un segundín sin que nadie se de cuenta plas! Nuevo POST.

En fin, como despedida momentánea comentaros que tendré que apuntar todo lo que me acontezca en una libretita, cual culturetilla....(vergüenza de mis hijos!!) Porque me da a mi que el hecho de que para poner internet en casa tenga que cambiar el titular de la línea..... Supermedre muy espabilada para unas cosas y muy poco para otras sólo ha dejado pasar 26 años, para poner la línea a su nombre, a ver como le explico a la operadora que el titular.... no se encuentra entre nosotros. Vaya papeleta!! Como cualquier superhéroe supermedre tiene un punto débil: TELEFÓNICA.

Os seguiré desde el otro lado.

Si me pasa algún acontecimiento con anécdota divertida, peligrosa o sexual, no dudéis que sortearé peligros innombrables para contarlo! Bueno y si cae Ken...... Prometo que todos os enteraréis, compraré un cañón de luz tipo Batman y escribié en el cielo FRINKÉ CON KEN!

Besos y abrazos, gentes, frikis y seres de todo tipo... me pongo tonti snif....

Venga, para que no se diga, dejo un vídeo que a pesar de haber visto millones de veces, sigo sin comprender pero la canción me encanta y bueno esto.....

POR FAVOR NENAS MIRAD QUE COSITA MÁS MONA!!!!!

Le Sport- Tell no one about tonight

La Infanta de España

2006-12-04T12:05:00.000+01:00

Quién es el ser más guachi super-especial del mundo enterooooo???

Leonor Watling... (laodiolaodiolaodio, es estupenda mona, buena actriz, canta bien, y es superespecial)
Y luego??? y luego está mi prima C. que no es tan especial como Leo, pero casi...

Ha estado este finde en mi casa, con su medre, mi tía, así que mi autoestima ahora es equivalente a la de Dumbo cuando salía a la pista del circo con el casco puesto para hacer de elefante-bala.

C. siempre va vestida con cosas muy raras, fabricadas por ella misma, y me mira raro a mi con mi ropa de consumista-malvada-torturadora-de-niños-chinos, pero coño, a mi la tricotosa no se me da bien!!

Ha cambiado de profesión en numerosas ocasiones:

Periodista, actriz, directora de teatro, ahora pinta, quiso montar un bar, se hizo especialista en Reiki, yoga, va al homeópata cada mes, al masajista, el dermatólogo más caro de Madrid, se psicoanaliza una vez a la semana...

Pues ahí estaba sentada a mi lado en mi casa, mirando con cara rara el plato de cigalas (mi medre agasaja mucho cuando se viene a mi casita de visita). La cara de mi prima va del asco absoluto al borde del vómito, yo miro a mi medre y le guiño un ojo, se levanta y se va a por algo para reirse a gusto.

La pooobre ahora no trabaja (desde hace 8 meses) porque tiene que decidir que la va a llenar más... y ahí está explicándonos que si ahora le gusta mucho pintar, igual se dedica a eso pero no lo tiene claro, le llenará más actúar? Que desasosieguito de 29 añazos....

Yo quise pintar, pero mi medre me preguntó: eres infanta de España? porque si no lo eres tendrás que trabajar para ganarte la vida... Soy muy teatrera también, en el cole le dijeron a mi medre que me apuntara a una academia, y mi medre les dijo: Acaso mi hija es Infanta de España?

Luego como me gustaba mucho el arte, quise hacer Historia del Arte, se lo planteé a mi madre en COU y ya os podéis imaginar la contestación: Ah! tengo que tratarte de su excelencia? De repente te has transformado en una Infanta de España?!

Y aquí estoy con un trabajo tan aburrido que hace palidecer a todo el que me lo pregunta (si, vosotros también paldecisteis, TODOS) pero que hace que la vida en mi casita sea más confortable, no soy superespecialdelamuerte, pero mi madre también me guiñó el ojo ayer cuando me vió pequeñita pequeñita, y esas cosas compensan las demás. La verdad es que no lo cambio, no lo cambio por ser superespecial. Me alegra no ser la Infanta de España, y ser normalita.

