Barrigota-LAVADORA

Así está hoy la pobre, que se lleva cagando en mi el día entero, y es que tiene razón, soy una egoísta que solo pienso en mi y en mi satisfacción inmediata....

Ayer según entre por la puerta del restaurante de país exótico-oriental, me comento

- Ojo, ojo que noto efluvios de cosas que no nos sientan bien.

Y yo ni caso, que si bla bla y bla bla con mis amigas. Mesa, camarero, carta,

DUDAS:

Me sienta mal cenar cosas que piquen, me sienta mal cenar mucho, me sienta mal lo agridulce, me sienta mal el vino, tengo alergia a la fruta:

Qué me pido?

Por favor me ponga:

ALGAS FRITAS CON SALSA PICANTE
ROLLITOS VIETNAMITAS CON SALSÓN PICANTÓN
TODOS LOS AROS DE CEBOLLA QUE TENGAN CON SALSA DE SOJA
CHULETAS DE CERDO CON SALSA AGRIDULCE Y PIÑA (Ya, joder es que llevaba piña)

Y de postre,

UNA CERVEZA Y UN VINO DE LA TIERRA.

Que noche....

Que mañana...

Que tarde llevo.....

Y como soy Miss Empatía y quiero que vosotros lo seáis también adelante con este video y a ver cómo se os queda el cuerpo serrano!!!!

Que es Emili.... que es amiiiiiiigaaaaaaaaaa

Emilie Simon - Desert

LUGARES PARA PERDERSE (II)

Si, en aras de que esto pueda formar parte también de un servicio social, retomamos el tema que me tuvo cosa de 15 minutos recorriendo un parking-trampa en Princesa....

Apunté en su día, que Principe Pio es y será mi primer sitio Triangulodelasbermudas, todavía recuerdo.... aquel domingo. Cuando una amiga me llamó y me dijo

- Te vienes a Principe Pío? Mola un montón y tiene cines, podíamos cenar e ir al cine.

Vamos un plan de Domingo brutal al que no me podía negar, andaba yo por aquel entonces aún con mi coquino (mi pequeño y aún amado antiguo coche de 18 años.... D.e.P. Gato, ves como te entiendo?) y me lancé en trepidante aventura por las calles de mi ciudad, en concreto a la zona cero de mi cerebro, donde las intersecciones me provocan mareos y náuseas.

Mi amiga, me indicó, perfectamente cómo llegar al lugar en sí, y cuando digo perfectamente quiero decir eso! Lo que pasa es que mi cabeza no lo asimiló, y la catastrofe se desarrollo de esta manera:

Llegué sin problemas aparentes a la calle princesa, accediendo por Alberto Aguilera (esto ya era mucha novedad para mi – nerviosilla andaba) siguiendo las indicaciones dadas tras (PRIMER ERROR: no era tras, era antes) pasar la plaza giré mi vehículo (coquino, I miss you) hacia la derecha y como me parecía raro “seguir recto” esa clara y concisa indicación.... decidí porque yo lo valgo girar a la izquierda... (SEGUNDO Y MAS GRAVE ERROR: desoír las indicaciones de alguien más versado que tu en el tema)

Fue entonces cuando TACHÁN TACHÁN!!!! LA ALMUDENA!!!!!! Primero me sorprendí mucho mucho, luego me dejé llevar por la emoción del momento recordando a la pobre Leti empapada.... Y justo después,

EL PÁNICO: nunca he llegado hasta aquí en coche, y no se como volver, si pienso en los caminos que me ofrece esta calle solo hay una respuesta, y es un acantilado bordeado de NADA. Llamada de emergencia a mi amiga (no había puntos aún diré en mi defensa, y en mi acusación: me provoca tanto estrés hablar y conducir que no hago nada bien, por lo tanto no la escuché)

Tras vueltas y más vueltas por la bonita zona centro de mi ciudad... Volví al punto inicial, y esta vez, giré adecuadamente, pero ohhhhhhh otra vez en la entrada equivocada, y esta vez... TACHÁN TACHÁN: LA CARRETERA DE VETETUASABER! Ni puta idea, pero lo que estaba claro es que eso de calle nanai, era una carretera, los ojos llenos de lágrimas, la autoestima por los suelos... una salida! Allá voy!!! Tras varias vueltas otra vez Princesa, pero esta vez paré, llamé, me aseguré de entender: y actué:

LLEGUÉ BIEN, abracé a mi amiga y no ví la peli porque solo pensaba, como coño voy a volver a mi casa desde aquí. Vaya chapa os he metido, perdón, en fín este video es para ti Coquino con todo mi amor:

JULIETA VENEGAS - Limon y Sal

KEN? My love...?

