mi reino por un culo de acero

Ayer fue mi primer día de gimnasio en este nuevo "año escolar" ni que decir tiene que tengo el culo como si 8 dovermans estuvieran mordiéndolo furiosamente, y que levantar los bracines es ahora mismo un esfuerzo que me lleva al borde del llanto... en fin, deportista de élite me llaman en mi casa...


Y es que el gimnasio es mi reto personal, porque yo quiero tener un culo de acero, pero es complicao, veréis:

1. El tío tanpesaoqueexplota, espero que cambiarle de nombre tan amenudo no os distraiga.... VA al gimnasio, recordais que de hecho íbamos juntos, hasta que tuve ganas inmolarme con tal de no escuchar más chorradas, así que según pillo la mochila empiezo a oir en mi cabeza la canción de Misión imposible y voy pegada a las paredeshasta que llego al vestuario femenino, que es como "casa" cuando jugabas al pilla pilla.

Para que comprendais la aprensión que me causa esta persona, humana? un dato, el otro día hubo un nacimiento en su familia, y al igual que los demás cuando estábamos en el café le dirigí esta palabra "Enhorabuena" y cual es mi sorpresa cuando llego a mi sitio y me encuentro un mail, del que solo pondré una frase: Tu amable interés manifiesta lo que ya te he dicho en otras ocasiones, tienes un corazón lleno de bondad y eso en el tiempo presente no es habitual, cuida de no perder tu especial sensibilidad. Esa sensibilidad es un regalo precioso, aunque a veces, conlleva sufrimiento

¿Porque a miiiiiii???!!!!

2. En el vestuario ayer me topé de bruces con el... con su... con una de la ofi, con la que tenía una reunión hoy a las 9, completamente desnuda con las piernas muy abiertas, una encima del banquito dándose crema con un ritmo.... aiiiiiii
Luego decidió sentarse en el banquito (no, no he dicho que decidiese ponerse unas braguitas ANTES DE SENTARSE, pa qué?) y ahí me quedé con mi toalla en mano y ojillos de sinchan, ni de coña dejo mi toallita en el banco después de ver "eso" campando a sus anchas.... Así que a la ducha con la toallita parriba y con la toallita pabajo

3. Mi profesora de bodypump es una psicópata con un problema bipolar y manía persecutoría hacia mi persona, creo que mi culo de acero es su reto personal más que el mío....

Y de todo esto lo peor, es esa.... imagen que me provoca ganas de arrancarme los ojos... Aquello tan depilado, tan conciso, tan.... complicao.....sin dejar nada a la imaginación bamboleándose de un lado a otro, quitarmelo de la cabezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ya están aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Estoy entre aterrorizada y muerta de miedo...

He descubierto algo horrible, en mi lugar de trabajo cuando llegué... me dí cuenta de que mi jefa tenía una cicatriz que trataba de ocultar mediante pañuelos, collares... bueno, es algo normal, no le dí importancia y esta observación pasó al lado del cerebro que no suelo utilizar.

La vida sigue su curso y en un momento indeterminado de este verano, en una reunión descubro que Main Direktor tiene una extraña manía, lleva las corbatas taaaaan apretadas que parece que pudiera morir en cualquier momento por afixia... Me fijo bien, nadie va así graruitamente, algo oculta.... una cicatriz, misteriosamente parecida a algo que he visto antes... Echo mano del lado del cerebro que no suelo utilizar (ahí también guardo el método de solucionar raices cuadradas) y ahí estaba, leche! como la de la jefa.... Bueno, serendipia que diría aquel, y almaceno toda esta información en el lado.... a la derecha de mis conocimientos sobre cómo interpretar un mapa de carreteras (feministas lo siento soy presa fácil)

Y HOY fumandome un reparador piti, uno de los últimos, estoy a puntito de dejarlo, me doy cuenta que la responsable de RRHH.... tiene una extraña cicatriz.... ¿Cómo me suena? (un escalofrío recorre mi espalda cuando aparto el conocimiento de la tabla de los gases nobles, lo echo a un lado y ahí están... en mi cabeza con gesto amenazante...... la jefa y Main Direktor.....)

Ay dios mío, quién será la próxima vítima, serán como los ladrones de cuerpos? Dejo de dormir? que hago!!!

De momento mañana me llevo un ajo y rocío mi sitio con él. Sé que esto elimina mis posibilidades con algún atractivo compañero, pero... Temo por mi vida.

Informaré, si sigo siendo yo, si véis que no escribo, puede que me hayan descubierto.... y seré un infraser!!

esto estaba buscando porque me meo de la risa, atención es la versión larga



Y me encuentro con este documento imprescindible: no pierdan ripio de
1. el bailarín alto a la izquierda de la artista, con total imposibilidad de agacharse
2. el grupito de la derecha, que tienen un estilo propio... indefinible salvo "baile de colegas que van muy pedo"

1 año

que desconsiderada....

mi pequeño rinconcillo ha cumplido un año y no he hecho una fiesta, no le he cantado... nada!!