Amaral & moby - Escapar

KEN, QUE TE DEN!

2006-12-01T11:28:00.000+01:00

Después de una semana y 3 días, has colmado mi paciencia Ken, yo así no puedo seguir...

No se puede tener a una persona levantándose todas las mañanas diez minutos antes (a las 8 eso es: UN HUEVO) para conjuntar a la perfección complementos....

Yo no puedo con esta presión Ken, que cada vez que llego a casa actúo cual sospechoso por el garaje para ver si está tu coche.

Que encima está! vamos que tu lo de currar, como que no se te da demasiado bien. Pues yo no mantengo vagos Ken, hazte a la idea, que llego muy cansada a casa y no puedo estar siempre pendiente de ti. Es que vamos encima que me haces madrugar que no tienes un detalle, ni un detalle!!

Que digo, que no pido tanto, vamos:

un coger el ascensor a mi hora,
una nota en el parabrisas deseándome un buen día
un raca en condiciones con puntito grosero

Cosas que no te llevarían más de 5 minutos, y NADA en una semana, con lo que yo hago por ti, no te mereces ni una de las letras que te escribo, KEN, de verdad.... snif, y no, ahora no me vengas con que lo sientes.... no.... quita!

Que no te has dado cuenta?... claro, como siempre Ken, tu nunca te das cuenta de mis necesidades, porque no me tienes en cuenta.... EGOÍSTA...

Ken no!... que no! No insistas no voy a frinkar salvajemente contigo en el ascensor... es demasiado tarde para nosotros....

Lo siento

Fin de esta triste dramatización de relación, no se si le podré perdonar a mi pobre vecino lo que “me ha hecho” pero me he quedado como nueva, lo de frinkar si me lo pide, me lo pienso, que yo rencorosa no soy...

Jo, chicas estoy fatal!! Y para animarme después de la ruptura me voy a poner a bailar esto todo el finde!

twiggy twiggy

Barrigota-LAVADORA

2006-11-30T16:39:00.000+01:00

Así está hoy la pobre, que se lleva cagando en mi el día entero, y es que tiene razón, soy una egoísta que solo pienso en mi y en mi satisfacción inmediata....

Ayer según entre por la puerta del restaurante de país exótico-oriental, me comento

- Ojo, ojo que noto efluvios de cosas que no nos sientan bien.

Y yo ni caso, que si bla bla y bla bla con mis amigas. Mesa, camarero, carta,

DUDAS:

Me sienta mal cenar cosas que piquen, me sienta mal cenar mucho, me sienta mal lo agridulce, me sienta mal el vino, tengo alergia a la fruta:

Qué me pido?

Por favor me ponga:

ALGAS FRITAS CON SALSA PICANTE
ROLLITOS VIETNAMITAS CON SALSÓN PICANTÓN
TODOS LOS AROS DE CEBOLLA QUE TENGAN CON SALSA DE SOJA
CHULETAS DE CERDO CON SALSA AGRIDULCE Y PIÑA (Ya, joder es que llevaba piña)

Y de postre,

UNA CERVEZA Y UN VINO DE LA TIERRA.

Que noche....

Que mañana...

Que tarde llevo.....

Y como soy Miss Empatía y quiero que vosotros lo seáis también adelante con este video y a ver cómo se os queda el cuerpo serrano!!!!

Que es Emili.... que es amiiiiiiigaaaaaaaaaa

Emilie Simon - Desert

LUGARES PARA PERDERSE (II)

2006-11-29T13:16:00.000+01:00

Si, en aras de que esto pueda formar parte también de un servicio social, retomamos el tema que me tuvo cosa de 15 minutos recorriendo un parking-trampa en Princesa....

Apunté en su día, que Principe Pio es y será mi primer sitio Triangulodelasbermudas, todavía recuerdo.... aquel domingo. Cuando una amiga me llamó y me dijo

- Te vienes a Principe Pío? Mola un montón y tiene cines, podíamos cenar e ir al cine.