Estoy fatal,

llevo una semana tratando de:

Ponerme pantalones que NO me hagan un culo enorme (no menospreciar este esfuerzo... por favor)
luchando a muerte con las ojeras, (esto lo hago siempre, en realidad)
prestando un interés hasta antes desconocido para que zapatos y bolso no desentonen,
ensayando sonrisas “noteresistirás” cada mañana después de cepillarme con entusiasmo los dientes frente al espejo,

Y todas las mañanas, la misma ilusión seguida de la misma desilusión...

No he vuelto a ver a Ken.

Esto me ha hecho pensar, que lo mismo, es solo fruto de mi imaginación... Vamos que soy una tarada que en vez de inventarme un amigo imaginario, me he inventado un hombre ideal imaginario. Como diría el payaso de la Hora Chanante: Estoy fatal de lo mío estoy fatal...

Así que ayer sin darme ni cuenta comencé, LA INVESTIGACIÓN:

He cambiado mis hábitos vecinales por completo, ahora cuando veo a las vecinas Mengana y Zutana, en lugar de mirar rápido a izquierda y derecha para al nanosegundo siguiente lanzarme en plancha tras un coche y reptar hasta salir de su campo de visión, me hago con una de mis mejores sonrisas y las ayudo con las bolsas de la compra... Les doy conversación (me miran raro, a ver... la falta de costumbre) les abro puertas y ascensor y en cuanto le doy a su piso:

- Bueno... Era el 11 su piso, doña Mengana?

- Si, bonita (sonrisa)

- Ay... si, el 11 y no tiene vecinos nuevos? No se a ver...UN HOMBRE GUAPÍSIMO QUE SE LLAMA DANIEL, ALTO RUBIO GUAPO, SIMPÁTICO CON CIERTO ACENTO EXTRANJERO LE TIENE QUE HABER VISTO, LE TIENE QUE HABER VISTO, LE TIENE QUE HABER VISTOOOOO!!!!

- Eh.... no se hija... (pánico en su mirada, genial, la he asustado...)

A tomar por culo mi investigación de ayer, porque Zutana es sorda y ya estábamos llegando al 3º.

Me cago en todo, seguiré informando....

poni-ponies-ponis

En uno de los cortos que nos llevó a ver Anómalo explicaban que un poni es un trauma muy gordo que se te queda después de algo que te pasa cuando eres pequeño.Por ejemplo, un poni sería si te vas a un campamento de verano y te caes al lago y nadie te rescata porque el socorrista está echando un kiki con la monitora de tiro al arco, y entonces te mueres y vuelves cada verano de entre los muertos para cargarte a los monitores del campamento porque tienes un resquemor de los gordos.

Pues eso es. Gracias por la entradilla Lorz, yo no podría haberlo explicado mejor. Sobre todo porque tengo el día de un espeso... que, menos mal que llevo ya unos días dale que dale para seleccionar mi pequeño poni, hay gente que tiene un poni o dos, yo tengo como mil, pero bueno como en realidad esto es un poco de autoescarnio pués os contaré el más traumático.

Era yo una tierna niña que tenía todos los deseos de niña quevaacolegiodemonjas (Si, esto ya se puede casi considerar poni, pero vamos a lo chungo) que principalmente eran, ser o monja misionera, o princesa con tules y tiara. Era por aquel entonces la sobrina y nieta más pequeña de mi familia, para regocijo de casi todos mis familiares que me llenaban de caprichos convirtiéndome en un ser mimado y despreciable, y porque ahora soy más o menos normalita..., pues porque el casi todos mis familiares.

Mi tío Macho Ibérico (no daré nombres reales), estaba super puteado con mi llegada, porque? porque fui niña, después de la tres anteriores, mis primas, puso toda su esperanza en mi llegada, esperaba ese sobrino al que llevarse al fútbol y a los toros, pero... llegué yo.... Y que hizo? Convertir mi infancia en un establo llenito de ponis.

