martes, mayo 29, 2007

Walk on

And love...
is not a easy thing...
the only baggage...
that you can bring....

Love, it´s not a easy thing
the only baggage you can bring
it´s all that you can´t
leave behind



Y no es que me guste especialmente U2 pero es que me parece el mejor comienzo de canción del mundo, sobre todo porque es una verdad como un templo, como casi todas las verdades, es jodida, pero sigue con un ritmo que levanta el ánimo, y además se titula "walk on"

Y como no tengo nada así animado que contaros pero la venía oyendo esta mañana, aquí os la dejo colgada, porque a mi me ha ayudado a entrar en la oficina (como diria el tontaina este) "Pisando fuerte"

P.D. ya os contaré algunas cositas de la semana pasada que son... pa mear y no echar gota!

domingo, mayo 20, 2007

PENE-BOLETUS-NATA-SALCHICHA


Este fin de semana he sufrido una indigestión tremenda por dejarme seducir por un atractivo camarero italiano....
Estaba cansada, acababa de hacer siete, repito: siete! horas extras en el curro y la verdad es que estaba BASTANTE cansadita el viernes por la noche pero... quedé para ir a cenar con 2 amigas, una de ellas envió a su padre a reservarnos mesa, que mono el padre, en una trattoria italiana que debía ser la leche porque creo que eramos 1 español por cada 100 italianos, bien.

Después de esperar un buen rato nos dieron la mesa, terracita: bien!

Y tras largas deliberaciones decidimos qué queriamos cenar, yo unos pene (macarrones no seais cochinos) con berenjena tomate y requeson... ñami!

Pero el camarero: típico italiano, buenorro y chulo me recomendó penne (porque que yo iba a cenar pene estaba claro) con boletus nata y salchicha blanca....... La cara de horror de una de mis amigas (claro la que tiene novio y ve las cosas con claridad ante un italiano buenorro) no me convenció y con el claro apoyo de la otra me decidí por la sugerencia del guaperas. Una breve descrición de la cena:

  • primer pene: textura repugnante, boletus como con gelatina, segundo pene: salchicha blanca medio cruda y la nata fresca, primer conato de arcada, tercer pene: suma de todo lo anterior, arcada

  • no puedo comer y estoy pegada al respaldo porque el olor del plato me marea, pensamiento recurrente: que hago que hago que hago, el camarero no puede ver que no me lo he comido, pensará que no me gusta. (ya lo sé: y que? Pues a mi esas consas me estresan muchísimo y me llevan a estados de completa enajenación en la que veo claras cosas que... veréis)

  • qué hago! Pues puedo meterlos en la servilleta y tirarlo a la basura (totalmente enajenada) pero como tengo amigas a mi altura, mientras yo sujeto las servilletas, mejor 2 que si no me mancho, ella con el tenedor en unos rápidos movimientos llena la servilleta de "eso"

  • Un grito, el padre de amiga en un coche, salta del asiento, me deja con el pastel, sale camarerobuenorro, viene hacia la mesa, hago atillo con servilleta y lo dejo en mi regazo, me pregunta si me gustan los penne..... contesto que sí mientras presa de arcadas muevo el poco engrudo que queda en el plato y noto el calor de los penne-boletus-nata-salchichablanca en mi regazo, no puedo ni mirar.....

  • Decido meter el "atillo maloliente" en mi bolso, otra idea de las buenas...

  • Doy buena cuenta de la comida de mis amigas, pero el mal ya estaba hecho, el estómago totalmente de punta. El mío y el de mis amigas porque semejante espectáculo no deja indiferente a nadie...

  • Intenté emborracharme para olvidar pero no funcionó

  • Consejo para navegantes: DI NO al camarero buenorro, tu estómago te lo agradecerá

miércoles, mayo 16, 2007

La doble de M

Hoy he visto al doble de una chica de mi cole en el metro, si, yo fuí al "cole" hasta el final, y para más "inri", como dice mi medre... de monjas, pero lo llevo bastante bien.

Bien, hoy he visto en el metro a una tía clavada a una chica de mi clase, pero como si se hubiera congelado en el tiempo... Hubiera jurado que era ella si no fuera porque la ví hace un año en una boda, boda en la que yo no era invitada, iba a deleitar a los invitados al son de mi campanita... en fin.

Después de dos pases, está feo que lo diga: espectaculares, se acercó a mí una persona y me dijo: Dios mío eres XXX XXXXXXXX!!!! Estás igual!!