Vamos un plan de Domingo brutal al que no me podía negar, andaba yo por aquel entonces aún con mi coquino (mi pequeño y aún amado antiguo coche de 18 años.... D.e.P. Gato, ves como te entiendo?) y me lancé en trepidante aventura por las calles de mi ciudad, en concreto a la zona cero de mi cerebro, donde las intersecciones me provocan mareos y náuseas.

Mi amiga, me indicó, perfectamente cómo llegar al lugar en sí, y cuando digo perfectamente quiero decir eso! Lo que pasa es que mi cabeza no lo asimiló, y la catastrofe se desarrollo de esta manera:

Llegué sin problemas aparentes a la calle princesa, accediendo por Alberto Aguilera (esto ya era mucha novedad para mi – nerviosilla andaba) siguiendo las indicaciones dadas tras (PRIMER ERROR: no era tras, era antes) pasar la plaza giré mi vehículo (coquino, I miss you) hacia la derecha y como me parecía raro “seguir recto” esa clara y concisa indicación.... decidí porque yo lo valgo girar a la izquierda... (SEGUNDO Y MAS GRAVE ERROR: desoír las indicaciones de alguien más versado que tu en el tema)

Fue entonces cuando TACHÁN TACHÁN!!!! LA ALMUDENA!!!!!! Primero me sorprendí mucho mucho, luego me dejé llevar por la emoción del momento recordando a la pobre Leti empapada.... Y justo después,

EL PÁNICO: nunca he llegado hasta aquí en coche, y no se como volver, si pienso en los caminos que me ofrece esta calle solo hay una respuesta, y es un acantilado bordeado de NADA. Llamada de emergencia a mi amiga (no había puntos aún diré en mi defensa, y en mi acusación: me provoca tanto estrés hablar y conducir que no hago nada bien, por lo tanto no la escuché)

Tras vueltas y más vueltas por la bonita zona centro de mi ciudad... Volví al punto inicial, y esta vez, giré adecuadamente, pero ohhhhhhh otra vez en la entrada equivocada, y esta vez... TACHÁN TACHÁN: LA CARRETERA DE VETETUASABER! Ni puta idea, pero lo que estaba claro es que eso de calle nanai, era una carretera, los ojos llenos de lágrimas, la autoestima por los suelos... una salida! Allá voy!!! Tras varias vueltas otra vez Princesa, pero esta vez paré, llamé, me aseguré de entender: y actué:

LLEGUÉ BIEN, abracé a mi amiga y no ví la peli porque solo pensaba, como coño voy a volver a mi casa desde aquí. Vaya chapa os he metido, perdón, en fín este video es para ti Coquino con todo mi amor:

JULIETA VENEGAS - Limon y Sal

KEN? My love...?

2006-11-28T12:49:00.000+01:00

Estoy fatal,

llevo una semana tratando de:

Ponerme pantalones que NO me hagan un culo enorme (no menospreciar este esfuerzo... por favor)
luchando a muerte con las ojeras, (esto lo hago siempre, en realidad)
prestando un interés hasta antes desconocido para que zapatos y bolso no desentonen,
ensayando sonrisas “noteresistirás” cada mañana después de cepillarme con entusiasmo los dientes frente al espejo,

Y todas las mañanas, la misma ilusión seguida de la misma desilusión...

No he vuelto a ver a Ken.

Esto me ha hecho pensar, que lo mismo, es solo fruto de mi imaginación... Vamos que soy una tarada que en vez de inventarme un amigo imaginario, me he inventado un hombre ideal imaginario. Como diría el payaso de la Hora Chanante: Estoy fatal de lo mío estoy fatal...

Así que ayer sin darme ni cuenta comencé, LA INVESTIGACIÓN:

He cambiado mis hábitos vecinales por completo, ahora cuando veo a las vecinas Mengana y Zutana, en lugar de mirar rápido a izquierda y derecha para al nanosegundo siguiente lanzarme en plancha tras un coche y reptar hasta salir de su campo de visión, me hago con una de mis mejores sonrisas y las ayudo con las bolsas de la compra... Les doy conversación (me miran raro, a ver... la falta de costumbre) les abro puertas y ascensor y en cuanto le doy a su piso:

- Bueno... Era el 11 su piso, doña Mengana?