El peor, la fiesta de disfraces del colegio, que no se ni cómo me acuerdo de lo pequeña que era... Debió ser el poni, que me lo grabó a fuego... Había una competición a muerte para comprobar qué cuerpo humano de tres años era capaz de soportar más tules, coronas, zapatitos de tacón, labios pintados de rosa... el sueño de toda niña cursi como yo, pero mi madre le dejo a mi tío el gran placer de regalarme mi primer disfraz chispas!, y yo, la más cursi de todas las niñas de mi clase, tuve que ir.....

ains.......

de Torero....

con capote, con el gorrito, y con el pelo corto a lo chico.... Era el chicazo de la reunión, solo quería llorar y llorar, que creo que es lo que hice.
Pero no contento con esto mi tío Macho Ibérico me siguió disfrazando el año siguiente: de Indio..... Jesús, no sé como no le agredí, para la fiesta de la paloma, me compró el traje de.... Chulapo!!!!

Y no paró hasta que no me llevó a los toros y al fútbol para comprobar que efectivamente NO ME GUSTABAN.

Este es mi pequeño poni, y su familia, mamá poni, papá poni y los hermanitos ponis...

Ah! y no, no os preocupéis, la justicia divina ha hecho que mis tres, primos siguientes sean CHICOS, gracias a Dios...

Más ponies en:

Tía, donde están las lorzas? y

Las chicas que insisten en invitarte a dormir.

Tako

Ternin

Eva Luna

Venía a ser algo así....

En estas fechas tan señaladas

Acordémonos de los menos favorecidos y tendámoles una mano:

Si pincháis juro que se lee...

Pedro Erquicia me ha hipnotizado

No sé exactamente cuando sucedió, pero tengo una preocupación enorme.
Yo, carne de cañón para todo programador de televisión,
que no me pierdo un reality,
que sería la ganadora absoluta de un trivial sobre Gran Hermano (del I al VIII)
por Dios, si hasta me tragué El Bus
que sigo religiosamente cada serie patria…
capaz como soy de ver cuatro cadenas a la vez,
una privilegiada del Zapping…

Me avergüenzo, he traicionado todos mis principios, y me he enganchado a Documentos TV, es ver a Pedro Erquicia contándome de qué va el documental y se me paraliza la mano, no soy capaz de cambiar. Me hipnotiza el tío!

Y no solo eso, el caso es que me trago el documental enterito… Para colmo lo ponen después de “Mujeres” una serie que me encanta,
conclusión: no puedo escapar del “cupido palaciego”.

A pesar de que la música me causa un desasosiego tremendo porque a ver: porque hay que ponerle una música de película de terror a un programa de documentales? En serio, porqué? Además no es música de terror en plan Freddy, no no es terror : Satán se manifiesta, Satán está cerca… Sal de mi Satán!!!! Es lo que más miedo me da de la vida. Así que cuando oigo: “chan-chan-chan-chan” me doy una vuelta a ver si pillo el tropezón de la Bordiú, e inmediatamente vuelvo con Peter que me explica detalladamente de qué va el documental de turno, que majo el tío, además le consiguió novia al principito, y una chica mona que encima le pone los pelos de punta al Jaime Peñafiel*, no se puede pedir más a un hombre!!

Y que queréis que os diga… que me encanta oyes!

Este lunes me lo he perdido pero os emplazo el lunes que viene, os va a encantar, pero lo primero es lo primero, la serie “Mujeres” vale si, la veo porque me mola mil el panadero… Esta superbuenochicaaaaaas!

*gracias hija, que no había manera…

Tengo el día BALLETA

Hoy tengo el día BALLETA, vamos que solo la mierda se me pega, ole! super animado va a ser esto. Pero es que hay días que uno no puede controlar ser una balleta.

Hay personas que directamente son balleta, pero no se esfuerzan en cambiarlo, se resignan, yo me vengo abajo con mucha facilidad (soy muy fácil para casi todo) pero no me resigno y me revuelvo. Hay cosas que no puedo soportar y aunque debería intentar ignorarlo y seguir como si no pasara nada, a mi eso me cuesta la vida, si hasta me cambia la voz, como dice super-medre se me pone voz de "gallina-marica" (?) ya, yo tampoco lo entiendo...

Pero esta vez he decidido que no!
Ni de coña, vamos!
Inspirar, espirar volver a inspirar....

Pues hoy me quito la balleta de encima cómo sea! Pongamos fin a los días balleta, mi tratamiento de choque ha sido:

1. Sesión de auto-karaoke con FITO a todo meter!!!!!
2.Terapia de la sonrisa, porque aunque todo vaya regu tirando a puta mierda.... con una sonrisa parece menos.... puta mierda?