Y yo pensé: tu obviamente NO, porque ni puta idea!

Total que al final caí en quien era, era M, una chica de mi clase, que era entre siniestra y heavy (me grabó unas cuantas cintas de Metallica) y que se llevaba muy bien conmigo, nos había echado a ella mi mejor amiga otra que también era fina y a mi al final de clase, con lo que eso une....
Pero de repente se había convertido en una SEÑORA era increible era una señora de su casa, estuve con ella hablando y tal, trabajaba en la universidad y yo no podía dejar de mirarla, increible era increible lo distinta que estaba. No cabía en cabeza humana alguna que esa señora tan educada se tirara esos eructos en clase, que a la amenaza de "Otra más y te expulsamos" contestara "Pues....Mu bien"

Y hoy he visto a la antigua M, a la M que yo conocía, a la que se sentaba conmigo en el cole....

No es raro?

Ay... yo no quiero, no quiero, no quiero, no quiero!!!!!!!!!!!!! ser una señoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa no quiero!!!!!! Menos mal que llevo mis zapatos naranjas mágicos que alejan esos pensamientos raros y malos de mi cabezota!!

Cosas que hacer esta tarde:

Comprar antiarrugas
Zapatitos verdes
Y bragas color fresón

Hay que alejar a la señora que hay en mí a como sea!!!!

lunes, mayo 14, 2007

El metro me pone tierna

Es que no se pueden hacer canciones bonitas, que dejan a una al amparo de la la cruda realidad, no se puede, hombre. Y menos oirlas en el metro,que es fuente inagotable de historias más bonitas que nada en este mundo.

Esta mañana me he levantado... de mala leche, porque es fiesta para casi todo el mundo en nuestra pequeña ciudad menos para mi y otros pobres trabajadores sin descanso humano posible, y me he dicho, me cargo a quique gonzález en Ipod y tiro pal currele.

Total que en una de esas paradas realmente absurdas que hacen los metros que se quedan 10 minutos parados por extrañas razones que los desamparados viajeros desconocemos... el conductor del metro ha salido de su vagoncillo privado y ha empezado a pasearse por el andén, la gente miraba con cara de "mierdacagaoculo si el tío sale es que esto va para rato", yo estaba cagandome un rato en nuestro alcalde de cara de pringaó-gafotas-acusica, cuando me he dado cuenta que el conductor salía para ver si llegaba una señora y su hijo con el que ha empezado a jugar, la señora podría ser china o japonesa, yo no les diferencio, y el niño era un proyecto de luchador de sumo en miniatura, con los mofletes gorditos gorditos y rojos y la piel tan tirante que parecía que le iban a reventar, la madre era realmente fea, con gafas los dientes como para afuera y ahí estaba ese extraño grupo hablando y jugando en el andén, y de repente el conductor ha metido en brazos al luchadorcito en el vagón, ha dado un beso a la madre, y hemos arrancado....

Y yo escuchando a quique gonzález, que es un llorica y lo sé, y viendo a la china o japonesa que no paraba de sonreir, he tenido un ataque melancólico agudo y casi me pongo a llorar en el metro.

Y toda esta historia bonita bonita, ha finalizado con un horrible tropezón al salir de la escalera mecánica (gracias a Dios no he caido) y echando por tierra de nuevo la imagen melancólica y sentimental que me había invadido.... Mr. Bean, sal de este cuerpo!!!



Susurro, no permitiré que te quedes con la duda!!

martes, mayo 08, 2007

Cuando te crees muy guay....

y no llegas ni a chachi, o también: Si no eres Scarlet Johanson: quita esa cara de imbécil!

y es que te pueden pasar muchas cosas, cosas que te mereces, cosas que aunque pienses que solo te pasan a ti, es mejor pensar que le pueden pasar a cualquiera. Para ejemplo un botón o dos:

Que saliendo del garaje, te encuentres con tu vecino buenorro paseando al perro, y en vez de ser una persona normal, pongas al límite tus posibilidades guayescas y te enciendas un piti, mientras miras despistadamente con cara de Scarlet Johanson (si poniendo morritos y levantando las cejas) pises el acelerador y te empotres contra un coche aparcado.

Que llegando a Málaga decidas con tu amiga, tras coger el coche alquilado, que mejor que ir directamente a tu destino, las doce de la noche es una hora estupenda para daros un garbeo por málaga... y comer unos pescaditos...
Eso si, si no te pierdes por polígonos industriales abandonados donde parece que vive toda la familia de nosferatum y donde practicamente te visualizas muerta en cada esquina...
Al final acabas cenando a la una de la mañana en un Mc Donals de Benalmádena... el glamour a tomar viento.