- Si, bonita (sonrisa)

- Ay... si, el 11 y no tiene vecinos nuevos? No se a ver...UN HOMBRE GUAPÍSIMO QUE SE LLAMA DANIEL, ALTO RUBIO GUAPO, SIMPÁTICO CON CIERTO ACENTO EXTRANJERO LE TIENE QUE HABER VISTO, LE TIENE QUE HABER VISTO, LE TIENE QUE HABER VISTOOOOO!!!!

- Eh.... no se hija... (pánico en su mirada, genial, la he asustado...)

A tomar por culo mi investigación de ayer, porque Zutana es sorda y ya estábamos llegando al 3º.

Me cago en todo, seguiré informando....

poni-ponies-ponis

2006-11-27T09:41:00.000+01:00

En uno de los cortos que nos llevó a ver Anómalo explicaban que un poni es un trauma muy gordo que se te queda después de algo que te pasa cuando eres pequeño.Por ejemplo, un poni sería si te vas a un campamento de verano y te caes al lago y nadie te rescata porque el socorrista está echando un kiki con la monitora de tiro al arco, y entonces te mueres y vuelves cada verano de entre los muertos para cargarte a los monitores del campamento porque tienes un resquemor de los gordos.

Pues eso es. Gracias por la entradilla Lorz, yo no podría haberlo explicado mejor. Sobre todo porque tengo el día de un espeso... que, menos mal que llevo ya unos días dale que dale para seleccionar mi pequeño poni, hay gente que tiene un poni o dos, yo tengo como mil, pero bueno como en realidad esto es un poco de autoescarnio pués os contaré el más traumático.

Era yo una tierna niña que tenía todos los deseos de niña quevaacolegiodemonjas (Si, esto ya se puede casi considerar poni, pero vamos a lo chungo) que principalmente eran, ser o monja misionera, o princesa con tules y tiara. Era por aquel entonces la sobrina y nieta más pequeña de mi familia, para regocijo de casi todos mis familiares que me llenaban de caprichos convirtiéndome en un ser mimado y despreciable, y porque ahora soy más o menos normalita..., pues porque el casi todos mis familiares.

Mi tío Macho Ibérico (no daré nombres reales), estaba super puteado con mi llegada, porque? porque fui niña, después de la tres anteriores, mis primas, puso toda su esperanza en mi llegada, esperaba ese sobrino al que llevarse al fútbol y a los toros, pero... llegué yo.... Y que hizo? Convertir mi infancia en un establo llenito de ponis.

El peor, la fiesta de disfraces del colegio, que no se ni cómo me acuerdo de lo pequeña que era... Debió ser el poni, que me lo grabó a fuego... Había una competición a muerte para comprobar qué cuerpo humano de tres años era capaz de soportar más tules, coronas, zapatitos de tacón, labios pintados de rosa... el sueño de toda niña cursi como yo, pero mi madre le dejo a mi tío el gran placer de regalarme mi primer disfraz chispas!, y yo, la más cursi de todas las niñas de mi clase, tuve que ir.....

ains.......

de Torero....

con capote, con el gorrito, y con el pelo corto a lo chico.... Era el chicazo de la reunión, solo quería llorar y llorar, que creo que es lo que hice.
Pero no contento con esto mi tío Macho Ibérico me siguió disfrazando el año siguiente: de Indio..... Jesús, no sé como no le agredí, para la fiesta de la paloma, me compró el traje de.... Chulapo!!!!

Y no paró hasta que no me llevó a los toros y al fútbol para comprobar que efectivamente NO ME GUSTABAN.

Este es mi pequeño poni, y su familia, mamá poni, papá poni y los hermanitos ponis...

Ah! y no, no os preocupéis, la justicia divina ha hecho que mis tres, primos siguientes sean CHICOS, gracias a Dios...

Más ponies en:

Tía, donde están las lorzas? y

Las chicas que insisten en invitarte a dormir.

Tako

Ternin

Eva Luna

Venía a ser algo así....

