pringada? Oui, c'est moi

Efectiviwonder que diría el hombre desactualizado....

Si se rifa un crucero con todos los gastos pagados por los mares del sur.... a quién le toca.... (ni zorra, eh? os lo pondré más fácil)

Si se rifa un viaje relámpago en regional Madrid-Albacete pa echar una firmita pasar el día entero SO-LA allí: A QUIEN LE TOCA????!!!!

Ole las risas que se han echado todos (menos yo en la oficina), que encima tenía que disimular el tremendo orgullo que para mi suponía semejante oferta..... Encima a pegarme en un organismo oficial.... Yo se lloriquear, pelear también pero coño! en igualdad de condiciones, ellos juegan en casa, y yo tengo hora cerrada para disfrutar del regional a la vuelta....

joe! estoy cabreada, encima he tenido que ir a la estación a sacar el billete, y ha seguido mi día de suerte:

Numero luminoso en pantalla: 423

Mi número: 597

que queréis que os diga, en la cola había dos niñas (hijasdesatan) q no paraban de darme golpes... yo miraba y miraba con mirada asesina y de "eres una madre de pena"....

Cómo iba yo a imaginar... que la abuela alver mi cara iba a.....

dar un pellizco mortal a la nieta.....

que moraó.....

qué culpabilidad.....

y así pálbacete!!!

que desazón......

Y cuando parecía que ya estaba a salvo

Volvieron al ataque los boletus gelatinosos… si, había olvidado su olor característico, estaba despidstada estaba pasándolo bien, vestidita de princesa cuando….


Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrggggg!!!!!!!!!!!!

A qué demonios huele??????

Eso me pasa por no leer la carta (y mira que es grande en las bodas, que no cabe en ningún lado…)

De primero: bla bla bla con salsa de boletus

De segundo: bla bla bla con gelatina de boletus

De tercero: no naino na con boletus al vapor

SERÁ POSIBLE SEÑOR!!!!!????? CÓMO!!!! CÓMO PUEDE ESTO SER POSIBLE!!!!!

Así que tuve que tirarme encima de la mesa para que quedara claro que no, yo no quería la carne con boletus… prefería seguir comiendo pan, y claro como a las bodas no se va muy abrigada y menos en Junio…. Y sin comer…Pues me agarré el gripazo, unos sudores….

En esta boda no me tiré al suelo, mantuve la compostura, bueno…..casi:

Me dio un ataque de sed y me lancé sobre un camarero y cogí una cerveza, le ví gesticular y pasé de su culo dándome media vuelta…. El camarero gritaba SEÑORITA! Y yo a lo mío… que querrá?

Glup, glup…. Relam… cerve rica!!!

Señortita que ha cogido la cerveza de la bandeja de RE-CO-GI-DA esa cerveza ya ha sido consumida….


yo roja hasta la raiz del pelo devolví la cerveza….

Mis amigas…. No se rieron, de mi…. Que va, si son MIS AMIGAS….

toítos iguales

Me han sorbido la energía y las neuronas, son insaciables....

Cuando los dos únicos seres del curso (masabsurdodelavida, al que amable y "voluntariamente" me apuntaron en la empresa) que no pertenecíamos a su especie estábamos exhaustas ya sin capacidad de habla de tanta absorción de información.... ELLOS pedían más y más....

Al final abogada y yo nos distraíamos pintando florecitas en los apuntes, tirándonos el agua la una a la otra para poder salir del aula 5 minutos.... en fin enredando que decían en mi cole....

Y así dos semanas compartiendo 8 horas del día con ingenieros.... Esa mirada... de comprenderlo todo me mataba, cuando yo intentaba por dentro recordar cómo se pronunciaba la letra griega en cuestión ellos la habían "parametrizado" "modelizado" y estaban analizando el "ruido" de la distribución "típica" (hola? eso mismo pensaba yo)

Luego en el descanso mientras abogada trataba de impedir que me quitara la vida ahogandome con una pasta deshidratada que había en la salita, simulaban ser gente normal.... ya! si sabes modelizar una función convertir una variable discreta en continua nunca, nun-ca serás normal. NUNCA

Pero hoy último día de curso, el más participativo y en ocasiones gracioso de la clase ha declarado a las 8:31 de la mañana que como las tres unicas chicas acababamos hoy.... teníamos que obsequiarles con una orgía.... si, nos hemos mirado atónitas, y ante la conversación de sexo, no ha habido más integrales distribuciones ni cosas de esas, solo tiradas de trastos indiscriminados y muy graciosos, todo muy divertido, gente salá.

Añoraré esos seres tan raros que a mi me han demostrado que en el fondo todos somos iguales

triquini, esa prenda

Ay! sufro, en cada cambio de estación, porque tengo la personalidad débil, soy una inocente coballa de los gurús de la moda a escala cutre mil.