En fin! venga una sonrisita!!! por los días balleta!!! Como premio, voy a comprarme una entradita para ver a Amparo... pero ya!

Y os dejo con un video, muy molón!

Gnarls Barkley Crazy

KEN, MI LOVE

Ken vive en mi casa, no le busqueis más, y además: no, ni lo presto ni lo cambio ni dejo que lo mireis más de cerca, es mio.

Hoy es un día en el que posiblemente soy la mujer más fea del mundo. Tengo resaca, los ojos inyectados en sangre, ni mi visprin ha podido hacer nada (que haría yo sin el visprin... mi reputación al carajo) no he conseguido conjuntar ninguna prenda de las que llevo encima, como si me hubieran caido de un árbol. Mis calcetines tienen pelotillas, a mi me parece una cosa graciosa y mona, pero parece ser que al resto no. Como me he levantado con el tiempo justo para llegar a trabajar el tema lavar el pelo, (no es tan fácil: lavar, echar mascarilla alisanteprotectora, secar con secador, arreglar planchando un poquito el flequillo, comprobar y si algo no ha salido como está previsto: humedecer y volver a secar.) ha sido dejado en TareasPendientes pues nada con las ondas mezcla perfecta "Estrellita Castro-Carmen de Mairena", a currar!!!!

Todo era oscuro hasta que se ha abierto la puerta del ascensor y he caido precipitadamente al suelo cegada por el brillo de dientes del sonriente Daniel!! al que debo llegar, así a ojo, por el ombligo, cm más, cm menos.Tenía el pelo tan perfecto que daban ganas de arrancárselo y adoptarlo como mascota para poder acariciarlo siempre que una quiera, su traje era perfecto, y llevaba un paraguas que le hacia parecer, tan... tan... inglés....

"Hola, soy Daniel" me ha dicho, no es español Daniel:

1. Un español a las 8:30 de la mañana gruñe, no se presenta.
2. Un español no te pregunta qué tal y a qué piso vas a las 8:30 de la mañana (ni a ninguna hora, pero no hagamos leña del arbol caído)
3. Un español nunca, nunca, nunca se presenta como nuevo vecino que ha venido al edificio y está "muy contento viviendo aquí la gente es muy amable"... Ay Daniel, como te conozca mi medre vas a FLI-PAR-LO!!

Y así he llegado al garaje con Daniel, mi love, con una única aportación por mi parte a la conversación: "Soy neblina, del tercero" le he espetado con la aunténtica voz de camionero del este. "Ya imaginaba" me ha dicho sonriente mientras las puertas del ascensor se cerraban dejando ver por última vez el GIGANTESCO 3 que hay pintado en la puerta antigua.... (camionero del este, estrellita-carmendemairena, con un poco de Joey de Friends, le conquisto fijo!)

Una vez en mi pequeño-gran cochecito precioso cosa mona... me he calamado, y he comenzado el duro camino al curro... hasta que e un semaforo.................. DANIEL ha parado a mi lado y me ha saludado desde su: descapotable biplaza BMW.....

Me han pitado, mucho, creo que he dejado pasar dos rojo-verde sin poder mover un músculo, amo a daniel, y haré lo que sea necesario para conquistarle, LO QUE SEA NECESARIO

Mala leche

Como es Lunes, para no cambiar las tradiciones estoy de mala leche, de una mala leche que te cagas...

Iba a pasar de poner nada, pero es que como solo me queda esta semana y la que viene, y luego me camio de curro (ole ole y ole!) y seguramente ya no podré postear nada, me he dicho, si no tienes nada bueno que decir pon un video que les guste.

Estoy de mala leche porque es lunes y tengo que volver aquí, como dice mi "vecino de en frente" para lo que te queda en el convento... Qué días más largos!!!!

(Eh! que este finde me lo he pasado genial! que conste!!) Que os gusta Emili, pues ahí teneis más Emili!

Ale al turrón:

Emilie Simon - Flowers

Neblina vs tegnología bloguera (II)

Paso de dejar al Teo ahí en el último post todo el finde, hombre ya! quién se ha creído que es? Dios? pues aquí querido Teo, en la república independiente de mi blog, la única diosa que hay soy yo... puedes patalear no me afecta... lalala

En fin, basta de chorradas, quiero poner un video, y... vamos... que... básicamente: NO SE.

EMEAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! (Digo Emea porque hay rumores de que controla esto con maestría pero vamos que el primero que me ilustre será obsequiado con... será obsequiado con... ver en primicia el video que quiero colgar? Tooooma!)

Aja!!!

Emilie Simon - Fleur de saison

Rostro Divino

Tuve una profesora en el colegio, era la profesora de Historia, y el temario del curso en 1º, 2º y 3º de BUP se le traía al pairo. Es cubana, está o estaba (hace años que no la veo) delgadísima, yo creo que del mismo nervio, no paraba, y entonces que a los profesores no se les denunciaba ni esas cosas que pasan ahora... ella no tenía miramientos en ridiculizar hasta casi fulminar a aquel alumno que se le ocurriese meter la pata en clase. Llegó a tirarle un vaso de agua en la cara a un chico de mi clase por hablar alto en el pasillo, y direis "menuda tirana" pues puede, pero sin duda es la mejor profesora que he tenido jamás.

Llegaba a clase gritando INFORMOOOO!!!!! eso significaba que una noticia del periódico le había interesado, cada vez que esto pasaba nos explicaba la historia del país en cuestión, TODA su historia para que comprendieramos la noticia. Algunos decían que estaba pirada, yo le tenía un cariño especial, el día que nos hizo bajar a todos al patio y sacó una tarta y nos hizo cantar el cumpleaños feliz a ETIOPIA ganó mi corazón para siempre.

Bien, sus examenes consistían en una serie de países que habían estado de actualidad durante el trimestre, y de estos países, que nadie sabía cuales podían ser, te preguntaba absolutamente todo (presidente, primer ministro, capital y eventos de su historia, guerras...). Guinea Ecuatorial cayó en más de una ocasión por eso tengo el dudoso "placer" de estar familiarizada con Teo "el genocida" desde hace años.

Mi colegio era de monjas, ains... en fin, total que toda la vida oyendo decir a las monjas que las representaciones de Dios son metáforas porque en realidad nadie ha visto su rostro divino, para leer hoy esto:

En julio de 2003 la radio estatal África 2000 anunció que el presidente Teodoro Obiang es un Dios que está en permanente contacto con el Todopoderoso y puede matar a cualquiera "sin que nadie le pida cuentas y sin ir al infierno porque es el Dios mismo"..

Ay que joderse, si se enteran mis monjitas....

A mi me da un miedo que me cago!

Además tengo una migo en el país de este tío, cosa que no me hace ninguna gracia, pero nosotros... con los brazos abiertos...

LUGARES PARA PERDERSE... (I)

Bueno, para perderme yo, que tampoco es que me haga falta mucho para perderme, pero hay sitios con ese encanto especial, a los que se llega, no se sabe muy bien cómo y de los que es imposible salir. Ya tenía en mente contar esto, pero es que claro, teniendo en cuenta que ayer me VOLVIÓ a pasar no podía posponerlo por más tiempo.

Durante la mayor parte de mi vida mi sentido de la orientación ha sido el de una maleta (mientras no tenía a mi pequeño-gran cochecito), era sentarme en el coche concentrarme en las actividades propias de todo buen copiloto: cantar canciones, subir y bajar las ventanillas y el aire acondicionado, cotillear... y demás. No hay miedo, confías ciegamente en tu conductor, sabe lo que se hace, te va a llevar a buen puerto. Es su misión.

Eso acabó, ahora es la menda la que tiene que llegar a buen puerto, y como lo he pillao tarde (que esto es como aprender inglés a los 30, imposible) no me encuentro la orientación por ningún lado. La he buscado, prometido.

Es fundamental el pensamiento positivo, las respiraciones y los mantras, pero en ocasiones todo falla, te invade la negatividad, te empiezas a hacer pis (pasa y no me pregunteis porqué, debe ser una respuesta fisiológica a la ansiedad) y estás perdido.

Ayer descubrí un nuevo sitio "triángulo de las bermudas" y es: El PUTO PARKING DE PRINCESA. Unas amables personas, en un gesto que les honra, me acompañaron hasta las taquillas (gracias! más majos...) y pagué tranquilamente para coger mi coche que estaba en la planta 2 (ja!) tras tres vueltas completas y cuando me empezaba a preguntar si le estaba dando un nuevo significado al número 2, descubrí que tras una rampita, había más planta 2, yo lo hubiera llamado planta 3 pero... quién soy yo para juzgar a nadie? (cabrones).
Mi coche! al fin, más bonito que nunca relucía en su pequeñez.