En estas fechas tan señaladas

2006-11-24T14:29:00.000+01:00

Acordémonos de los menos favorecidos y tendámoles una mano:

Si pincháis juro que se lee...

Pedro Erquicia me ha hipnotizado

2006-11-24T10:06:00.000+01:00

No sé exactamente cuando sucedió, pero tengo una preocupación enorme.
Yo, carne de cañón para todo programador de televisión,
que no me pierdo un reality,
que sería la ganadora absoluta de un trivial sobre Gran Hermano (del I al VIII)
por Dios, si hasta me tragué El Bus
que sigo religiosamente cada serie patria…
capaz como soy de ver cuatro cadenas a la vez,
una privilegiada del Zapping…

Me avergüenzo, he traicionado todos mis principios, y me he enganchado a Documentos TV, es ver a Pedro Erquicia contándome de qué va el documental y se me paraliza la mano, no soy capaz de cambiar. Me hipnotiza el tío!

Y no solo eso, el caso es que me trago el documental enterito… Para colmo lo ponen después de “Mujeres” una serie que me encanta,
conclusión: no puedo escapar del “cupido palaciego”.

A pesar de que la música me causa un desasosiego tremendo porque a ver: porque hay que ponerle una música de película de terror a un programa de documentales? En serio, porqué? Además no es música de terror en plan Freddy, no no es terror : Satán se manifiesta, Satán está cerca… Sal de mi Satán!!!! Es lo que más miedo me da de la vida. Así que cuando oigo: “chan-chan-chan-chan” me doy una vuelta a ver si pillo el tropezón de la Bordiú, e inmediatamente vuelvo con Peter que me explica detalladamente de qué va el documental de turno, que majo el tío, además le consiguió novia al principito, y una chica mona que encima le pone los pelos de punta al Jaime Peñafiel*, no se puede pedir más a un hombre!!

Y que queréis que os diga… que me encanta oyes!

Este lunes me lo he perdido pero os emplazo el lunes que viene, os va a encantar, pero lo primero es lo primero, la serie “Mujeres” vale si, la veo porque me mola mil el panadero… Esta superbuenochicaaaaaas!

*gracias hija, que no había manera…

Tengo el día BALLETA

2006-11-23T10:03:00.000+01:00

Hoy tengo el día BALLETA, vamos que solo la mierda se me pega, ole! super animado va a ser esto. Pero es que hay días que uno no puede controlar ser una balleta.

Hay personas que directamente son balleta, pero no se esfuerzan en cambiarlo, se resignan, yo me vengo abajo con mucha facilidad (soy muy fácil para casi todo) pero no me resigno y me revuelvo. Hay cosas que no puedo soportar y aunque debería intentar ignorarlo y seguir como si no pasara nada, a mi eso me cuesta la vida, si hasta me cambia la voz, como dice super-medre se me pone voz de "gallina-marica" (?) ya, yo tampoco lo entiendo...

Pero esta vez he decidido que no!
Ni de coña, vamos!
Inspirar, espirar volver a inspirar....

Pues hoy me quito la balleta de encima cómo sea! Pongamos fin a los días balleta, mi tratamiento de choque ha sido:

1. Sesión de auto-karaoke con FITO a todo meter!!!!!
2.Terapia de la sonrisa, porque aunque todo vaya regu tirando a puta mierda.... con una sonrisa parece menos.... puta mierda?

En fin! venga una sonrisita!!! por los días balleta!!! Como premio, voy a comprarme una entradita para ver a Amparo... pero ya!

Y os dejo con un video, muy molón!

Gnarls Barkley Crazy

KEN, MI LOVE

2006-11-21T10:14:00.000+01:00

Ken vive en mi casa, no le busqueis más, y además: no, ni lo presto ni lo cambio ni dejo que lo mireis más de cerca, es mio.