Porqué si mientras digo con convicción: yo nunca me podré bombachos, sé que acabaré comprandomelos en toda su gama cromática? pués lo sé pero reniego y reniego:

Zapatitos de punta, ahora ya no le parecen feos a nadie pero... cuando aparecieron en las zapaterías se me llevaban los demonios! que además hacen daño! pues que si quieres arroz catalina... en mi armario los tengo hasta naranjas, y es que da igual, es inutil rebelarse,

que vuelven los pitillos y eres de culo generoso: date por jodida, ya te pueden quedar mal de huevos, que te lo tendrás que comprar, una de dos o eres un ser sin personalidad (como la menda) o no te queda otra porque no venden otra cosa...

Este verano declaro la guerra a los triquinis, que ya el año pasado empezaron a torturarnos con esa espeluznante prenda, y que sé que seguirá, porque es inútil, no vale para nada, es cara y solo te queda bien si pesas 25 kilos y mides 1,80:

Quieres ponerte morena uniformemente y tu cuerpo no te acompleja: bikini

Estas un poquito que no te sientes agusto: bañador

Eres tonta del culo: triquini, no te vas a poner morena adecuadamente porque tendrás una marca absurda en el abdómen sin ningún sentido y además deja fuera las lorzas. No sé creo que está clara la cosa.....

Pero yo como soy un poquito de educación especial acabaré comprándomelo, aunque solo sea por recordar aquella vez que utilicé uno por decisión ajena a mí, una amiga en verano, ella grande enorme, yo más bien pequeña...en lucha encarnizada por tirarnos a la piscina la una a la otra... Ella hacía como que yo la iba a vencer... cuando utilizó su fuerza de orangután, me cogió por la cintura..... y yo llevaba un bañador.... digamos que no era muy de mi talla.

Resultado: la parte de arriba bajó y la parte de abajo subió hasta causar dolor... mientras yo movía bracitos y piernas inútilmente... y horrorizada veía las caras de los vecinos que tomaban el sol y les sorprendió mi desnudo integral, .... tardé unos 20 minutos en salir del fondo de la piscina únicamente porque el cuerpo humano tiende a la supervivencia, si por mí hubiera sido...

y después de este autoescarnio público os pongo un vídeo para que no soñéis feo

soy mala, ya lo sé

Me ataca, soy mala, porque estoy que voy a contar es de ser mala, como la quina…

Pero hay una persona de mi oficina que de lo suave que es despierta mis instintos asesinos más changos, en realidad ya había escrito sobre él pero…. Lo borré corriendo porque al leerlo me dí cuenta de que era una bruja.

Pero no puedo más…. Ains que bichos mas raros habitan por aquí….

Os pongo en situeision ,vale?

Llegó a la empresa nuevo después que yo, y andaba como un perrillo perdido con la miradilla tierna y cara de "poooobre" que te pone el corazón pasita: quieras o no, y claro yo que me llaman "la oportuna" pues solo se me ocurrió comentar la ilusión que me hacía ir al gimnasio al mediodía para desconectar delante de... llamémosle Tristón, que se puso presto a enterarse cómo se podía apuntar uno al gimnasio de la empresa, que ojo tengo, era deportista....

Total que a los 20 minutos recibo un mail del gimnasio, que cuentan conmigo (¿?) tristón había removido Roma con Santiago para que nos admitieran con esa forma de hablar taaaan suaaaaaaave y taaaaaaaaaaaan educaaaaaaado que a mi me despierta taaaaaaaaaaaantas gaaaaanas de MATAR!!

Pues nada al gimnasio con Tristón:

Dia 1: La conversación gira en torno a la "jodienda" (palabra utilizada UNICA y exclusivamente por mi.... va a pronunciar tristón semejante taco! que es el tener que cambiar de ciudad por trabajo... bla bla. Me cuenta con lágrimas en los ojos la calidad humana de sus antiguos compañeros de trabajo y cómo le despidieron 40 personas llorando y diciéndole lo buenísima persona que era.... todo esto aderezadito con ligeros quiebros de voz muy ad hoc...
Me resulta cómico y surrealista a la vez pero para paseo de ida y vuelta no va mal... el tío este

Día 2: No viene la otra chica con la que compartimos sufrir... le conversación da un VUELCO RADICAL y empezamos a hablar de: EL MADIMONIO!! yo le dejo hablar porque es inenarrable la cursileria el todo las palabras las frases, entreno bien el reirme por dentro porque eso amigos: también es deporte..
A la vuelta me comenta lo importante que sería para una persona sensible, como él encontrar una chica.... chan chan.... como yo MEIDEI MEIDEI!!!! Me quedo blanca, no se que decir me tiemblan las canillas y... no es por el STEP: estoy aterrada

Dia 3: me escaqueo presa del pánico, finjo desmayos y mareos y voy sola un cuarto de hora más tarde, de la vuelta no me libra ni mi medre.... y aquí es donde tratamos temas más lúdicos, olió mi terror, es como un doverman... ropa italiana moda, parece gay y ese es su peligro porque luego ataca. Ese día sólo moda y complementos. Yo debería haber estado más al lorito cuando el

Día 4: hablando de temas familiares, problemas, valores de familia, amor fraternal.... y demás temas profundos cuando hablabamos de su relación con su hermano, me dice que tienen una boda pero que (pausa dramática) como va solo (pausa dramática) le da cosa (pausa dramática)que (laaaaaaaaaarga pausa dramática) si voy con él!! No había servicios de emergencia que pudieran contener mi ataque de ansiedad y horror, me quedé blanca y NO CONTESTE.... pero empecé a andar ... muyrapido!