Pués ya está, a casa (más, ja!) me situé en dirección contraria, culpa mia, pero es que no conseguía coger el sentido del parking... dí varias vueltas y tras unos 15 minutos, apuntito de empezar a insultar indiscriminadamente al que construyó el parking y toda su familia, lo ví SALIDA, gracias a Dios... (y aquí viene el ja! definitivo) salí en dirección al primer sitio "triángulo de las bermudas" de mi vida, Principe Pio.... ese lugar, ese lugar.... Se me llenaron los ojines de lágrimas, otra vez no.... pero vi un cartel, cerrando los ojos muchísimo (no llevaba las gafas: PANICO Y HORROR) Princesa. Gracias Dios de los cielos y todos los santos que te acompañan...

Balance de la vuelta:

tiempo estimado: 35 minutos
muertos: 0
heridos: 0 creo, esta maldita manía de cerrar los ojos cuando algo golpea mi coche me impide dar un dato concreto.

Tengo el día tontorrón...

Esto es lo que me recuerda al chungo de mi vida, y es que claro, te dedican este poema, y... cómo quieren que luego te recuperes? En fin ahí os lo dejo (entenderé insultos y risotadas a mi costa, seguramente en un ratín me insulte yo sola)

Mientras tú existas,
mientras mi mirada te busque más allá de las colinas,
mientras nada me llene el corazón,
si no es tu imagen,
y haya una remota posibilidad de que estés viva en algún sitio,
iluminada por una luz cualquiera...
Mientras yo presienta que eres y te llamas así,
con ese nombre tuyo tan pequeño,
seguiré como ahora,
amada mía,
transido de distancia,
bajo ese amor que crece y no se muere,
bajo ese amor que sigue y nunca acaba.

Angel González

Quién es más cafre, tú o yo?

Va por tí!

Este fin de semana he tenido una competición a muerte con un amigo mío... cuyo lema ha sido el título de este post, hay división de opiniones en cuanto al ganador... aunque yo creo que gana él (ganas y punto!). Ha sido un fin de semana duro, y estoy para el arrastre, pero me lo pasé muy bien. El sábado además tuve una conversación con una amiga sobre la sinceridad, una conversación que me recordó un montón a un post de Zagloso, y llegamos a una conclusión, ser sincero no es una virtud. Puede incluso llegar a ser un defecto.

Ser sincero es algo aprendido, los padres nos lo han inculcado desde tan pequeñines que no lo recordamos... con un claro objetivo: enterarse de todo lo que hacemos....

Yo de pequeña no hacía nada sin que luego tuviera que confesar a mi medre la fechoría... Con el consiguiente castigo o humillación pública, que de eso también he tenido.

Porque aunque digan "Lo que quiero es que no mientas, si dices la verdad, no me enfadaré" es mentira! Porque vale, estupendo no te vas a enfadar... pero tampoco me mandes ir a casa de la vecina a que confiese que era yo la que aporreé su telefonillo... casi prefiero el bofetón. Ni me hagas ir con (atención) 1 peseta al quiosko para pagar el caramelo drácula que con una habilidad tremenda sustraje el día anterior...

Pues eso, no se cómo lo hacen, es en la más tierna infancia, y luego cuesta un montón eliminar esa sensación de SEMEVEENLACARA lo que he hecho... He tenido que entrenar mucho para que mi madre ya no note las mentiras espectaculares que tengo que meterle... pero, qué queréis? Cuando me independice "comeré huevos" mientras tanto, sigo perfeccionando la cara de paisaje...

En realidad no tengo mucho tiempo para escribir nada, porque me tengo que lanzar a la búsqueda de mi sustituta, y este post no tiene sentido, bueno... esto es lo que hay en el día de hoy!

Los caballeros las prefieren...tontas? (Teoría Chorra en Viernes)

Todo comenzó ayer cuando, haciendo de tripas corazón, le dije a mi madre algo así como: “Quiero dejar de ser un parásito de la sociedad, alguien que no sirve para nada, mamá, conviérteme en una mujer de provecho.... ENSEÑAME A PONER LA LAVADORA”

Y si, es totalmente cierto, en mi ignorancia supina de las tareas del hogar, nunca he puesto sola la lavadora, y merezco insultos y collejas por esto, lo se...
En mi defensa diré que : yo no me fui de erasmus y por tanto no disfruté de la libertad sexual y de otros tipos que disfrutasteis los “erasmus” y como contrapartida, nunca aprendí a poner la lavadora. (Entiéndase que lo que no controlo, son los programas y tal, al botón le he dado muchas veces, incluso alguna le he puesto el suavizante y todo.)