Que te den una plaza de garaje en el supermodernoedificio en el que trabajas y cuando estás saliendo y todos los de tu departamento que no han conseguido plaza te miran boquiabiertos... no atines bien frenando y tardes unos diez minutos en pasar la tarjetita para que se abra la valla.... oigas esas terribles risotadas desde la acera y recibas sms con este texto: ja-ja-ja

Que comiendo una paellita en un superchirin de la playa en P. Banús, por favor, por favor, osea, estés tan feliz con tu cara de Scarlet Johanson... mientras te abrasas la espalda dejandote una marca "made in obras paco"

Hoy sólo 4 ejemplos, que le podrían pasar a cualquiera... probablemente podré poner más en breve espacio de tiempo.
He sobrevivido al avión, pero sigue sin gustarme.

jueves, mayo 03, 2007

Miedo a volar

Como a millones de personas, a mi, también… me da miedo volar.
Es un miedo totalmente racional y basado en experiencias humanas nada de un miedo a tontas y a locas, no, no, no, a mi volar me da miedo, miedo RACIONAL.

Mi primer vuelo chispas, desafiando todo consejo sabio, fue de 8 horas, alá!! por si me daba mucho miedo no me fuera a quedar duda de si tenía miedo o solo era temor, un vuelo de 45 minutos podría haber generado la duda, me ha dado miedo volar o es que al ser la primera vez un poquito siempre duele…

No me dió miedo, aquella masa de hierros y tuercas se empezó a mover a unas velocidades de vértigo e incomprensiblemente para mí levantó los ruedines del suelo y párriba!!!

Al cabo de unos 5 minutos empezaron a venir mis compañeros a ver qué tal, cómo lo llevaba, y he de reconocer que el paso “levántate y anda por el avión….” No fue muy fácil de dar. Sin embargo haciendo gala de una valentía de la que carezco lo hicé, mas me valía…ERAN 8 HORAS.

Al final como una inconsciente acabé sentada encima de compañeros cantando canciones populares mientras me fumaba un cigarrito (os acordáis cuando se podía fumar volando?) alocada y juvenil…

La vuelta fue algo peor, es lo que tiene el Caribe, mejor dicho, lo que NO tiene: Mantenimiento

Tras esperar unas 2 horas en el aeropuerto de Puelto plata (mi amolll) dejar las maletas en la cinta transportadora (un mulato enorme que te cogía las bolsas) y recoger las tarjetas de embarque (un negro enorme te tachaba en una hoja con un dibu, UN DIBUJO! de un avión y te escribía A BOLI! en el billete el asiento (es todo literal) ya claro, ibamos con un pelín de resquemor…

Después de una larga espera que aprovechamos para pertrecharnos con todos los éxitos del momento de merenguito rico…. Y nos comunicó un amable caballero que si, efectivamente teníamos retraso, porque…. El avión había venido un poco estropeado y como allí no había mantenimiento………….


Y yo miraba a mi alrededor a mis compañeros de viaje totalmente alcoholizados unos otro,s en pleno proceso febril porque quemaduras de 3º grado por los motoconchos, y otras cantando “ahoraaaaaaa, se que te vaaaaaaaaas”

Y me pregunté que alcance tendrían las palabras: UN POCO ESTROPEADO

Pero no debía ser demasiado porque allí nos metieron, y no pienso volver a vivir esa tarotura de viaje contándooslo, solo daré alguna pincelada:

Luces: no funcionan todo el viaje las de emergencia, que bien eh?
Teles: no funcionan, parece una chorrada…. Permitirme recordaos: 8 HORAS
Turbulencias: si, gracias.
A mi derecha: Amiga febril con quemadura, su temperatura corporal: 40 grados centígrados, apoyadita en mi hombro: dormida
A mi izquierda: Amiga PUTA que decide dormirse encima de mi bandeja para la comida.
Posibilidad de movimiento: cero
Las chanclas molestan, me las quito.
Temperatura Madrid-Barajas: cero
Me intento poner las chanclas: ja!

Número de pasaportes a mi nombre ante el puesto policial de aduanas: CERO
Número de amigos que se quedan conmigo hasta arreglar la situación: El mismo que de pasaportes.

Cómo no me va a dar a miedín???? ayyyy en 4 horas CRISIS!