Desde luego vergüenza debería darme, pero es que debéis comprender que después de haber encontrado compañeros en el curro con un nivel de decibelios soportable, y una conversación que no se basa en lo supermega-osea-sabes? guay que es hacerse los rizos con tenacillas en vez de con la planchafriepelos..... Tenía que socializar!!!!!

Y socialicé tanto que me han echado del circulo maligno o la secta, así llaman la gente NORMAL a mi departamento, que horror he estado apunto de que me confundieran con ellos, drama humano que no podría haber soportado. Y así ando, apátrida por la empresa, libre de ataduras!!!

A todo esto las cosas buenas son como las desgracias, y no vienen solas, es por esto que ha vuelto él, Ken, yo no le había olvidado, ni siquiera cuando..... bueno que no le había olvidado y aquí está de nuevo.
Ha vuelto de Nueva York..... ains (todo el rato ains) donde curra, por favor, me imaginais allí cocinando en la cocina de Mónica Geller mientras le espero para cenar en la terracita? yo si.
Así que no estaré en casa desarreglada nunca!! y si le falta sal? y si me falta a mi?????

Mientras esta historia de amor, que lo es, fermenta, el tío maspesadoqueunavacaenbrazos de mi oficina volvía al ataque.... (si me véis por la calle me quitais el cartel de "perturbados, barra libre") así que pasamos al plan B, decirle que a parte de mi novio oficial, tenía otros con los que me veía.

Conclusión, trás llamarme "lumi" por toda la empresa (a mi os recuerdo que el amor le impide siquiera mirarme, alabado sea el señor) se arrepintió tanto que me envió un correo... que si no fuera ilegal os reescribiría enterito porque es para mear y no echar gota.

Así que nada Antoñita a ti alabo mi súplica para que se le acabe la sal a Ken y al plasta nunca se le acabe la vergüenza, y yo de momento por bruja hago ejercicio de autoescarnio público con:

Confesiones de una hortera musical: me encanta la canción nueva de Chenoa (...no me chilléis) y os la pogo con el anuncio del politono por si os ... mola.



Prometo seguir indicando aberraciones que me mooooolan un montón!
hay un video de camela.... que no se si resistiré a colgar.....

El apocalípsis

Hacedme caso pequeños lectores, lo noto, la tierra se está poblando de los seres más horribles que hayamos conocido, todo empezó con el diplodocus disfrazado de libélula que me atacó claramente en mi coche, aquel día que ya os relaté en que casi pierdo la vida.

Pero no acaba ahí, no por este anecdótico hecho aislado iba yo a lanzar semejante vaticinio...

Estaba yo leyendo "El perfume" (por favor, estoy enganchadísima, me encanta) bucólicamete en la terraza de mi casa al solecito, pensando que no se podía estar más agusto ya cuando....

brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! ó bzzzzzzzzzzzzzzzz!!

en mi oreja!!! me pego un susto de muerte.... miro y miro, y nada, bueno. Continúo leyendo, pero algo noiba bien, yo notaba una presencia extraña, algo desconocido y obviamente maligno me estaba perturbando mi momento lectura....

Eché la cabecita a un lado un segundo para que me diera el sol en la cara y...

ahí estaba:






Observáis el color que tiene??? era verde preciosísimo!!! que pena que fuera un ser inmundo volador.....

Pensé que era simbolo de buena suerte, un escarabajo volador verdeesmeralda se había posado a mi lado, de ahí a ser inmensamente feliz.... un paso.

Pero todo se torció cuando esa misma tarde estaba tratando de quedarme dormida después de la suculenta comida de mi mami... cuando...

en medi del salón apareció un ser taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan feo y amenazante que ni siquiera he encontrado foto en google, y mira que he buscado "bicho feo negro amenazante" pero nada....

Mi madre lo mató mientras me gritaba cobarde!!!! cobarde!!! y yo encima del retrete con la puerta cerrada con pestillo rezaba por su alma....

No es normal en una semana ver 3 bichos demoníacos, que nunca antes han visto mis ojos por no hablar de que hoy han llegado los auditores a la empresa... aterrador, es una clara señal:

El fin está cerca

y como todos sabemos

es necesario que un hombre estupendo maravilloso guapísimo y valiente cohabite con una miedosilla dama para que nazca el salvador...

estoy lista!!!

razón en portería

Edito: Una recomendación musical de un artista radiofónico y además amigo, al que llamaremos César .... y me encuentro una canción preciosa con un video que le va al pelo a mi post, solo le falta encontrar a la miedosa ratita y cohabitar.... pero bueno