En este menester estábamos cuando mi medre comenzó, sin avisar, una charla del tipo “No tienes novio ni nunca lo tendrás” que son lo MAS como terapia de autoayuda.

Y es que su teoría, que a mi me deja loca, es que voy de listilla, y de amigota, (incierto, incierto, incierto) cuando lo que tendría que hacer es hacerme la tonta, porque los chicos prefieren una chica mona y tonta, y yo me puse a defender a la comunidad masculina (de nada, chicos...) con uñas y dientes, porque yo no me lo puedo creer....

Pero claro después de una discusión “amigable” empecé a pensar, y valoré el hecho de que mi madre es SUPERMEDRE, y que tiene poderes... así que es posible que tenga razón... y además si me acuerdo de mi clase del “cole” las mas tontuelas, son casi todas ya felicesmujerescasadas... y no eran tontas, se lo hacían...


Ummm, no sé yo PASO mil de hacerme la tonta para ligar, vamos que yo lo que tengo de tonta lo llevo conmigo sin esfuerzo pero... esforzarme para parecerlo más??? Lo mismo me ingresan!!

En serio, las prefieren tontas??!! Las PREFERÍS TONTAS?


Perdonad la tontada del día de hoy pero, aunque no lo creais tengo otra entrevista al mediodía, no dan título por hacer más de mil en un mes?

No es igual

Porque a veces, aunque sea lo mismo, no es igual, con permiso de Anómalo que tendrá su propia versión:

RECORDAR; del latín (Recordari) traer a la memoria algo.

(Real Academia Española)


RECORDAR; del latín (Re-cordis) volver a pasar por el corazón.

(Eduardo Galeano, El Libro de los Abrazos)

Mini-yupis, qué seres!

Los Mini-yupis, son unos seres que siempre me han intrigado muchísimo, los descubrí en la carrera, donde algunos insensatos trabajaban a la vez que hacían la carrera (uy! Que hacían la carrera...suena feo, en fin) bueno, esos seres, ya de por sí eran extraños, es de todos sabido que mientras estudias el único, y digo único otro proyecto a realizar son los campeonatos de pocha, o en su defecto mus, o ya rizando el rizo, trivial o tabú (es que hay gente superdegenerada... que se llevaba tales juegos a la cafetería... no doy crédito!)

Los mini-yupis, son los seres que parecen niños de teta, pero en cambio van trajeados toooooodo el dia, en la facultad les puedes ver con trajes que obviamente les había intentado “meter” la modista de mamá con poco éxito. Estos seres no van puteados, al contrario! No se quitan el traje hasta que no es imprescindible, normalmente las madres de mini-yupis no les dejan dormir con el traje.

Otro datos es el ansia por afeitarse compulsivamente a la espera de una barba que no se decide a cerrarse por completo... Con el consiguiente daño a la piel del mini-yupi que tiene la cara llenita de cortes, porque por supuesto un mini-yupi, siempre se afeitará con cuchilla!

Me meto con los mini-yupis, aunque yo salí con uno un tiempo considerable, y he de decir que a pesar de muchos datos que pueden generar risitas por parte de los “NO MINI-YUPIS” yo los que conozco son muy buena gente con la que me lo he pasado genial.

Y sigo con el escarnio (MUAHAHAHAAAA!!!!) lo que más gracia me hace de los mini-yupis (o debería decir mini-yupies?) es que cuando quedabas con ellos, ya en estos días, es decir, cuando eres un ser maduro y trabajador, a las 9 de la noche y te aparecen con el traje, perfectamente peinados y perfumados y te sueltan un “es que... acabo de salir de trabajar” y tú, ya con tus cómodos vaqueros (de hace 5 años, los que permiten que la sangre circule sin dificultad por las piernas, ya sabéis, los que te sientan FATAL ) jersey roidillo supercómodo, moño zapatillas...etc que al lado del mini-yupi, pareces la que le vende “La Farola”....