Entre día 4 y Día 5 recibo un mail de su parte que solo puedo describir como indescriptible, en el que ensalza mi valía como persona formada en los valores de cristo.... no me hagais seguir por favor....

Día 5: NO TRISTON, hasta septiembre yo YA no voy al gimansio

Más vale gorda que loca

De comunión

Pues si, este finde he estado de comunión, o como diría mi primer y repipi novio de PRIMERA comunión...

Mi prima personalmente me invitó a este magno acontecimiento. Primero me cagué en todo, para qué vamos a engañarnos, madrugar un sábado... jode. Pero lo pensé más detenidamente y: que mona! porque no iba nadie que no fuera familia directa solo yo (y medre), me quiere la criatura... normal, soy su familiar más jóven y después va su tío de 43, necesitaba algo de juventud en su mesa para que las amiguitas no fliparan, porque si yo fuí el último eslavón, esta pobre está bastante colgada.

Los seres de mi familia que están en el horizonte primos (primeros segundos....) es decir lo que no está por encima de tíos-as somos solteros por devoción y absolutamente negativos ante la posibilidad de la reproducción, por tanto mi primita de 10 años es como la última emperatriz infantil de mi familia....

AQUÍ ACABA UNA SAGA

A menos que ella se anime, y me da mi que no, más que nada porque solo responde al nombre de PEDRO, que rica

Total que cómo soy una "tía guay" le compré una tabla de surf y un equipo de buceo que me ha dejado económicamente tiritando....

No tengo palabras para expresaros los modelos, las técnicas pictóricas de caretos de las señoras, los zapatos imposibles que vi, aquello era... como el carnaval en mordor, pero, era... era cómo ... ay no se, era pa verlo.

Cuando en la iglesia divisé a la "monitora de aerobic" supe que aquello no podía acabar bien, una señora, con un tipo que ni yo con 18, ella los 48 los había cumplido hace unos cuantos, pertrechada con unos pantalón-malla gris brillante (digo gris brillante por no herir vuestra sensibilidad, eran PLATA) fué para mi la más...

Pero en mi grupo familiar había... había una... chica? bueno sólo diré que había ido a la escuela de maquillaje de aquella rubia taaaaaaaaaaan mona de Gran Hermano que llevaba 80 kilos de pintura y que era más basta que un bocata de chapas (gallifante para quien me diga cómo se llamaba) y la pobre, me siento fatal pero es verdad, tenía cual camaleón un ojo a cada lado de la cabeza, mis primos estuvieron de coña el día entero, hijos de puta....

Y cuando abandoné el convite ya medio pedo de tanto vino champang, dar la enhorabuena a los padres (¿? la enhorabuena, yo hice lo que veía pero no entendí bien) me despido de mi prima PEDRO que me abraza muy amorosa, y de camaleón, mientras mis dos primos (hijos de puta y borrachos) se ponían los dedos en los lados de la cabeza y hacían el camaleón.... a su espalda

Hija que bonito y emotivo ha sido verdad?

Si mamá, precioso

Pero... porque tus primos no paraban de bailar ese baile tan raro con los dedos en la cabeza?

Ay mamá

horquillas

Leyendo hoy el post de la perri, no puedo estar más deacuerdo, he perdido unas cuantas chaquetinas negras y es un horror, he recordado que hace un par de días tuve una conversación parecida pero sobre......

las horquillas de pelo:

CHAN CHAN!!

Son elemento esencial si quisieras tener el pelo de una forma que no tienes:

Así lo quiero Así lo tengo

Esto solo tiene una solución, y es el uso indiscriminado de horquillas, en invierno llueve esto provoca un paso de figura 1 a figura 2 casi instantáneo, en verano, piscina, playa ....

Vamos que es un trabajo de chinos conseguir que el pelo se quede quieto, y para eso se inventaron las horquillas, yo las adoro, me hacen la vida más fácil, pero... tienen unas ansias de libertad que no puedo contener.

Cómo puedo comprar el día 1 un paquete de 60 horquillas, juro que las compro de 60 en 60, y el día 7: una semana después, no me queda ni una? las busco por todas partes y nada, y aquí viene lo extraño, cuando compro otro paquete de horquillas (60 claro, menos mal que al ser un producto de primerísima necesidad tiene un precio asequible) de repente empiezan a salir las horquillas del otro paquete de todas partes:

DE TODAS PARTES, he llegado a encontrar horquillas incluso en sitios en los que no había estado en ningún momento: el suelo del vestidor de mi madre, detrás de los sofas, debajo de mi mesa....

Las horquillas son seres vivos que necesitan espacio, y yo se lo doy, porque no puedo vivir sin ellas....

Este post se lo dedico a ellas, con mi más sincera gratitud, gracias pequeñas por hacer de mi un ser más o menos presentable