Hoy es un día en el que posiblemente soy la mujer más fea del mundo. Tengo resaca, los ojos inyectados en sangre, ni mi visprin ha podido hacer nada (que haría yo sin el visprin... mi reputación al carajo) no he conseguido conjuntar ninguna prenda de las que llevo encima, como si me hubieran caido de un árbol. Mis calcetines tienen pelotillas, a mi me parece una cosa graciosa y mona, pero parece ser que al resto no. Como me he levantado con el tiempo justo para llegar a trabajar el tema lavar el pelo, (no es tan fácil: lavar, echar mascarilla alisanteprotectora, secar con secador, arreglar planchando un poquito el flequillo, comprobar y si algo no ha salido como está previsto: humedecer y volver a secar.) ha sido dejado en TareasPendientes pues nada con las ondas mezcla perfecta "Estrellita Castro-Carmen de Mairena", a currar!!!!

Todo era oscuro hasta que se ha abierto la puerta del ascensor y he caido precipitadamente al suelo cegada por el brillo de dientes del sonriente Daniel!! al que debo llegar, así a ojo, por el ombligo, cm más, cm menos.Tenía el pelo tan perfecto que daban ganas de arrancárselo y adoptarlo como mascota para poder acariciarlo siempre que una quiera, su traje era perfecto, y llevaba un paraguas que le hacia parecer, tan... tan... inglés....

"Hola, soy Daniel" me ha dicho, no es español Daniel:

1. Un español a las 8:30 de la mañana gruñe, no se presenta.
2. Un español no te pregunta qué tal y a qué piso vas a las 8:30 de la mañana (ni a ninguna hora, pero no hagamos leña del arbol caído)
3. Un español nunca, nunca, nunca se presenta como nuevo vecino que ha venido al edificio y está "muy contento viviendo aquí la gente es muy amable"... Ay Daniel, como te conozca mi medre vas a FLI-PAR-LO!!

Y así he llegado al garaje con Daniel, mi love, con una única aportación por mi parte a la conversación: "Soy neblina, del tercero" le he espetado con la aunténtica voz de camionero del este. "Ya imaginaba" me ha dicho sonriente mientras las puertas del ascensor se cerraban dejando ver por última vez el GIGANTESCO 3 que hay pintado en la puerta antigua.... (camionero del este, estrellita-carmendemairena, con un poco de Joey de Friends, le conquisto fijo!)

Una vez en mi pequeño-gran cochecito precioso cosa mona... me he calamado, y he comenzado el duro camino al curro... hasta que e un semaforo.................. DANIEL ha parado a mi lado y me ha saludado desde su: descapotable biplaza BMW.....

Me han pitado, mucho, creo que he dejado pasar dos rojo-verde sin poder mover un músculo, amo a daniel, y haré lo que sea necesario para conquistarle, LO QUE SEA NECESARIO

Mala leche

2006-11-20T09:37:00.000+01:00

Como es Lunes, para no cambiar las tradiciones estoy de mala leche, de una mala leche que te cagas...

Iba a pasar de poner nada, pero es que como solo me queda esta semana y la que viene, y luego me camio de curro (ole ole y ole!) y seguramente ya no podré postear nada, me he dicho, si no tienes nada bueno que decir pon un video que les guste.

Estoy de mala leche porque es lunes y tengo que volver aquí, como dice mi "vecino de en frente" para lo que te queda en el convento... Qué días más largos!!!!

(Eh! que este finde me lo he pasado genial! que conste!!) Que os gusta Emili, pues ahí teneis más Emili!

Ale al turrón:

Emilie Simon - Flowers

Neblina vs tegnología bloguera (II)

2006-11-17T10:05:00.000+01:00

Paso de dejar al Teo ahí en el último post todo el finde, hombre ya! quién se ha creído que es? Dios? pues aquí querido Teo, en la república independiente de mi blog, la única diosa que hay soy yo... puedes patalear no me afecta... lalala

En fin, basta de chorradas, quiero poner un video, y... vamos... que... básicamente: NO SE.

EMEAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! (Digo Emea porque hay rumores de que controla esto con maestría pero vamos que el primero que me ilustre será obsequiado con... será obsequiado con... ver en primicia el video que quiero colgar? Tooooma!)

Aja!!!

Emilie Simon - Fleur de saison