Pero tú! TU sabes que sale a las 3 de trabajar, y sabes que ha estado en su casa, porque te ha llamado desde el fijo, y sabes que entonces no iba vestido de pingüino... y es entonces cuando me pregunto: Creen que están más atractivos vestidos de mini-yupis (o mini-yupies?)??? Desde aquí levanto mi voz y digo: NO! Vivan los vaqueros y las camisetas!!!! Vivan los pantalones y camisas, las zapatillas!!! Mini-yupies del mundo, de verdad... estáis mucho mejor cuando salís del traje. Sé que es difícil pero os animo chavales! Liberaos!!!

Esta mañana, y no me alargo más, tenía detrás en un golf rojo a un mini-yupi, que me ha alegrado la mañana, taaaan gracioso, estaba venga a quitarse sangrecita seca de su NO-BARBA y a estirar el cuello con ese gesto tan cachondo... como de arreglarse la corbata, y cuando se ha puesto en el carril de al lado, y ha negado con la cabeza con resignación cuando me ha visto cantar con pasión una de Fito (mientras tocaba a la vez guitarra y batería, lo sé soy una virtuosa del playback), me ha hecho tanta gracia... que tengo que dedicarle este post de lunes lunero cascabelero.... va por ti!!!

Se me olvidaba otro dato, todos se parecen misteriosamente a Tom Cruise, otro ser que me causa un desasosiego TOTAL

And the winner is ME!

Mi premio.... mi primer premio chispas!!!

Gané el concurso de estilo del Sr. Villet!! y no es que me quiera dar autobombo, pero es que es lo primero que gano, y aunque haya sido un poco tongo..., no me digais que no mooooooolan los pastelitos que he ganado! Vale, solo concursaban 2, vale que el otro lo hizo mejor pero jugaba en casa y yo... era visitante, pero el caso es que gané!

Quién dijo que lo importante era participar? farsante....

Bueno pues un poquito de pastelitos para quien quiera, que estamos a viernes, y nos vamos de finde!!!!!!

Besos a todos, y recordar, nunca es tarde para un ritual tipo "queneblinaconsigaeltrabajooooo"

Método Grönholm

Salí pronto, con la disculpa de ir a correos a entregar unos sobres de vital importancia (vacíos)... Estaba muy nerviosa, y decidí bajar de espaldas al espejo del ascensor, no vaya a ser que me viera la cara de perrillo asustado y se desencadenara el pánico, que estaba ahí, esperando cualquier excusa para desencadenarse...

En el coche, canciones mantra para sentirse segura y animada, vamos, que un poquito de Strokes a todo volumen y luego a grito pelao clasicazos de Mecano... Un mezcla rara? Bueno, puede ser, pero los caminos de mis nervios y mis neuras son misteriosos.

Llego (20 minutos antes) me fumo un cigarro y hablo con P. por teléfono, últimas indicaciones, ánimo y suerte! Tiro el piti, chicle, y pá dentro...
Qué edificio más bonito, precioso, un edificio inteligente, seguramente más que yo... Pero los de recepción no encuentran a mi entrevistadora, no dan con ella, me preguntan si tengo más datos sobre ella, y no comprendo bien “ji, ji ji... pues no se... número de pie?” mirada gélida del policía de seguridad, se me hiela la sangre en las venas, bien, no más bromitas.

De repente recepcionista, policía-chico y policía-chica empiezan a llamarle cosas feas a mi entrevistadora, muy feas, se me abren, se me abren, se me abren mucho los ojos, la están insultando? y esperan mi empatía!!!!
Otra cosa no, pero empatía... tengo para aburrir, pero miro a mi alrededor, y lo veo claro, es una prueba... JA! A mi no me la dan, es una prueba, les miro muy seria, ahora soy yo la que baja la temperatura de la sala un par de grados...
Aparece de la nada mi entrevistadora, y cuando estábamos subiendo en el ascensor, me dice que los de recepción “Son todos unos gilipollas de cuidado” pero ya me he metido en el papel, no caeré en vuestras trampas, cabrones!!!!! La miro seria y no digo nada, con tanto trajín, solo estaba concentrada en no caer en ninguna trampa. Así que, nervios? yo? JA!

Todo salió bien, al final me relajé, menos mal, porque estaba con la pistola cargada desde el minuto cero. El inglés les importaba poco, puede que lo haya conseguido.... gracias a todos por los ánimos, la verdad es que mientras estaba en el lío me veía desde fuera y no me reconocía mucho... Espero no volverme una gilipollas integral si me lo dan, o por lo menos no parecer una paranoica.

Lo que está claro es que: NECESITO ROPA DE MUJER FATAL!!! allí yo parecía una niña de guardería que va de excursión...